A kínai horoszkóp szerint a sárkány évében születtem. Ha az ismerőseim meghallják, bólintanak, valóban sok van bennem a sárkánytermészetből, mondják, és szájuk groteszk mosolyra húzódik. Felébred a gyanakvásom. Mit tudhatnak, amit én nem, tépelődöm, és a szűkszavú horoszkópok után néhány mesét is elolvasok, hátha képes leszek eligazodni a furcsa arckifejezésekben. Meglepődöm, mert a kínai horoszkópban felsorolt jó tulajdonságokból egyetlennel sem ruházták fel őket, annál inkább szerepeltek rosszak. Némi bosszankodás után rájövök, miért: a mesék sárkányai hímnemű egyedek, ez azonnal megmagyarázza az elviselhetetlen jellemvonásokat. Elképzelem, milyen lenne, ha a mesében nőnek ábrázolnák a sárkányt, és azonnal megértem, a férfiak bőszülten tiltakoznának: még csak az kellene, hét fodrász, hét kozmetika, hét száj! Bezzeg, ha hét mellről lenne szó, szaporán bólogatnának.
A mesék fő gonosza a Hétfejű sárkány, bár szerintem inkább csak vértanú, a meseírók áldozata, akik hét fejet írtak szerencsétlenek. - Ha már mindenáron hétnek kell lennie valamiből, miért éppen a fejéből? - töröm azt az egy fejemet, ami annyira fáj, hogy ihaj. Ha én ezzel az eggyel is ennyit szenvedek, akkor vajon ő hogy viseli, ha mind a hét fáj neki? De az sem jobb, ha egyenként tör rá a migrén. Hétfőn az egyes számú, vasárnap a hetes számú, és már vége a hétnek. Rosszul hangzik: egész héten fáj a (hét) fejem (egyike). A sok gyógyszert már nem is említem. Bár én nem szoktam gyógyszert bevenni fejfájásra, de Hétfejű férfi, és az ő fájdalomtűrő képességükről nem vagyok meggyőződve. Általában.
Szegény Hétfejűné… egyszerre hét vizes borogatást készíthet, esetleg minden este egyet-egyet. Na, egy fejfájós férjet elviselni, az sem mindennapi feladat. Még fejfájás nélkül sem az. Borzalom! Hagyjál, szívecském, menj ki a szobából, vidd ki a gyerekeket is, nem látod, hogy fáj a fejem? Hozzál már be egy sört, most nem tudok kimenni érte, mert halálomon vagyok. Ezt ne most beszéljük meg, amikor pattanásig vannak feszülve az idegeim. Majd holnap megjavítom a WC öblítőjét, nem látod, hogy kivagyok? Csak nem képzeled, hogy kimegyek a tűző napra ásni, amikor majd szétreped a fejem? Bár őrjítően hasogat a fejem, de ettől függetlenül elmegyek itthonról, kell egy kis kikapcsolódás, itt nem lehet az ember nyugodtan meccs közben, mert vagy te zavarsz, vagy valamelyik gyerek.
Ha eszembe jut a borotválkozás, még kilátástalanabbnak látom a helyzetet. A férfiak általában még azt az egyetlenegyet sem akarják megborotválni. Nálunk is állandó téma, hogy mennyi időnként kell lehúzni az arcszőrzetet. A párom állítja, hogy csak Húsvétkor, (mert akkor locsolni megy), és Karácsonykor, mert akkor a Jézuska nem ismeri meg a borosta alatt, és esetleg nem adja oda neki a Karácsonyra szánt papucsot. Bár, nálunk nem jellemző ez az ajándék, itt én vagyok papucs. Papucscipőcske. Már csak a királyfi hiányzik, aki megismer a lábszagomról, és felültet a lovára. Apám erre az eszmefuttatásra rendszerint azt válaszolja, tényleg jöhetne már egy királyfi (Nekem mondja?) , mert amikor a párom ültet fel, azt észre sem veszem.
Hétfejűt rengeteg elgondolkodtató tulajdonsággal ruházták fel. Itt van például a szüzek kérdése. Ha egy királyfi igényel magának szüzet, azt mindenki elfogadja, neki dukál. Ha hétfejű tart igényt évente egy szeplőtlenre, az viszont gonosztett. Ahelyett, hogy örülnének a érintetlenek betörésének, hiszen egy már bejáratott királylánnyal könnyebb boldogulni, mint egy tapasztalatlannal.
Azután itt van a tűzokádás ténye. Vajon mennyi parazsat kell megennie ahhoz, hogy tüzet tudjon okádni? És mi lesz a tűzzel? Ki fog gyulladni a mesekönyv. A férjem azt firtatja, hogy ha már okádnia kell a szerencsétlen flótásnak, miért nem okádhat valami mást. Szüksége van energiára, hiszen repülnie kell, valószínűleg gőzgépként működik, magyarázom, de ő hajlíthatatlan; okádhatna konyakot, whiskyt, bort, esetleg mindezt kevert formájában, sorolja. Amikor félénken a kerozint említem, azonnal megfájdul a feje.
És ha ez mind nem elég nyomasztó lét, akkor itt van az a sok hír, amire az ember csak kapkodja a fejét, de ha hetet kell kapkodni, előbb-utóbb belekeveredik. Ha megöregszik, egyszerre hét szemüveg szükséges. Ráadásul szegény állatot minden mese végén megölik, a királyfi egészen beleizzad, mire levágja mind a hét fejét. Mint harcos állatvédő, javaslom, indítsunk mozgalmat, ezután csak egy feje lehet az ártatlannak.
A mesékben létezik egy gonosz női szerep is, őt Vasorrú bábának említik. Természetesen ő nem olyan ördögi lény, mint amilyennek a férfi meseírók leírják. Miért kell elviselhetetlen tulajdonságokkal felruházni, nem elég büntetés neki a vasorr? Egyébként is felháborít, ha egy gonosz figurát nőként jelenítenek meg, amikor ők csupa szívjóság, szépség, erény, alkalmazkodás. Egy nő megjelenésétől sugározni fog a környezete. Nana, nem Csernobilre gondoltam!
Érdekes, sehol sem olvastam Vasorrú Bába férjéről. Lehet, hogy nem volt neki? Már ebből is kitűnik, hogy nagyon okos lehetett. Azért a megszokás kedvéért tételezzük fel, hogy rendelkezett egy társsal, csak az nem vált ismertté. Vasorrú bábának ott volt a háztartás, a gyereknevelés, mindezek mellett képezte magát a boszorkány-kurzuson, mellékesen néha gonoszkodott is egy kicsit. Ennyi munka mellett nem csoda, ha fájt a feje szegénynek. És megértették? Dehogy! Ilyen és ehhez hasonló válaszokat kapott: Nem értem, fiacskám, hogy neked miért mindig este fáj a fejed? Amikor a barátnőiddel locsi-fecsizel, semmi bajod, ha fodrászhoz kell menned, akkor se fáj. Nincs egy rongyod, amit felvegyél? Hozd csak ide az ollót, azonnal készítek párat. Minek neked autó, ott a seprűd, közlekedj azzal. Oda nem kell új kabát sem, teríts egy porköpenyt a hátadra, és kész. Mi az, hogy már megint nincs pénz? Elvégre te vagy a varázsló, teremts! Ne csodálkozz, ha barátnőm van, néztél te mostanában tükörbe? Csak nézd meg a fertelmes vasorrod, az mindent megmagyaráz! Mi ez a katymasz, amit ebéd címén elém teszel? Ezt te libamájjal töltött zebupecsenyének nevezed? Ja, hogy ez sárgaborsó főzelék! Miért nem figyelmeztettél, hogy változás állt be a menüben? Máskor majd reggel szíveskedj erről értesíteni, akkor étteremben vacsorázom! Mi az, hogy nem értél rá kipucolni a cipőmet? Éjt nappallá téve dolgozom a családomért, éjjel járok haza, és akkor hajnalban keljek fel cipőt pucolni. Te csak ne kérj engem számon, ha nem akarod, hogy betörjem a Vasorrod!
Nem, egészen világossá vált számomra, hogy vasorrúnak több esze volt, nem lehetett férje, de a szeretőiről sem olvastam. Igaz, szegénynek nem volt könnyű helyzete a csúf vasorrával. De akkor vajon hogy maradt fenn a faj annyi sok évszázadon át? Talán tudtak valami titkot a fajfenntartásra, önbeporzás, vagy hasonló.
Akárhogy volt, már mindkét mesehős megszenvedte a magáét, a modern meseírók úgyis szeretik átírni a történeteket, inkább az Egyfejű és a Piszeorrú baba elnevezést javaslom nekik. Milyen szépen hangzik, Egyfejű és Piszeorrú két jó tündér, ha kihalászod őket a tóból, teljesítik három kívánságodat, de ne kapkodd el, jól fontold meg, mit kívánsz! A fene essen belé, a sok vágyam közül nem tudok hármat kiválasztani! Micsoda, hogy ezzel már egy lehetőséget elpuskáztam? Tojok rá, maradt még kettő. Mi ez a barna izé itt alattam? Hogy ezzel elment a második kívánságom is? Forduljak fel, ha én még egyszer sajnálni fogom Vasorrút és Hétf...
|
