| Küzdőtér |
|
|
|
| Fullextra.hu: Amatőr Irodalmárok Klubja! |
|
|
|
|
Benzinkutak, mellékhatásokkal Ideje:: 09-27-2009 @ 05:05 pm |
|
|
|
|
2010 egy kora nyári délutánja. Az M1-es út melletti benzinkútnál, a hívogató
neonreklám ellenére, nyugodtan ki lehetne tenni a „Dugig megtelt” táblát. Minden létező
helyet elfoglalnak a parkoló autók. A benzinkút autós büféje előtt hosszú sor kígyózik,
bejutásra várva. Bent zilált hajú férfi rohangál a pult mögött.
- Igen, rögtön utána nézek a Rotyi mellékhatásainak. Csak egy perc türelmet kérek,
rögtön fellapozom a gyógyszerkönyvet, ezt a gyógyszert nem gyakran keresik nálunk.
Csak egy perc, uram, máris. Na, nézzük, itt is van… azt mondja, a Rotyi általános
hashajtó, mellékhatásaként szorulás, székrekedés, vizelet-visszatartás. Javaslom, uram,
hogy akkor vegyen egy dobozzal a Futokmár-ból is, ez egy príma hashajtó, és ajánlanék
még egy doboz, Pipilek vízhajtó tablettát is, így nem kell félnie a Rotyi mellékhatásaitól.
Igen, uram, máris utánanézek a Futokmár és a Pipilek mellékhatásainak is. Na, nézzük
csak… mellékhatásai hányás, hasmenés, bőrkiütés, szájzár. Nincs mese, akkor be kell
vennie egy szemet az Öklendi nevű tablettából hányás ellen, szájzár ellen meg harapjon
rá a pénztárcájára. Persze, csak utána, ha már kifizette a gyógyszereket. Persze, uram,
megnézem az Őklendi mellékhatásait. Itt is van, nézzük… bélhurut, aluszékonyság, éber
kóma… hova fut uram! Álljon meg, itt hagyta a tablettáit! Na, ugye, mondtam! Most
moshatja fel a helyiséget.
A zilált hajú máris a következő sorban állóhoz fordult.
- Tessék, uram, mit szeretne?
- Szemüvegre lenne szükségem.
- Rendben, most szépen ideáll mellém, itt a Gyógyszerkönyv, maga felolvassa nekem
a mellékhatásokat, eközben kiderül, mekkora dioptriára van szüksége. Közben legalább
segít egy kicsit, látja, mennyien vannak.
- Hát, ha látom elolvasni, megpróbálhatjuk…
A zilált hajú máris a következő vevőre fordítja a figyelmét.
- És Ön, uram, mit szeretne?
- Altatóra lenne szükségem.
- De uram, vezetés közben úgysem alhat, talán ezt ráérne otthon is megvenni a vas-
edényben. Hogy itt akarna aludni, a motelben? Hát azt nem hiszem. Telve vagyunk,
uram. Három szobában éber kómásokat szállásoltunk el, négyben a hasmenéses
betegeink vannak, kettőben a szorulásosok próbálják ki a Futokmár hatását, egyben
pedig éppen gégemetszést végzünk. Igen, sajnos, ez is ránk tartozik. Egy betegünk
dobozostól nyelte le az altatót, cigányútra szaladt, most szedjük ki belőle. Mi van, Piri,
mit akarsz? Hányszor mondjam még, hogy ne zavarj, ha beteggel foglalkozom? A vége
az lesz, hogy megint összecserélem a fogamzásgátlót a hashajtóval, és ide jönnek nekem
reklamálni… pláne, ha a gyereket is ide hozzák… volt már rá példa!
A zilált hajú most a bajuszoshoz fordult:
- Na, uram, akkor olvassa fel nekünk szépen a Hortyogi altató kúp mellékhatásait!
- Ide az van írva, hogy szélesedés, tüszőrepedés, kamatyolás.
- Na de, uram! Hadd látom én is! Gondoltam! Ide az van írva, hogy székrekedés,
tüdőlötyögés, zavarodottság! Magának tényleg szemüvegre van szüksége! Itt egy 23
dioptriás, tegye fel szépen, 48 ezer forint lesz, és menjen útjára. Mi az, hogy nem lát
vele? Már csak tudom, hogy mit adok a betegeimnek! Most én vagyok a benzinkutas,
vagy nem én vagyok a benzinkutas? Na, látja! Piri, vezesd ki az urat, mert az üvegen át
akar kimenni. Ezek szerint mégsem látja…
Nem veszteget több időt a bajuszosra, máris visszafordul az altatóshoz:
- Akkor kéri az altatót, vagy nem kéri? Döntsön uram, sokan várnak még a sorukra. A
motel melletti padokon még van hely. Nem uram, itt bent nem alhat, a foteljeink
foglaltak. A fogamzásgátló mellékhatásaként jelentkező aluszékonyságot pihenik ki. Ha
megnézi, ki is van írva, hogy aki ülve szeretné elfogyasztani az üdítőjét, hozzon magával
gyékényt, esetleg szerelje ki az autó ülését.
Piri rohan be az üzletbe, fellelkesülve a látottaktól:
- Főnök, a bajuszos tényleg nem lát az új szemüvegében! Először egy szénásszekérre
akart felülni! Amikor végre megtalálta az autóját, felhajtott vele egy üres trélerre,
amelyik el is indult vele Ausztria felé! Pedig onnan jött szegény, láttam, amikor behajtott ide.
- Ne törődj vele, majd a határtól visszafordítják, ha nincs útlevele. Ha van, akkor
pechje lesz szerencsétlennek. Egyébként nincs nagy baj, amíg a tréleren marad, Gyere,
segíts inkább a pultban.
Ebben a pillanatban fiatal, kopaszra nyírt férfi ront be:
- Segítsen valaki gyorsan, szül a feleségem!
- Piri, maradj a pultban! Kata, hagyd most a szélvédőmosást, szülünk! Szabad a
kettes vécé? Az egyes? Hát akkor melyik szabad? Hogyhogy egyik sem? Hát ez őrület! Piri,
írd fel a táblára piros krétával, hogy a fejfájáscsillapító legfontosabb mellékhatása a
hasmenés. A fejem se fájna, ha nem magam adtam volna el belőle harminc dobozzal.
Most akkor… várjunk csak… remélem, apás szülésre készült. Mert most az lesz, hogy
beállunk szépen ide, ez alá a hársfa alá, kedves felesége belekapaszkodok a faágba,
maga meg ideguggol, és elkapja, ha jön a gyerek. Remélem, kosarazott, úgy könnyebb! Kata,
ha itt a gyerek, te meg bekopogsz az egyik hasmenéseshez, hogy engedjen be, a csapnál
megmosod a gyereket. Mindegy, hogy melyikhez, hát még ezt is én oldjam meg?
A kopasz elhűlten mered a benzinkutasra, azután vállat von, és lekuporodik a
felesége lábaihoz, két tenyerét kapásra igazítva.
- Azt tudja, uram, hogy akár több órába is telhet, míg megindul a szülés?- szólal meg
Kata.
- Több óra? – kérdi kétségbeesett hangon a leendő apa - De hát nekem sietnem kell.
Nem lehet valahogy meggyorsítani?
- Lehetni éppen lehet. Vannak méhösszehúzó szerek, de…
- Nem hozna valamit? Én nem merek innen elmozdulni.
- Hozok szívesen. Milyet szeretne?
- Lehetőleg olyant, aminek nem hasmenés a mellékhatása- sóhajt a kopasz.
- Akkor jó lesz olyan, ami aluszékonyságot okoz?
- Dehogy!- ijed meg a kopasz - akkor elengedi a faágat! Inkább, ha lehet, olyat,
aminek fokozott éberség a mellékhatása. De mindjárt kettőt hozzon, én is beveszek egyet.
- Rögtön jövök, addig is, nyugalom.
Kata befurakszik az üzletbe. A zilált hajú már izzad. Éppen egy szakállasnak
magyaráz:
- Uram, fogja már fel, amit mondok! Nem tartunk ioncserélt vizet. Nem, motorolaj
sincsen! Ez itt egy benzinkút! Régen…. Mindig ezzel jönnek… régen volt, de most
fontosabb dolgokra kell a hely. Tegnap osztogattuk el a polcról az utolsó litereket, mert
kellett a hely a beöntő labdáknak, és a hüvelyöblítőknek. Ha esetleg szeretne egy
hüvelyöblítőt… nem, természetesen tudom, hogy önnek nincs hüvelye… esetleg a kedves
feleségének…. hogy a kedves feleségének sincs hüvelye? Ja, már értem, felesége nincs.
Hát, sajnálom, uram, hogy nem segíthetek. Próbálja meg talán valamelyik
gyógyszertárban. De itt a szomszédban, a műszőrmésnél is megpróbálhatja. Kata, mi van, már
megszültünk? Ha nem, akkor miért nem vagy kint? Hogy hagyhatod, hogy az a gyerek
minden szakértelem nélkül csak úgy világra pottyanjon? Mi kell neked? Méhösszehúzó?
Minek neked méhösszehúzó? Ja, a szülő nőnek kell! Az mindjárt más! Hát… itt most
elakadtam. Uraim, kis figyelmet kérek! Van önök közt olyan, aki felismeri a
gyógyszeres polcon a méhösszehúzó dobozát?
A hátsó sorból egy borízű hang kiabál előre:
- Ott, az a sárga doboz, piros csíkkal!
A zilált hajú leemeli a polcról a dobozt.
- Hát erre az van írva, hogy külsőleg, herpesz ellen. Bár ettől még lehet
mellékhatásként méhösszehúzó tulajdonsága is. Végül is, ha a külsőleg használandót belsőleg
alkalmazzák, bármilyen mellékhatás előfordulhat. Egyszer olvastam az Egészségügyi
Közlönyben, hogy valaki a hajnövesztőnek szánt kapszulát feldugta a… és meggyógyult
tőle az aranyere. Igaz, hogy kiszőrösödött a tőle a hátsófele …. Méhösszehúzó… Hogy
honnan a csudából szedik az ilyesmit az autósok? Miiii? Te mondtad neki, Kata? Na,
akkor vidd is ki nekik a dobozt, azután ha baj lesz… hát nem lennék a bőrödben. A
kopaszt elég izmosnak nézem. Piri, hol az istenben vagy már!
Piri beront, alig kap levegőt, úgy futott.
- Főnök, elfogyott a vécépapír! Egyik fülkéből sem tudnak kijönni, amíg papírt nem
szerzünk. Egyébként már minden bokor alatt kuporog valaki, aki nem tudta kivárni a
sorát.
- Nesze, itt van pár csomag széntabletta, oszd ki a várakozók között, és menj át a
pedikűröshöz, hozzál vagy száz csomag vécépapírt! Mindent nekem kell megoldani?
Uraim, ki következik?
Kata kiabál be az ajtón.
- Főnök, megszültünk!
- Gratula! Mi lett? Fiú, vagy lány?
- Mindkettő!
- Mindkettő egyszerre? Jézusom, hermafrodita? Piri, írd fel a táblára pirossal, a
herpesz elleni szer mellékhatásaihoz, hogy születési rendellenességet okoz!
- Dehogy hermaizé, főnök! Két gyerek lett, egy fiú és egy lány!
- Piri, töröld le, amit utoljára írtál. Írd oda helyette, hogy mellékhatásként ikerszülés
fordulhat elő. Uraim, ki következik?
Vörös, szeplős férfi szólalt meg:
- Kérek valami üdítőt.
- Hát azt nem lehet, uram. Üdítőt csak a gyógyszerekhez szolgálunk ki.
- Akkor adjon egy kévét.
- Kávét a cipőboltban árulnak, uram.
- A mellékhelyiséget használhatom legalább?
- Hát tőlem éppen használhatná, de mindegyik foglalt. Esetleg, ha kisdolga van,
vegyen egy kacsát… Tudja mit, vegyen egy csomag hashajtót, és adok mellé egy pohár
gyömbéritalt.
- Szendvics?
- Igen, uram, máris nézem a mellékhatásait. Azt mondja… bélhurut, gyomorrontás,
hányás, hasmenés, három napos hideglelés. Megjegyzem uram, nem is csoda. Amióta
gyógyszert is árulunk, senki nem vett tőlünk szendvicset. Legalább kétévesek.
- Adjon inkább valami nyugtatót! – csikorgatta a fogát a vevő.
- Én nem tudom, miért ilyen ideges mindenki, amikor végre elértük, hogy jobb
legyen minden ebben a kicsi országban. Itt minden értünk történik. Hát mondja meg őszintén,
nem sokkal jobb, hogy bárhol megveheti a nyugtatóját, mint ha ezzel a gyógyszertárba
kellene futkosnia?
- Hánytáluk van? – kérdezte a szeplős, gutaütéses színben pompázva.
- Hogyne, uram, hány személyes legyen? Családi kiszerelésben olcsóbb, és adunk
hozzá két csomag kamillateát a szájöblítéshez.
|
|
|
|
|
Utoljára változtatva 09-27-2009 @ 05:08 pm
| Hozzászóló: Nefelejccss (Ideje: 09-27-2009 @ 08:07 pm)
Comment: Kedves Rinka! Ifjonti álmom az volt, hogy gyógyszervegyész lesz belőlem. Most először jutott eszembe, hogy jó, hogy ez nem sikerült, mert cipelhetném a benzines kannákat.
Írásod alatt dőltem a röhögéstől, amit nem tudok kultúr módon mosolynak, vagy nevetésnek sem nevezni:))
Köszönöm a vidám perceket!
Szeretettel: Nefi
|
|
|
|
|
| Hozzászóló: vp_rozika (Ideje: 09-28-2009 @ 02:16 pm)
Comment: Szia Rinka, te bajkeverő!:-))) Csak ülök, és mosolyra húzódik a szám. Azt hiszem, így is marad, mert több, mint fél órája olvastam a pörgetyű kopaszról? Zilált hajúról? Nem tudom, zsong a fejem... Rinka, nem tudod miért???:-))) Megyek, kipihenlek! Felülmúlhatatlan írásodhoz gratulálok! Téged pedig puszillak, és kerülöm a benzin kutakat. Rozika |
|
|
|
|
| Hozzászóló: Rinka (Ideje: 09-30-2009 @ 02:28 pm)
Comment: Köszönöm, Nefikém!
örülök, hogy kitartasz mellettem, mint állandó olvasó.Szeretettel: Rinka |
|
|
|
|
| Hozzászóló: Rinka (Ideje: 09-30-2009 @ 02:30 pm)
Comment: Rozikám!
Bajkeverőőőőő? Na várj csak, én másodállásban boszorkány vagyok, és ott azután lehet ám keverni....:-)))
Köszike, és puszi: Rinka, a bajkeverő..-))) |
|
|
|
|
|
