Fullextra.hu - 13 jótanács gyerektábort vezetőknek

Praktikus, és igencsak megszívlelendő tanácsok kezdő
- és már nem is annyira kezdő gyermektábort vezetők és vezetőnők számára...

Ha abban a megtisztelésben részesülsz, hogy gyerektábor vezetésére kérnek fel, már a közlés napján légy öngyilkos! Ha ehhez nincs elég vér a pucádban, (hölgyeknél másban,) álljon itt néhány jó tanács magyarázatokkal:
1. A tábor előtt aludj egy hetet, és utána írass ki szabit, amit pihenéssel tölthetsz! (Közben nem fogsz, az tuti!)
2. Végy karate, judo, kung-fu, sebész, allergológus és nőgyógyász leckéket! (Az első három ijesztésképp, a második három, hogy te ne ijedj meg!)
3. Állíts össze a kölyköknek minél keményebb napi programot, hátha elfáradnak! (Ennek a tanácsnak semmilyen empirikus alapja sincs...)
4. Az ismerkedési esten nem fognak dizsizni, a búcsúesten nem akarják abbahagyni. (Ez viszont bizonyított, úgyhogy ne erőlködj! Napi egy hektó kávé, egy marék extasi, szteroid injekciók és mindent kibírsz!)
5. Taposd sárba a jogaikat! (Úgymint: szabad mozgás és tartózkodási hely szabad megválasztása, gyülekezési és szólásszabadság, stb.)
6. Néhány jogukat erőltesd! (Úgymint: a tanuláshoz, az élethez és egészséghez, valamint a pihenéshez való jog. Ez utóbbiak nálad fel vannak függesztve az Alkotmánybíróság összes határozata ellenére.)
7. Gondolj sokat a szüleikre! (De az isten szerelmére: ki ne mondd!)
8. Szerezd be C. Sevillan: Gyerekkínzások a középkorban c. művét! (Tartsd állandóan magadnál!)
9. Legalább egy fő női nevelő legyen! (Namost. Ha jó bőr, a maradék nemalvós idődet vele is töltheted, így már nem is olyan vészes… Másrészt: tudnod kell, hogy azok a kislányok, akik eddig nem menstruáltak és az anyjuk (nem mondjuk ki!) sem homályosította fel őket, nos… azok a táborban lesznek először nagylányok. Viszont akik már benne vannak a "kórban", azoknak zavaraik lesznek.)
10. Legalább egy fő férfinevelő legyen! (Hölgyeknek: a magyarázat eleje lásd, mint fenn. Másrészt: a vezérhím erőszakos fellépése, karate, judo, kung-fu, sebész, allergológus és focitudománya segít fékentartani a fiúkat. Talán...)
11. Ha rosszak, fenyegesd őket múzeum-, vagy képtárlátogatással! (Leghatásosabb fegyelmező eszköz!)
12. Éjszakára gyűjtsd be az összes mobilt és elektromos ketyerét! (Ezeknek mind korlátlan csomagja van!)
13. Indulás előtt vetess ujjlenyomat és DNS mintát magadról! (Ez komoly bizonyíték! Ezzel fogod igazolni, hogy az a 80 éves, 140 cm-es, ősz öregasszony, aki megérkezik haza, nem más, mint az a 20 éves Adonis, (hölgyeknél: Vénus,) aki elment gyerektábort vezetni!)

*
...egyelőre talán ennyi gyorssegély elég a "túléléshez".
Fenti témakörben mindenféle hasznos kiegészítést szívesen és köszönettel elfogadok.