Küzdőtér |
|
|
|
|
Próza: Rezső és Julcsa a hó fogságában |
|
naiva - winner
|
Úgy látom, abban a másik a kocsiban fűtenek! Bocsi, de odébbállok, talán még szerencsém is lesz, és egy férfi ül a melegben, asszony nélkül. |
Julcsa: Te Rezső, olyan hideg van ebben az autóban, már kékül a szám… Mindjárt megfagyok. Vagy felfázom. Tudod jól, milyen érzékeny a vesém. Miért nem fűtesz?
Rezső: Azért Julcsa, mert elfogyott a benzin.
Julcsa: Tankolni kellett volna induláskor.
Rezső: Tankoltam!
Julcsa: Akkor miért fogyott ki ilyen gyorsan a benzin?
Rezső: Ha nem vetted volna észre, lassan 20 órája itt veszteglünk a hó fogságában.
Julcsa: Tényleg? Azt hittem piros a lámpánál várunk.
Rezső: Julcsa! Nem tudom, hol láttál te olyat, hogy 20 óráig világit a piros lámpa.
Julcsa: Még, hogy nem tudod! Nem olyan helyre jártál legénykorodban? Vagy már nem emlékszel?
Rezső: Nem! A memóriám már nem a régi.
Julcsa: Nagy kujon voltál mindig.
Rezső: Julcsa! Inkább foglald el magad, mint hogy engem macerálsz.
Julcsa: Mert én még macerállak, de teeee. És azt mondd meg, mivel foglaljam el magam?
Rezső: Olvass!
Julcsa: Olvassak? Mit olvassak? Otthon a jó melegben olvasnék, de itt megfagyok, és újság sincs velem. Különben, ha jól belegondolok, nem sok embernek van része ilyen kalandban! Orkán erejű szél ringatja a kocsit, beszorultunk két kamion közé, jaj ez olyan izgi! Csak az újságom hiányzik.
Rezső: Sajnálom, de most nem tudunk haza menni. Újság nincs, olvasd az okos telefonodat.
Julcsa: Nem is rossz ötlet. Te Rezső! Ebben az okos telefonban nincs újság.
Rezső: Lépj fel az Internetre. Ez egy Androidos telefon! A híradót is tudod nézni. És főleg kártya független.
Julcsa: Nem baj, úgysem szeretek kártyázni.
Rezső: Inkább nézd meg a híreket.
Julcsa: Nézem! Megrovásban részesítette a Fővárosi Törvényszék Nacsa Olivért, mert a Facebookon azt írta Földesi-Szabó Lászlóról: szarházi. Nacsa az ítélet után azt mondta, úgy gondolta ez a nemesi előnév járt Földesnek.
Rezső: Julcsa! A szarházi nem egy előnév.
Julcsa: Azt írja az androidos telefon, hogy megszépítené Matolcsy a jegybanknál a számokat.
Rezső: Hogyan? Hímző asszonyok kihímeznék?
Julcsi: De jó! Most olvasom, hogy Orbán Viktor fog kimenteni minket a hó fogságából.
Rezső: Máris megnyugodtam…
Julcsa: Nem bírta tovább a nyomást az ír gázoló, és hajlandó 12 év után Magyarországra jönni és leülni a hátralévő büntetését
Rezső: 12 év után? Lehet, arról van szó, hogy 12 évvel ezelőtt még el tudta viselni a feleségét, mostanra viszont megváltás lesz a magyar börtön az asszony után.
Julcsa: Majka és Curtis órákig zötykölődtek megkötözve egy autó hátsó ülésén, sőt még fegyvert is szegeztek rájuk.
Rezső: Biztos olyan pocsék volt a zenéjük.
Julcsa: Nem, ez az új klipjük. Rezső! De jó, hogy nem vagy beteg!
Rezső: Még nem. De ha nem indul el a sor, akkor hamarosan megfagyok.
Julcsa: És ha elindul?
Rezső: Akkor is, mert nincs benzinünk, és nem tudunk elindulni.
Julcsa: Tudod, most minek örülök?
Rezső: Minek?
Julcsa: Annak, hogy neked nincs Offshore céged Cipruson.
Rezső: Tudod mit, azért én olyan nagyon nem bánnám.
Julcsa: De akkor most mindenféle adót varrnának a nyakadba.
Rezső: Az lehet, de ha Cipruson lenne egy offshore cégem, akkor lenne miből kifizetni.
Julcsa: Azt olvasom, hogy sokan elzárásra váltják a közlekedési szabálysértésért kiszabott bírságot. Viszont így nem csak, hogy nem fizetik be a bírságot, hanem az elzárás költségei is az államot terhelik. Én ezt nem értem.
Rezső: Pedig nagyon egyszerű. Ha nincs pénzed csinálsz egy közlekedési kihágást, lehetőleg úgy, hogy a rendőrök elkapjanak. Majd nem fizetsz és bevonulhatsz egy büntetés végrehajtó „szanatóriumba”. Amíg bent vagy a kiadásaid csökkenek. Így lehet spórolni igazán. És még az asszonyt sem kell elviselni. (Julcsára néz) Nem is rossz ötlet.
Julcsa: Világcsúcsnak számító 2,05 másodperc alatt cseréltek kereket a Red Bull csapatánál a Forma-1-es malajziai Nagydíjon. Most, hogy belegondolok Rezső te is tartasz egy kerékcserélési világcsúcsot.
Rezső: Még hogy én? Mikor és hol állítottam fel azt a világcsúcsot?
Julcsa: Tavaly, mikor mentünk Zalakarosra wellnesszel-ni és durrdefektet kaptunk. Lassúsági világcsúcsot állítottál fel a két és félnapi cserével. Mire végeztél, mehettünk is haza. Azóta is várnak a wellness hotelben.
Jajj Rezső, vigyázz, el ne üsd ezt a szegény nő!
Rezső: Julcsa! Nem tűnt fel, hogy 20 órája itt veszteglünk étlen szomjan. Hogy ütném már el?
Julcsa: Nézd szegényt, hogy didereg, abban a miniszoknyácskában. Szólni kellene neki, hogy üljön be a kocsiba, hogy meg ne fagyjon.
Rezső: Julcsa! Nem látod, hogy ez egy olyan nő?
Julcsa: Olyan, olyan. Attól még megfázhat. Légy szíves ültesd be, csak melegebb van itt a kocsiban.
Rezső: Na majd akkor lesz melegünk, ha beül és megjelenik a futtatója!
Julcsa: Ja, hogy ő egy futónő? Engem nem érdekel, én nem venném a lelkemre, hogy itt az út szélén megfagyjon. (leereszti az ablakot) Hahó, kedves, üljön be, melegebb van itt. Már beleheltük a kocsit.
(a nő beül)
Örömlány: Mi van anyukám, leszbi vagy? Akkor sem olcsóbb egy kör.
Rezső: Kisasszony! A feleségem azért hívta be, hogy meg ne fázzon. Ön mióta vesztegel itt?
Örömlány: Lassan már két éve. Mé, mi a bajod velem?
Rezső: Semmi! Hiszen mi csak 20 órája vagyunk itt.
Örömlány: Öreg, én itt dolgozom. Nem vetted észre?
Julcsa: Kisasszony, maga itt dolgozik? Hát mi maga, útépítő?
Örömlány: Nyanya, te most tényleg ilyen hülye vagy, vagy megjátszod??
Rezső: Megkérem, ne minősítse a feleségem észbeli kapacitását!
Örömlány: Nézd papa, én sem vagyok egy IQ virtuóz, na de a nyanya…
Julcsa: Kisasszony, kérem tartózkodjon ezektől az unortodox politikai megjegyzésektől!
Örömlány: Mi van? Ne sértegess, mert megyek és kiások egy török kamiont. Az legalább fizet is.
Julcsa: Azt hiszem, már értem. Magácska hómunkás. Örülhet, hogy most újra van munkája, de én nem tudok kibékülni ezzel a fehér tavasszal.
Rezső: Látod, ezt is megéltük. Szánkon jött a húsvéti nyuszi?
Örömlány: Az is voltam már többször.
Julcsa: Micsoda?
Örömlány: Húsvéti nyuszi. A Playboyban jelentem meg.
Julcsa: Playboy? Rezső, az nem az az újság, amit mindig előlem dugdosol? (gondolkodva) Tudom már! Akkor maga újságíró és most helyszíni riporton van.
Örömlány: Nem egészen. (Rezsőhöz fordulva kérdezi) Papa! Elmagyarázhatom neki, hogy mit is csinálok itt?
Rezső: Felőlem, de csak finoman, nehogy sokkot kapjon.
Örömlány: Na figyelj mama. Én azt csinálom, amiről te már csak évek óta álmodozol a papával kapcsolatban, mert ő túl puhán áll a dolgokhoz.
Julcsa: Mosogatólány?
Örömlány: Na én bedobom a törülközőt! Ez már nekem is sok.
Julcsa: Na már tudom! Maga női bokszoló
Örömlány: Nem egészen. Én másfajta küzdősportot űzök.
Julcsa: Na jó, nem is érdekel. Inkább olvasom a híreket az okostelefonon.
Rezső: Nagyszerű! És ha valamit nem értesz, kérdezd a kisasszonyt.
Julcsa: És ha Ő sem érti?
Rezső: Hívd fel a különleges tudakozót.
Julcsa: Nem kell. A Pintér és az Orbán már megnyugtatott, igazán hasznos sms-t küldtek.
Örömlány: Maga ezekkel az alakokkal levelezik? Akkor már értem miért ilyen… khm-khm.
Rezső: Miért? Ha a Gyurcsánnyal levelezne az jobb lenne?
Örömlány: Nézze papa. Megsúgom, járt már nálam mind a három.
Julcsa: Érdekes. Azt olvasom az Origo.hu-n hogy rosszul jártak a devizahitelesek, hiába törlesztettek.
Örömlány: Mama, mégis mit gondol, miért strichelek itt az út szélén. A tanári fizetésem nem fedezte a kölcsönt.
Julcsa: Te Rezső! Ezt nem értem! Azt olvasom a startlap.hu-n, hogy a távvezetékről ellopják a „vezetők érintése halálos áramütést okozhat” feliratú táblákat.
Rezső: Micsoda? Talán a vezeték érintése veszélyes. Bár ha belegondolok, van jó pár rázós vezetőnk is. (csodálkozva) Mi ez a fura hang? Nem hiszem, hogy a medvék már az M1-esre is felmerészkednének.
Örömlány: Nem medve. Végre elaludt az öreglány, ő horkol, úgy, mint egy grizzly.
Rezső: Tényleg alszik! Tudja, otthon füldugót használok, így nem vagyok hozzászokva ehhez a hanghoz.
Örömlány: És mondja tata, csak a fülébe szokott dugni?
Rezső: Mégis hova máshova dugnék egy füldugót?
Örömlány: Hm… Mást is lehet dugni öreg. Emlékszik még? A fülön kívül vannak egyéb testnyílásaink és szerveink is. Soroljam?
Rezső: Köszönöm, ne strapálja magát! Megvannak a megfelelő ismereteim a testnyílásokról…
Örömlány: (hátulról beletúr Rezső gyérülő hajába:D) Nos, ha így állunk…
Rezső: Jelenleg itt és most csak az autónk és a kocsi oszlop áll!
Örömlány: (Már a nyakát cirógatja) Van zsozsód papa? – búgja. – Mert ha igen, más is állhatna itt. A nyanya alszik. Ha felébred, azt mondjuk: újjá kellett élesztened, mert összefagytam a miniben.
Rezső: Hagyja abba! Jéghideg a keze! És különben is: én nem fizetek ilyesmiért!
Örömlány: Na jó, neked ingyen is megcsinálom… Csak, mert én is nagyon fázom már, nem ártana egy kis páros izzadás.
Julcsa: (nagyot horkantva felébred) Izzadás… Huh, de melegem van… Most az egyszer nem bánom, hogy változókorban vagyok, nézd Rezső, milyen nedves lett a homlokom!
Örömlány: (Morcosan) Én egész máshol lettem nedves…
Julcsa: Csak nem maga is? Hiszen olyan fiatal még a menopauzához… Persze, a mai világban annyi furcsaság történik.
Örömlány: (felvihog) Tudnék mesélni, ha bizarr dolgokra vágysz mamóka!
Julcsa: (elkezdi gombolni a kabátját) Ez a hőhullám! Folyik rólam a víz.
Rezső: Julcsa! Ne vetkőzz, mert megfázol!
Julcsa: De Rezső! Te ezt nem értheted! Elindul a lábamnál és végighullámzik az egész testemen a forróság… le kell dobálnom a ruháim, megfulladok… (legyezgeti magát).
Örömlány: Úgy látom, abban a másik a kocsiban fűtenek! Bocsi, de odébbállok, talán még szerencsém is lesz, és egy férfi ül a melegben, asszony nélkül. Bye, további kellemes fagyoskodást! (Kilép a kocsiból, és Rezső fülébe súgja: – Használd ki, hogy vetkőzik az asszony! – azzal vihogva távozik.
(Rezső elgondolkodva nézi vöröslő arcú nejét.)
Rezső: Te Julcsa! Mi lenne, ha adnál a hullámaidból?
Julcsa: Hogy miből? Nem vagyok én tenger, hogy nyaldossalak…
Rezső: Pedig, pont arra gondoltam! Neked meleged van, én jéggé fagytam, ha összebújunk, kiegyenlítődik a hőmérsékletünk!
Julcsa: Nahát Rezső! Most megleptél! Mikor is volt utoljára? Mindegy is… Egy természeti katasztrófát kell megélnünk, hogy végre összebújjunk! Na gyere, nehogy a lelkemen száradjon a fagyhalálod!
(félre, csak a közönségnek)
Ha én ezt az ÖTYE Klubban elmesélem!
Vége.
|
|
| |
|
"Rezső és Julcsa a hó fogságában" | Belépés/Regisztráció | 13 hozzászólás | Search Discussion |
| Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért. |
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - Teru Ideje: április 13, szombat, 00:23:14 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Nem is emlékszem mikor nevettem ennyit utóljára:-)))) Le a kalappal, Zsuzsim, csak egy zseni tud egy ilyen löke asszonyt igy leirni:-)
Ölellek, Teru |
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - naiva Ideje: április 13, szombat, 22:31:11 (Adatok | Üzenet küldése) | Két "zseni" Terukám!:) Közösen hoztuk össze Lacival. Most képzeld el, hogy ezt a lüke asszonyt el is kellett játszani:D Örülök, hogy megnevetettünk!:)) Puszi: Zsuzsi |
]
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - Teru Ideje: április 15, hétfő, 00:14:38 (Adatok | Üzenet küldése) | Hát ezt aztán tényleg szeretttem volna látni! Különösen amikor nyanyának hivtak:-) Szivből gratulálok Lacinak is! Puszi mind a kettőtöknek. |
]
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - nemtom Ideje: április 18, csütörtök, 10:56:30 (Adatok | Üzenet küldése) | Kedves Teru
Óvatosan azzal a zseni kifejezéssel! Még Hofiról sem mondták. :-( |
]
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - SherlockOldal Ideje: április 13, szombat, 19:21:31 (Adatok | Üzenet küldése) | Sziasztok!
Én a múltkori összejövetel révén találkoztam először Julcsával és Rezsővel. Megtudtam, hogy a társaság nagy kedvencei, akikkel mindig történik valami és kalandjaik már-már hagyománynak számítanak. Nekem is tetszett a történet, jókat nevettem, és remélem még lesz szerencsém hozzájuk.
Köszönet és elismerés az alkotóknak!
Üdvözlettel: Sherlock :D |
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - naiva Ideje: április 13, szombat, 22:37:21 (Adatok | Üzenet küldése) | Kedves Adrienn, mi köszönjük kedves szavaidat! Valóban van már néhány "fejezet" Rezső és Julcsa életéből:) Elég a híreket hallgatni, vagy újságot olvasni, hogy kifigurázzuk az éppen aktuális eseményeket... :) Örülök, hogy megismertelek!:) |
]
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - winner Ideje: április 15, hétfő, 22:03:40 (Adatok | Üzenet küldése) | Kedves Adrienn!
Én is köszönöm a figyelmedet. |
]
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - Anna1955 (anna.lorinczi.l@gmail.com) Ideje: április 14, vasárnap, 16:06:21 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Őszinte leszek! Már nagyon hiányzott. Jót nevettem, mint mindig:)))) Ölellek benneteket: Anna :))) |
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - winner Ideje: április 15, hétfő, 22:08:52 (Adatok | Üzenet küldése) | Köszönjük neked is Anna a figyelmedet, és persze, hogy lehetőségünk van előadni. |
]
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - soman (soman@mailbox.hu) Ideje: április 15, hétfő, 10:14:49 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Gratula! ;-))))))) |
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - winner Ideje: április 15, hétfő, 22:04:14 (Adatok | Üzenet küldése) | Köszönjük Ottó! |
]
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - winner Ideje: április 15, hétfő, 22:02:58 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Az a helyzet, hogy néha nekünk is hiányzik ez a bohókás páros. Jó érzés hallgatni a nevetést. És ne feledkezzünk meg harmadik szereplőről, és köszönjük Andinak hogy emelte az előadás színvonalát. |
|
|
|
|
|
Re: Rezső és Julcsa a hó fogságában (Pontok: 1) - nemtom Ideje: április 18, csütörtök, 10:59:21 (Adatok | Üzenet küldése) | Jó szívvel ajánlom nektek ezt a pályázatot. Az indulás nincs feltételekhez kötve. Igazi megmérettetése lesz ennek a humoreszknek!
http://www.stop.hu/kultura/csoborbol-vodorbe--indul-a-hajlektalan-humorfesztival/1137512/ |
|
|
|
|
|
|