Lélek-társalgó
Dátum: Július 11, vasárnap, 17:39:21
Téma: HAPCI


Na hálistennek. Akkor most kapjuk össze magunkat, mert ha hiba csúszott az anyósprogramba, mint a múlkor, egyeskének hamarosan döntenie kell két anya közül...


Isten (roppant elfoglalt, de halál laza figura, hátán Mindenható felirattal) – Norbi
Magdolna a titkárnő – Lara
Lélek 1, a Boszi – Stando
Lélek 2, a Focista – Baggio

Isten mappákkal a hóna alatt be. Kezében mobil. Beszél.

- Figyi, szó se lehet róla, hogy a pokolba bevezessük a Valentin napot! Lucifer, te nem Amerikából jöttél véletlenül? Ki hallott má’ ilyet? A bukott lelkek nem tolnak bonbont a búrájukba, nem rajzolnak szivecskét és nem küldik egymásnak sms-be, hogy „szeretlek”. Ja, egyébként meg, a pokolba tilos a mobilhasználat, nem megmondtam! Az Istenit! Őőőő… Figyelj, most le kell tennem, lesz ez a csoportterápia. Az ebéd miatt később még hívlak.

Isten kikapcsolja a telefonját, magában méltatlankodik:
- Micsoda hülye ötlet! Méghogy Valentin nap! Hol vannak a jegyzőkönyv-vezetőim? – néz körbe a társaságon – Lukács? Máté! Márk! Jánooos! János… - odamegy Fényesihez, és a cuccait, legfelül a mobiltelefonnal János kezébe nyomja –
- Vigyáznál ezekre amig… tudod. Ja, és a mobil. A saját fiamnak se vagyok itt. Értem?

Isten megkeresi a székét, leül.
- Hol a pokolban vannak a titkárnők? Mindenki influenzás?

Titkárnő mappákkal be.
- Üdv főnök. Hozhatok egy pohár szenteltvizet? Ma reggel különösen jól áll… önnek. A.. az… izé… nyakkendője!
- Magdika, de hát nincs is rajtam nyakkendő!
Magdika előveszi a szemüvegét, látványosan megtörli majd felrakja.
- Elnézést. Elnéztem. (Bamba vigyort vág.)
- Elég legyen a bohóckodásból, mi van mára?
- Át kéne beszélni az illetékesekkel a bkv sztrájk, a H1N1 vírus és a márciusra tervezett áradások…
- Magdika, előbb a munka, utána a szórakozás. Na szólítsa be a lelkeket a társalgóba szigorúan elhalálozási sorrendben!

Magdika kinéz az ajtón, és szólítja a lelkeket.
- Jeanne D’Arc az orleans-i… - Stando jelenik meg kezében aprócska seprűvel felszerelkezve és vár. Magdika felnéz az érkezőre és befejezi a mondatot– … szűz? Maga meg mit keres itt?
- A tízharmincas lebocsáttatásra jöttem. Itt a sorszámom. (Felmutat egy nagy egyest)
- Anyja neve?
- Melyiké? A volt avagy a leendő...?
- Na jó. Támassza le a motorbiciklit a falnál, aztán befelé.
Stando a falhoz támasztja a söprűjét, majd leül az asztalhoz.

- Kettes sorszám!
Baggio jelenik meg, a szivét fogja, lassan vánszorog.
- Marco? Marco Materazzi? – tudakolja Magdika izgatottan – Az inter játékosa! Kérhetnék egy autogrammot az unokaöcsémnek, tuggya..?
Materazzi aláír, aztán megy és ő is leül az asztalhoz.

Isten szólal meg:
- Kérem a egyeske aktáját!

Magdika elétesz egy aktát. Isten hangosan olvas:
- Maria Dolores Fuego. Született 1352 Madrid. Meghalt… 1400-ban kerékbetörés, 1440-ben akasztás, 1520-ban agyonlőtték, 1570-ben megmérgezték, 1632-ben leszúrták és felnégyelték, 1702-ben máglyára küldték. Atya úr isten! Szabad lesz megtudnunk, melyik ebből a hivatalos verzió?
- A máglyarakás (?)
- Én azér ’ tudok egy-két trükköt, de ez?! Hogy tudtad ezt így összehozni lányom? – gyanakodva méregeti - Jedi mester vagy?
- Dehogy. Csak felfedeztem az örök élet titkát. De senki se akart hinni nekem.
- Csodálod?

Magdika szól közbe:
- Bocs főnök, de Lucifer van a vonalban… Elég kínos… de azt akarja tudni, ki rendelt gulyást?
- Kicsoda… Hát én! Most mit néztek? Ha valami, hát a kaja az pokoli jó náluk!
- Azt kérdezi, hogy … Erős Pistával lesz?
- Igen, de üzenem, hogy ezúttal tovább lógassák a kondérba a Pistát, mert a múltkor nem éreztem az ízét!

- Na, hol is tartottunk? Ja igen. Egyeske közel négyszáz évig szambázott a köztes létben, és ez senkinek nem szúrt szemet?
- A büntetésemet töltöttem a pokolban. Itt az igazolásom – emel fel egy papirost.
- Ezt majd később iktatjuk. Mivel elég sok van a rovásodon, be kéne vállalni néhány húzós dolgot a következő életedbe.
- Jó. Apátlan – anyátlan árva leszek.
Isten sürgető mozdulatot tesz a kezével, hogy még, még. Stando töpreng.
- Számokkal fogok bajlódni egész életemben. Ééés… meg akarom tapasztalni a szorongatottság érzésést.
- Nem születhetsz szardiniának ha egyszer már elérted az emberi létformát!

Magdika ismét közbeszól:
- Főnök, bocs, hogy megint közbevágok, de az apátlan- anyátlan árva szülei a kijelzőm szerint épp most estek egymásnak a díványon.
- Csináljon valamit Magdika, még nem végeztünk!
- De mit főnök? A nő már rángatja lefelé magáról a…
- Indítsa el az anyós programot!
- De azt még nem is teszteltük!
- Csak indítsa be az istenért! Bal felső gomb.

Magdika lassan betűzi:
- Anyós bőröndökkel váratlanul az ajtó előtt, arra az esetre ha… - Kész!
- Na hálistennek.Akkor most kapjuk össze magunkat, mert ha hiba csúszott az anyósprogramba, mint a múlkor, egyeskének hamarosan döntenie kell két anya közül!

Materazzi közbeszól:
- Mér mi történt a múlkor?

Isten zsörtölődve válaszol:
- Mi történt, mi történt… Egy szőke bombázó került az ajtó elé lenge öltözékben, és az események… szóval… nem várt fordulatot vettek. Érted? Na lássuk gyorsan a kívánságlistát.
- Költő akarok lenni. Legyek egy művészközösség elismert tagja, és jelenjen meg a kötetem. Valamint ragaszkodom a szőke hajhoz és a kék szemhez is.
- Há’mongyuk el tudom intézni, de az ilyet már Bélának hívják. Bajuszt bevállalod?
- Nem lehetnék inkább szemüveges?
- Mér’ mibajod a bajusszal?
- Az, hogy nő lennék.
- Naés. Vannak bajuszos nők nem? Ott vannak például a … latin nők..
- De én nem…
Isten egy papirost tol Stando orra elé.
- Csak töltsd ki ezt a formanyomtatványt, meg ezt a felelősségvállalási nyilatkozatot…


Magdika közbeszól:
- Főnök a fia keresi a forró dróton.

Magdika odaviszi Istennek a telefon, az beleszól.
- Hol a pokolban vagy? Szereplőválogatáson? Hogy- hogy mindenki úgy néz ki mint te? A krisztusát! Hányszor mondtam, hogy menj el borbélyhoz? Nem, nem tudom, hogy ehető –e a margaréta! Gitározni..? (Isten kiszól a jelenlevőkhöz) : Gitározni tanul. Hogy? Füvescigi? Meg ne próbáld! Szedd a cókmókodat, és irány a holt tenger, hallod! Jézus Mária!

Isten fejcsóválva visszaadja Madgikának a telefont.
- Na nézzük ezt a csodacsatárt – néz bele az újonnan eléjerakott iratokba – Matrac fiam! Most ez komoly? Te tényleg ott fekszel a tizenhatoson belül egy kupamérkőzés kellős közepén?
- Azt hiszem gutaütést vagy… szívrohamot kaptam…vagy a franc tudja mit…
- Fiatal, egészséges embernek látszol. A papírjaid szerint nem kéne még itt lenned!
- Öngólt rúgtam mester! Hát nem érti?!
- Naés. Erről szól az élet. Mindenki hibázik néha. Vissza kell menned.
- Azt hiszem semmi értelme. Újra és újra bele fogok halni a szégyenbe. Én a csapat védője vagyok… Nekem meg kéne akadályozni, hogy gólt kapjunk, nemhogy még…
- Ne vitázz fiam. Visszamégy és kész. Komolyan néha úgy érzem magam mint Dévényi Tibi bácsi a Három kívánságban! Ezt kérem, meg azt kérem…
- Na és mi van a szabad akarattal?
- Na jó hát, néha nekem is összejön az öngól… Magdika, iktassa, hogy ezt a szabad akarat dolgot újra kell gondolnom a jövő héten! Nézd fiam, ha most úgy döntesz, hogy itt maradsz, az már öngyilkosságnak minősül, és le kell küldjelek Lucifer barátunkhoz a pokolba. Igaz, hogy jó a kaja, de gondold meg! Az első büntetésed az lesz, hogy fel kell venned egy Milan mezt, - isten egy milan mezt húz elő, és meglengeti a focista orra előtt - amit az idők végéig viselhetsz majd. Aztán meg kell tanulnod száz mulatós nótát fejből, amiket elő is kell adnod egy ilyen… zenei vetélkedőn, ahol a fődíj egy romantikus hétvége Balázs Palival. Szív alakú kád…boxeralsó.. Na? Megéri?
- Jéézusom! Inkább visszamegyek.
- Na ne légy olyan szomorú, a jó döntésedért kapsz valami jutalmat. Lakás? Karrier? Nő?
- A karrier má megvan. Azér má összetörtem pár lábszárat. (Röhög) A kéró is megvan, úgyhogy…nő. De vörös legyen, és irtó dögös.
- El van intézve.
- Köszönöm mester.
- Ugyan, szóra sem érdemes. De nincs több cigi, és ha az orvos piros-fekete színű kapszulát írna fel, hogy meggyógyulj, légy oly kedves anélkül lenyelni, hogy a nevemet emlegetnéd oké?
- Igen Mester.

Magdika kikíséri a lelkeket az ajtón.

Isten Magdikához fordul:
- Végeztünk?
- Igen főnök.
- Mi van azzal a tehetséges bűvésszel, akire ráesett az elefánt? Ő lett volna a harmadik máma, nem?
- Ő nem halt meg. Jelenleg korházi kezelés alatt áll, és azon gondolkodik, hogy pályát módosít. Eddig is azért kapta a pénzét, hogy emberek millióit csapja be, és dolgokat tűntessen el. Most, hogy közelednek a választások…
- Szerencsét próbál mint politikus! Roppant ügyes!
- Eltalálta főnök.
- Hiába, Isteni vagyok! Van még valami?
- Jóvá kéne hagyni az intenziv megvilágosodás tanfolyamunkra jelentkezettek névsorát.
Isten hókuszpókuszol a levegőbe a kezével, pl leír egy kört, és közli:
- Kész – elvigyorodik - Hát akkor… az űlést berekesztem.









Az írás tulajdonosa: Fullextra.hu
http://www.fullextra.hu

Az írás webcíme:
http://www.fullextra.hu/modules.php?name=News&file=article&sid=2996
pharmacy online