Yoda Pécsen járt.
Nemkamukomoly.
Személyes találkozót ejtettem Vele.
Nem volt lezsírozva, vagy erő által dzsedifílingből agy által kiolvasva.
Csak úgy jött.
Csak úgy elsuhant, mint egy kóbor Tie-vadász.
Cega baráttal éppen a pécsi éjszaka elől menekültünk, mer’ féltünk, hogy az majd csúnyán utolér, felfal, és pillanatok alatt magáévá tesz.
Ugyanezzel a mozdulatsorral dobtuk volna sutba az alvás örömét és a másnapi munka hatékony szerepét, meg a többi, ami ilyenkor jön.
Jelzem: alkoholnak minősülő cuccnak még a címkéjét sem láttuk.
Tudatmódosító szerek meg alapjáraton kizárva.
Széchenyi teret próbáljuk a hátunk mögé tudni, amikor a kötelező haladásirányt jelző közlekedési tábla lábánál megpillantottuk Őt.
Hason feküdt.
Púpját kitudja hova rejtette.
Fröccsmámoros hangon énekelt.
Nem tudtuk MÉG, hogy a 900 éves Jedi mesterrel van dolgunk, ugyanis hétköznapi járókelő alakot öltött.
Fénykard nélkül.
Tata nagyon énekelt.
Tata nagyon nagyot zúghatott.
Felsegítjük.
Arca az utcalámpa fényében megcsillan.
„Ez a Yoda!” – mondom Cega barátnak.
„Tényleg bazeg’!” – mondja Cega.
Mer’ Tata egy az egyben olyan arcberendezéssel rendelkezett, mint az öreg dzsedáj, de tényleg egy az egybe.
Csak nem volt zöld.
„Hol van az Erő, Mester?” – kérdezi Cega, és ezen úgy elkezdünk röhögni, hogy Yoda kicsúszik a szorításunkból, és ismét a betonon landol.
Csúnya dolog, de ez újabb röhögő görcsöt generál és percekig nem tudunk megszólalni.
Persze folyamatosan próbáljuk két lábra állítani az Erőbirtoklók Legnagyobbikát, aki megállás nélkül magyarnótázik.
Mi meg nem abból a fából.
Tudod, a faragás!?
Szóval velünk ne etesse meg!
Nálunk nem jön be ez a Mátyás király-feeling!
De nem adja alább.
A szemkontaktuson kívül csak a „Hej Rigó, Rigó, Te részeges ló” – ra képes.
Tudjuk, hogy ez csak elmetrükk, vagy valami hasonló Jedi fogás, úgyhogy a kötelező haladásirányt jelző tábla oszlopának támasztjuk, és riasztjuk az egész Csillagflottát (közelben tanyázó rendőrautó), hátha ennek hatására beadja a derekát.
De nem.
Tisztelettudóan elbúcsúzunk (Erő, Vele, stb) és kirendelt lakhelyünk felé vesszük az irányt.
Ezen a rövid útszakaszon a következő ötletek merülnek fel:
A Lucasfilm legújabb projektje:
Epizód Zéró – Yoda születése
Merengtél már azon vajon, milyen külsővel voltak megáldva a Májsztró szülei?
És a szülést levezető nőgyógyász?
Akarom mondani Yodagyógyász?
Vagy Hüllős - Tojásból kikelés volt?
Yoda első barátnője megvan?
Yoda és a mellékhelység?
Hude gonoszok vagyunk!
Epizód Három és fél – Kettő között
Yoda a Tattoin valamelyik csehójában kortyolgatja a hiperűrszörpöt.
Kicsit be van már bambizva.
Pultot támaszt és keserűen mérgelődik:
„Ku.va Sithek… Ku.va Anakin… Ku.va Halálcsillag…”
Felszolgáló megveregeti a hátát:
„Ugyan Yoda! Énekelj inkább valamit! Ma Karaoke este van!”
Az öreg Jedi érintés nélkül, egy mozdulattal állítja be a mikrofon állvány helyes magasságát, majd belekezd a Halálos Tavasz régi – régi, messzi –messzi slágerébe:
„Ez lett a vesztünk, mind a kettőnk veszte…”
|
