[ Kezdőlap ][ Házirend ][ Blog ][ Irodalom Klub ][ Minden Ami Irodalom ][ Olvasóterem ][ Képtár ][ Műterem ][ Fórum ]
Hoppá !!!

FULLTÜKÖR 11
Várjuk az ajánlásokat




FULLEXTRA.HU OLDAL
A FACEBOOKON IS!




Könyvet szeretnél?




Kedvenc versek
a You Tube-on
Tedd fel a kedvenceidet.




Ellenőrizd a helyesírást,
ha nem vagy biztos benne!




Tagjaink könyveit itt rendelheted meg



Versműhely



Pályázati lehetőségek



Fullextra Arcképtár


Küzdőtér

Szia, Anonymous
Felhasználónév
Jelszó


Regisztráció
Legújabb:
: ZevMark88
Új ma: 0
Új tegnap: 0
Összes tag: 9073

Most jelen:
Látogató: 24
Tag: 2
Rejtve: 0
Összesen: 26

Jelen:
Tagi infók stando Küldhetsz neki privát üzenetet stando stando
Tagi infók Almasy Küldhetsz neki privát üzenetet Almasy Almasy


Támogatónk


Fullextra Szépségszalon
CÍMVÁLTOZÁS!
2016.jan.11-től
Bp.XVIII. Üllői út. 365.


Üzenőfal
Arhívum   

Csak regisztrált felhasználók üzenhetnek. Lépj be vagy regisztrálj.

Szolgáltatások
· Home
· Arhívum
· Bloglista
· Fórumok
· Help
· Hír, cikk beküldő
· Irodalom
· Irodalom Klub friss
· Journal
· Keresés
· KIRAKAT
· Kirakat Archivum
· Magazin
· Mazsolázó
· Mazsolázó Archivum
· Mazsolázó beküldő
· Minden Ami Irodalom
· Mindenkinek van saját hangja
· Műterem
· Nyomtatási nézet
· Olvasóterem
· Partneroldalak
· Privát üzenetek
· Személyes terület
· Témák, rovatok
· Üzenőfal
· Összesítő

Ajánlott weblapok
· 1: Haász Irén weblapja
· 2: Barátok Verslista honlaja
· 3: haiku.lap.hu
· 4: magyarirodalom.lap.hu
· 5: Egy lélek csillan
· 6: Harmatcsepp .. a lélek útján ...
· 7: Orbia
· 8: kortársirodalom.lap.hu
· 9: Janusvers
· 10: Fényfa
· 11: Wendler Mária portál
· 12: Sidaversei
· 13: Végh Sándor személyes honlapja
· 14: Hegedűs Csaba honlapja
· 15: A Hegy - NeMo blogja
· 16: SOmannák
· 17: Gligorics Teru Versei
· 18: vers zene.lap.hu
· 19: Ararát
· 20: Olvasás lap.hu

cheap cigarettes sorry.
Próza: Rezső és Julcsa a hó fogságában
naiva - winner

Úgy látom, abban a másik a kocsiban fűtenek! Bocsi, de odébbállok, talán még szerencsém is lesz, és egy férfi ül a melegben, asszony nélkül.





Julcsa: Te Rezső, olyan hideg van ebben az autóban, már kékül a szám… Mindjárt megfagyok. Vagy felfázom. Tudod jól, milyen érzékeny a vesém. Miért nem fűtesz?

Rezső: Azért Julcsa, mert elfogyott a benzin.

Julcsa: Tankolni kellett volna induláskor.

Rezső: Tankoltam!

Julcsa: Akkor miért fogyott ki ilyen gyorsan a benzin?

Rezső: Ha nem vetted volna észre, lassan 20 órája itt veszteglünk a hó fogságában.

Julcsa: Tényleg? Azt hittem piros a lámpánál várunk.

Rezső: Julcsa! Nem tudom, hol láttál te olyat, hogy 20 óráig világit a piros lámpa.

Julcsa: Még, hogy nem tudod! Nem olyan helyre jártál legénykorodban? Vagy már nem emlékszel?

Rezső: Nem! A memóriám már nem a régi.

Julcsa: Nagy kujon voltál mindig.

Rezső: Julcsa! Inkább foglald el magad, mint hogy engem macerálsz.

Julcsa: Mert én még macerállak, de teeee. És azt mondd meg, mivel foglaljam el magam?

Rezső: Olvass!

Julcsa: Olvassak? Mit olvassak? Otthon a jó melegben olvasnék, de itt megfagyok, és újság sincs velem. Különben, ha jól belegondolok, nem sok embernek van része ilyen kalandban! Orkán erejű szél ringatja a kocsit, beszorultunk két kamion közé, jaj ez olyan izgi! Csak az újságom hiányzik.

Rezső: Sajnálom, de most nem tudunk haza menni. Újság nincs, olvasd az okos telefonodat.

Julcsa: Nem is rossz ötlet. Te Rezső! Ebben az okos telefonban nincs újság.

Rezső: Lépj fel az Internetre. Ez egy Androidos telefon! A híradót is tudod nézni. És főleg kártya független.

Julcsa: Nem baj, úgysem szeretek kártyázni.

Rezső: Inkább nézd meg a híreket.

Julcsa: Nézem! Megrovásban részesítette a Fővárosi Törvényszék Nacsa Olivért, mert a Facebookon azt írta Földesi-Szabó Lászlóról: szarházi. Nacsa az ítélet után azt mondta, úgy gondolta ez a nemesi előnév járt Földesnek.

Rezső: Julcsa! A szarházi nem egy előnév.

Julcsa: Azt írja az androidos telefon, hogy megszépítené Matolcsy a jegybanknál a számokat.

Rezső: Hogyan? Hímző asszonyok kihímeznék?

Julcsi: De jó! Most olvasom, hogy Orbán Viktor fog kimenteni minket a hó fogságából.

Rezső: Máris megnyugodtam…

Julcsa: Nem bírta tovább a nyomást az ír gázoló, és hajlandó 12 év után Magyarországra jönni és leülni a hátralévő büntetését

Rezső: 12 év után? Lehet, arról van szó, hogy 12 évvel ezelőtt még el tudta viselni a feleségét, mostanra viszont megváltás lesz a magyar börtön az asszony után.

Julcsa: Majka és Curtis órákig zötykölődtek megkötözve egy autó hátsó ülésén, sőt még fegyvert is szegeztek rájuk.

Rezső: Biztos olyan pocsék volt a zenéjük.

Julcsa: Nem, ez az új klipjük. Rezső! De jó, hogy nem vagy beteg!

Rezső: Még nem. De ha nem indul el a sor, akkor hamarosan megfagyok.

Julcsa: És ha elindul?

Rezső: Akkor is, mert nincs benzinünk, és nem tudunk elindulni.

Julcsa: Tudod, most minek örülök?

Rezső: Minek?

Julcsa: Annak, hogy neked nincs Offshore céged Cipruson.

Rezső: Tudod mit, azért én olyan nagyon nem bánnám.

Julcsa: De akkor most mindenféle adót varrnának a nyakadba.

Rezső: Az lehet, de ha Cipruson lenne egy offshore cégem, akkor lenne miből kifizetni.

Julcsa: Azt olvasom, hogy sokan elzárásra váltják a közlekedési szabálysértésért kiszabott bírságot. Viszont így nem csak, hogy nem fizetik be a bírságot, hanem az elzárás költségei is az államot terhelik. Én ezt nem értem.

Rezső: Pedig nagyon egyszerű. Ha nincs pénzed csinálsz egy közlekedési kihágást, lehetőleg úgy, hogy a rendőrök elkapjanak. Majd nem fizetsz és bevonulhatsz egy büntetés végrehajtó „szanatóriumba”. Amíg bent vagy a kiadásaid csökkenek. Így lehet spórolni igazán. És még az asszonyt sem kell elviselni. (Julcsára néz) Nem is rossz ötlet.

Julcsa: Világcsúcsnak számító 2,05 másodperc alatt cseréltek kereket a Red Bull csapatánál a Forma-1-es malajziai Nagydíjon. Most, hogy belegondolok Rezső te is tartasz egy kerékcserélési világcsúcsot.

Rezső: Még hogy én? Mikor és hol állítottam fel azt a világcsúcsot?

Julcsa: Tavaly, mikor mentünk Zalakarosra wellnesszel-ni és durrdefektet kaptunk. Lassúsági világcsúcsot állítottál fel a két és félnapi cserével. Mire végeztél, mehettünk is haza. Azóta is várnak a wellness hotelben.
Jajj Rezső, vigyázz, el ne üsd ezt a szegény nő!

Rezső: Julcsa! Nem tűnt fel, hogy 20 órája itt veszteglünk étlen szomjan. Hogy ütném már el?

Julcsa: Nézd szegényt, hogy didereg, abban a miniszoknyácskában. Szólni kellene neki, hogy üljön be a kocsiba, hogy meg ne fagyjon.

Rezső: Julcsa! Nem látod, hogy ez egy olyan nő?

Julcsa: Olyan, olyan. Attól még megfázhat. Légy szíves ültesd be, csak melegebb van itt a kocsiban.

Rezső: Na majd akkor lesz melegünk, ha beül és megjelenik a futtatója!

Julcsa: Ja, hogy ő egy futónő? Engem nem érdekel, én nem venném a lelkemre, hogy itt az út szélén megfagyjon. (leereszti az ablakot) Hahó, kedves, üljön be, melegebb van itt. Már beleheltük a kocsit.

(a nő beül)

Örömlány: Mi van anyukám, leszbi vagy? Akkor sem olcsóbb egy kör.

Rezső: Kisasszony! A feleségem azért hívta be, hogy meg ne fázzon. Ön mióta vesztegel itt?

Örömlány: Lassan már két éve. Mé, mi a bajod velem?

Rezső: Semmi! Hiszen mi csak 20 órája vagyunk itt.

Örömlány: Öreg, én itt dolgozom. Nem vetted észre?

Julcsa: Kisasszony, maga itt dolgozik? Hát mi maga, útépítő?

Örömlány: Nyanya, te most tényleg ilyen hülye vagy, vagy megjátszod??

Rezső: Megkérem, ne minősítse a feleségem észbeli kapacitását!

Örömlány: Nézd papa, én sem vagyok egy IQ virtuóz, na de a nyanya…

Julcsa: Kisasszony, kérem tartózkodjon ezektől az unortodox politikai megjegyzésektől!

Örömlány: Mi van? Ne sértegess, mert megyek és kiások egy török kamiont. Az legalább fizet is.

Julcsa: Azt hiszem, már értem. Magácska hómunkás. Örülhet, hogy most újra van munkája, de én nem tudok kibékülni ezzel a fehér tavasszal.

Rezső: Látod, ezt is megéltük. Szánkon jött a húsvéti nyuszi?

Örömlány: Az is voltam már többször.

Julcsa: Micsoda?

Örömlány: Húsvéti nyuszi. A Playboyban jelentem meg.

Julcsa: Playboy? Rezső, az nem az az újság, amit mindig előlem dugdosol? (gondolkodva) Tudom már! Akkor maga újságíró és most helyszíni riporton van.

Örömlány: Nem egészen. (Rezsőhöz fordulva kérdezi) Papa! Elmagyarázhatom neki, hogy mit is csinálok itt?

Rezső: Felőlem, de csak finoman, nehogy sokkot kapjon.

Örömlány: Na figyelj mama. Én azt csinálom, amiről te már csak évek óta álmodozol a papával kapcsolatban, mert ő túl puhán áll a dolgokhoz.

Julcsa: Mosogatólány?

Örömlány: Na én bedobom a törülközőt! Ez már nekem is sok.

Julcsa: Na már tudom! Maga női bokszoló

Örömlány: Nem egészen. Én másfajta küzdősportot űzök.

Julcsa: Na jó, nem is érdekel. Inkább olvasom a híreket az okostelefonon.

Rezső: Nagyszerű! És ha valamit nem értesz, kérdezd a kisasszonyt.

Julcsa: És ha Ő sem érti?

Rezső: Hívd fel a különleges tudakozót.

Julcsa: Nem kell. A Pintér és az Orbán már megnyugtatott, igazán hasznos sms-t küldtek.

Örömlány: Maga ezekkel az alakokkal levelezik? Akkor már értem miért ilyen… khm-khm.

Rezső: Miért? Ha a Gyurcsánnyal levelezne az jobb lenne?

Örömlány: Nézze papa. Megsúgom, járt már nálam mind a három.

Julcsa: Érdekes. Azt olvasom az Origo.hu-n hogy rosszul jártak a devizahitelesek, hiába törlesztettek.

Örömlány: Mama, mégis mit gondol, miért strichelek itt az út szélén. A tanári fizetésem nem fedezte a kölcsönt.

Julcsa: Te Rezső! Ezt nem értem! Azt olvasom a startlap.hu-n, hogy a távvezetékről ellopják a „vezetők érintése halálos áramütést okozhat” feliratú táblákat.

Rezső: Micsoda? Talán a vezeték érintése veszélyes. Bár ha belegondolok, van jó pár rázós vezetőnk is. (csodálkozva) Mi ez a fura hang? Nem hiszem, hogy a medvék már az M1-esre is felmerészkednének.

Örömlány: Nem medve. Végre elaludt az öreglány, ő horkol, úgy, mint egy grizzly.

Rezső: Tényleg alszik! Tudja, otthon füldugót használok, így nem vagyok hozzászokva ehhez a hanghoz.

Örömlány: És mondja tata, csak a fülébe szokott dugni?

Rezső: Mégis hova máshova dugnék egy füldugót?

Örömlány: Hm… Mást is lehet dugni öreg. Emlékszik még? A fülön kívül vannak egyéb testnyílásaink és szerveink is. Soroljam?

Rezső: Köszönöm, ne strapálja magát! Megvannak a megfelelő ismereteim a testnyílásokról…

Örömlány: (hátulról beletúr Rezső gyérülő hajába:D) Nos, ha így állunk…

Rezső: Jelenleg itt és most csak az autónk és a kocsi oszlop áll!

Örömlány: (Már a nyakát cirógatja) Van zsozsód papa? – búgja. – Mert ha igen, más is állhatna itt. A nyanya alszik. Ha felébred, azt mondjuk: újjá kellett élesztened, mert összefagytam a miniben.

Rezső: Hagyja abba! Jéghideg a keze! És különben is: én nem fizetek ilyesmiért!

Örömlány: Na jó, neked ingyen is megcsinálom… Csak, mert én is nagyon fázom már, nem ártana egy kis páros izzadás.

Julcsa: (nagyot horkantva felébred) Izzadás… Huh, de melegem van… Most az egyszer nem bánom, hogy változókorban vagyok, nézd Rezső, milyen nedves lett a homlokom!

Örömlány: (Morcosan) Én egész máshol lettem nedves…

Julcsa: Csak nem maga is? Hiszen olyan fiatal még a menopauzához… Persze, a mai világban annyi furcsaság történik.

Örömlány: (felvihog) Tudnék mesélni, ha bizarr dolgokra vágysz mamóka!

Julcsa: (elkezdi gombolni a kabátját) Ez a hőhullám! Folyik rólam a víz.

Rezső: Julcsa! Ne vetkőzz, mert megfázol!

Julcsa: De Rezső! Te ezt nem értheted! Elindul a lábamnál és végighullámzik az egész testemen a forróság… le kell dobálnom a ruháim, megfulladok… (legyezgeti magát).

Örömlány: Úgy látom, abban a másik a kocsiban fűtenek! Bocsi, de odébbállok, talán még szerencsém is lesz, és egy férfi ül a melegben, asszony nélkül. Bye, további kellemes fagyoskodást! (Kilép a kocsiból, és Rezső fülébe súgja: – Használd ki, hogy vetkőzik az asszony! – azzal vihogva távozik.

(Rezső elgondolkodva nézi vöröslő arcú nejét.)

Rezső: Te Julcsa! Mi lenne, ha adnál a hullámaidból?

Julcsa: Hogy miből? Nem vagyok én tenger, hogy nyaldossalak…

Rezső: Pedig, pont arra gondoltam! Neked meleged van, én jéggé fagytam, ha összebújunk, kiegyenlítődik a hőmérsékletünk!

Julcsa: Nahát Rezső! Most megleptél! Mikor is volt utoljára? Mindegy is… Egy természeti katasztrófát kell megélnünk, hogy végre összebújjunk! Na gyere, nehogy a lelkemen száradjon a fagyhalálod!
(félre, csak a közönségnek)
Ha én ezt az ÖTYE Klubban elmesélem!



Vége.



Ideje: április 12, péntek, 10:48:09 - Administrator

 
 Nyomtatható változat Nyomtatható változat  Küldd el levélben! Küldd el levélben!
"Rezső és Julcsa a hó fogságában" | Belépés/Regisztráció | 13 hozzászólás | Search Discussion
Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért.

Névtelenül nem lehet hozzászólni, kérjük regisztrálj

Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- Teru Ideje: április 13, szombat, 00:23:14
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Nem is emlékszem mikor nevettem ennyit utóljára:-)))) Le a kalappal, Zsuzsim, csak egy zseni tud egy ilyen löke asszonyt igy leirni:-)
Ölellek, Teru



Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- SherlockOldal Ideje: április 13, szombat, 19:21:31
(Adatok | Üzenet küldése)
Sziasztok!

Én a múltkori összejövetel révén találkoztam először Julcsával és Rezsővel. Megtudtam, hogy a társaság nagy kedvencei, akikkel mindig történik valami és kalandjaik már-már hagyománynak számítanak. Nekem is tetszett a történet, jókat nevettem, és remélem még lesz szerencsém hozzájuk.

Köszönet és elismerés az alkotóknak!

Üdvözlettel: Sherlock :D



Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- Anna1955 (anna.lorinczi.l@gmail.com) Ideje: április 14, vasárnap, 16:06:21
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Őszinte leszek! Már nagyon hiányzott. Jót nevettem, mint mindig:)))) Ölellek benneteket: Anna :)))



Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- soman (soman@mailbox.hu) Ideje: április 15, hétfő, 10:14:49
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Gratula! ;-)))))))



Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- winner Ideje: április 15, hétfő, 22:02:58
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Az a helyzet, hogy néha nekünk is hiányzik ez a bohókás páros. Jó érzés hallgatni a nevetést. És ne feledkezzünk meg harmadik szereplőről, és köszönjük Andinak hogy emelte az előadás színvonalát.



Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1)
- nemtom Ideje: április 18, csütörtök, 10:59:21
(Adatok | Üzenet küldése)
Jó szívvel ajánlom nektek ezt a pályázatot. Az indulás nincs feltételekhez kötve. Igazi megmérettetése lesz ennek a humoreszknek!
http://www.stop.hu/kultura/csoborbol-vodorbe--indul-a-hajlektalan-humorfesztival/1137512/



PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
Page Generation: 0.12 Seconds
pharmacy online