[ Kezdőlap ][ Házirend ][ Blog ][ Irodalom Klub ][ Minden Ami Irodalom ][ Olvasóterem ][ Képtár ][ Műterem ][ Fórum ]
Hoppá !!!

Kedvenc versek
a You Tube-on
Tedd fel a kedvenceidet.




Ellenőrizd a helyesírást,
ha nem vagy biztos benne!




Tagjaink könyveit itt rendelheted meg



Fullextra Arcképtár


Küzdőtér

Szia, Anonymous
Felhasználónév
Jelszó


Regisztráció
Legújabb:
: MLilith
Új ma: 0
Új tegnap: 0
Összes tag: 9161

Most jelen:
Látogató: 340
Tag: 1
Rejtve: 0
Összesen: 341

Jelen:
Tagi infók ender Küldhetsz neki privát üzenetet ender ender


Üzenőfal
Arhívum   

Csak regisztrált felhasználók üzenhetnek. Lépj be vagy regisztrálj.

Szolgáltatások
· Home
· Arhívum
· Bloglista
· Fórumok
· Help
· Hír, cikk beküldő
· Irodalom
· Irodalom Klub friss
· Journal
· Keresés
· KIRAKAT
· Kirakat Archivum
· Magazin
· Mazsolázó
· Mazsolázó Archivum
· Mazsolázó beküldő
· Minden Ami Irodalom
· Mindenkinek van saját hangja
· Műterem
· Nyomtatási nézet
· Olvasóterem
· Partneroldalak
· Privát üzenetek
· Személyes terület
· Témák, rovatok
· Üzenőfal
· Összesítő

cheap cigarettes sorry.
Próza: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon
Winner



Rezső: Hol a fenében voltál ilyen sokáig Julcsa?

Julcsa: Hol lettem volna? A konyhában a karácsonyi vacsorát készítettem. Apropó szívem, elfelejtettem említeni, hogy eggyel többen leszünk a vacsoránál.

Rezső: Igen tudom.

Julcsa: Benne volt az újságban is.

Rezső: Micsoda?

Julcsa: Az, hogy eggyel többen leszünk karácsonykor. Mert azt írta az újság, hogy karácsonykor egy hajléktalan sem maradhat az utcán. No, hát én meghívtam egyet!

Rezső: Julcsa! Miről beszélsz te?

Julcsa: Arról, hogy találkoztam a Benő bácsikáddal, aki szegény két éve a Blahán csövezik, és én meghívtam őt a szentesti vacsorára!

Rezső: Atya világ! Ezt ugye nem mondod komolyan? Ez csak egy kis karácsonyi vicc?

Julcsa: Nagyon is komoly! De hiszen te mondtad az előbb, hogy tudod.

Rezső: Igen, csakhogy én a Steve unokaöcsédre gondoltam, aki hazalátogatott Amerikából. A Gellértben szállt meg, és ha már itt van, meghívtam ma estére. Említettem tegnap, de ezek szerint elkerülte a figyelmedet, mert éppen az X faktorban a Rocktenorsnak drukkoltál, pedig az már előző héten kiesett.

Julcsa: Rezső! Vedd tudomásul, nagyon utálom, hogy 30 éve, amióta együtt élünk, te állandóan kijavítod, amit mondok!

Rezső: 31.

Julcsa: Mi van?

Rezső: 31 éve élünk együtt.

Julcsa: Na tessék már megint! Mintha nem lenne mindegy?

Rezső: Nagyon nem mindegy. Ha bele gondolok milyen jó lenne az az egy év most, legényemberként.

Julcsa: Na én ezt nem hallgatom tovább! Megyek, kifogok még egy halat a mélyhűtőből, ha már ilyen népes vendégjárás lesz. Csak azt nem tudom hol fognak aludni.

Rezső: Felfújjuk nekik a vendégágymatracot, és azon alszanak. A luxusigény átlagosan ki lesz elégítve. Az egyiknek túl magasan lesz a szint, a másiknak túl alacsonyan, de az átlag kijön. Csak azt nem tudom, hogy milyen közös témát találnak.

Julcsa: Remélem politikáról nem lesz szó. Gondold el Rezső! Mind a kettő ugyanazt mondaná, és mégsem értenék meg egymást.

Rezső: Tisztára, mint a mi politikusaink.

Julcsa: Hallod, csengettek, az egyik vendég meg is jött. Megyek, beengedem.

Benő: Stét. Milyen szép kéglitek van Julcsa!

Steve: A kezeit csókolóm Júlia nagyságos asszonyom, szervusz Rezső bátyám. Hogy vagytok itt az óhazában?

Julcsa: Kerülj beljebb Pistám! És ne nagyságos asszonyozz, meg Júliázz te engem, nem vagy te Rómeó!

Rezső: Szervusz Steve öcsém! Látom, már megismerkedtél családunk másik prominens személyiségével.

Steve: Én csak egy hajléktalannal akadtam össze a liftben. Macerált, hogy adjam oda az újságomat. Látod ide is utánam jött.

Rezső: Stimm. Ha az újság kellett neki, akkor tuti a mi rokonunk.

Steve: Azt mondta, takarónak kell.

Julcsa: Majd adok én Benő bácsinak. Van itt bőven!

Benő: CKM van? Az jobban melegít.

Rezső: Az sajnos nincs, kedves rokon. A múltkori AVON rendelés után ki lett dobva. De fogyóban a Julcsa sminkkészlete. Az új rendeléskor talán újra engedélyezve lesz.

Julcsa: Most olvastam, hogy a VIII. kerületben megbukott a szavazás a hajléktalanok kitiltásáról. Benő bácsi hova fog menni?

Benő: Ahogy elnézem, a másik szobában elférnék. Ez a lakás is a VIII. kerületben van, nem tilthattok ki a lakásból.

Rezső: Pardon! A lakásból igen, az magán tulajdon. A kerületből nem.

Steve: És mint tudjuk a magán tulajdon, az szent és sérthetetlen!

Rezső: Nálatok Amerikában lehet. Itt azért még fejlődni kell a demokráciának.

Benő: Erről mesélhetnék neked te amerikai whiskyvedelő!

Steve: Na de kérem! Mit képzel ez az alak? Én antialkoholista vagyok. Nekem a családon kívül csak az üzlet létezik.

Benő: Ezzel én is így vagyok, csak fordítva. Amúgy maga miben utazik?

Steve: Hulladék újrahasznosítás.

Benő: Én is ebben az üzletben vagyok érdekelt.

Julcsa: A hulladékhasznosítás most a legnagyobb business. Olvastam az újságban, hogy Magyarországon egy újfajta hulladékhasznosítás van kialakulóban. Minden szemetet meg akarnak etetni a néppel.

Steve: Nekem Chicago-ban szerződésem van az önkormányzattal, ott végzem a begyűjtést. Az egyik kerület az enyém. Az egy aranybánya.

Benő: Én az egész főváros területén gyűjtögetek.

Steve: Ó! Hát akkor maga nagyobb üzletben utazik.

Julcsa: Benő bácsinak csak a területe nagy, meg a szája, az üzleti érzéke aligha.

Rezső: Pontosan, különben nem csődölt volna be, és nem teszi ki a lakásából a bank.

Julcsa: No, azért nálatok sem sokkal rózsásabb a helyzet Pista öcsém! Délután olvastam az újságban, hogy két újabb bankot zártak be fizetésképtelenség miatt az amerikai hatóságok, ezzel 90-re nőtt az idei bankcsődök száma az USA-ban.

Rezső: Pont, mint nálunk csak fordítva. Nálunk az ügyfelek csődölnek be, és őket zárják ki a saját lakásukból, viszont a bankok sírnak.

Steve: Na ezt nem értem… Magát kirakták a saját lakásából?

Benő: Mint a pinty!

Steve: Nem fizette a részleteket?

Benő: De igen, ameddig tudtam, de mivel a felvett összegnek csak a kétszeresét tudták kipréselni belőlem, kiraktak.

Steve: Nem volt meghatározva a törlesztő részlet?

Benő: De. Az volt a törlesztő részlet rovatba írva, felső határ a csillagos ég.

Steve: Minek vett olyan nagy házat! Addig kell nyújtózkodni ameddig a takaró ér. Nekem is csak egy 500 m2-es villám van, két garázzsal, és egy medencével, egy kis konditerem és szauna. Az öné mekkora volt?

Benő: 60 nm.

Steve: Mi a fenének akkora szauna?

Julcsa: Pista! Az egész lakás volt 60 nm. Garázs és egyebek nélkül.

Rezső: Na ja. Ez itt még nem Amerika.

Julcsa: Most olvastam az újságban, hogy nagy ramazuri volt Kispesten. Egy férfi öngyilkossággal fenyegetőzött, ha kirakják a lakásból.

Benő: Igen én is jártam ott. Újabban az a szórakozásom, hogy kilakoltatásra járok. Végül is meg kell ismerni a jövendőbeli lakótársaimat. Nagy hacacáré volt TV, újság és parlamenti képviselők. Egy Jobbikos, egy LMP-s

Steve: Milyen Pés?

Rezső: Az egy politikai párt. „Lehet Más a Politika”

Julcsa: Inkább ne!

Steve: Miért? Nem szeretnéd, ha más lenne a politika?

Julcsa: Szeretném, csak félek, nem úgy lenne más, ahogy szeretném. Na de hagyjuk ezt! Nézzétek milyen friss volt a Jézuska, vacsora előtt meghozta az ajándékokat.

Rezső: Lássuk kinek mit hozott!

Julcsa: Na úgy látom nekem egy friss Avon katalógust, egy előfizetést az újságíró és olvasó klubba, valamint, ÓÓÓ! Pistikém, ezt igazán nem kellett volna! Egy fitnesz bérlet a Floridai Long Beach-en lévő „witch beauty salon”(boszorkány szépségszalon) szépségszalonba.

Rezső: Csak átugrasz, és olyan szépen jöhetsz haza, mint egy boszorkány. Bár, ahhoz nem kell Floridába utaznod…

Julcsa: Te is jöhetsz velem, látom egy jegyet kaptál a Los Angeles Leakers-Houston Rakets jégkorong meccsre, a VIP páholyba.

Rezső: Kár, hogy utálom a jégkorongot. Meg, ahogy nézem repülő jegyet nem kaptunk.

Steve: Ezek nem jegelnek, hanem basketolnak.

Julcsa: Basketolnak? Én nem értem hová fejlődik ez a világ! Amerikában nyilvánosan basketolnak? Bár a tegnap esti filmben is folyton a főhősnőt basketolták.

Rezső: Julcsa! A basketolnak az nem az, amire gondolsz, hanem, hogy kosaraznak. Megsúgom, egy jó teniszmeccsnek jobban örültem volna.

Benő: Ahol a babaarcú Sziréna Williams játszik?

Rezső: Kedves rokon, én a játékát szeretem, nem a kinézetét.

Benő: Szó mi szó, elég sötét alak. Visszatérve az eredeti témára, ha lehet választani a kosarazás és a basketolás között, én egy kosaraslányt bevállalok, legfeljebb létráról basketolnánk.

Julcsa: Benő bácsi nem is szereti a sportot.

Steve: A játékról jut eszembe, hallottam, meghalt ez a glovepuppetplayer, akit annyira szeretem. Gyerekoromban sokat láttam ezt a Hard Harry-t.

Rezső: Kemény Henrik.

Steve: Az igen, a kemény hard. Nem lesz még egy olyan bábjátékos.

Julcsa: Dehogynem. Látnád Pistám, hogy a parlamentben hogy tudják tologatni a bábukat.

Rezső: Azt, hogy mi mit jelent, nehéz eldönteni. A magyar labdarúgók is azt hitték, hogy a szerencsejáték egy tervezhető dolog.

Steve: Miért, nem az?

Julcsa: De. Meg is tervezték előre az eredményeket. Olvastam az újságban, hogy nem tip-mixeltek, hanem Tuti tippeltek. Most meg tutira lehet fogadni a börtönválogatottra.

Rezső: Ez egy nemzetközi csalássorozat része, nem csak nálunk van botrány.

Benő: De az egy tuti tipp, hogy nálunk lesz a legerősebb a börtönválogatott. Van már edző és két csapatra való játékos.

Julcsa: És mi lesz a csapat neve?

Benő: Fegyencváros.

Rezső: Aczélos csapat lesz, és csíkos mezben lépnek fel. Amúgy Steve neked mit hozott a Jézuska?

Steve: Nálunk nem a Jézuska hoz ajándékot hanem a Santa Claus. És a Zoknikat a kandalló fölé kell fellógatni.

Benő: Az én lukas, büdös zoknim jól mutatna a kandalló felett.

Steve: Most látom, egy könyvet kaptam. Hasznos tanácsok vállalkozóknak. De úgy tűnik, ez speciálisan magyar változat.
• Miként lehet kibújni az Áfa fizetése alól.
• Üzleti partnereink bepalizása.

Benő: Én nem kaptam semmit. Pedig egy Fideszes konferenciára szívesen elmentem volna.

Julcsa: Benő bácsi, te nem is szimpatizálsz a Fidesszel!

Benő: Azért valahogy kibírtam volna. Mert az írta az újság, hogy kisebbségügyi konferencián vettek részt a FIDESZ megyei vezetői az Azori szigeteken. Én pedig mint tudjátok nagyon a szívemen viselem a kisebbség sorsát.

Julcsa: Beszélgessetek csak, addig én megterítek és ehetünk.

Benő: Végre egy emberi szó. Előtte ihatnánk is. A Steve whiskyjére feláldozom magam. Vagy ha van fagyálló az is jó. Tavaly is azt ittam egész télen, azért nem fagytam meg.

Steve: Azt nem a kocsiba töltitek?

Rezső: Jaj a fagyállóról jut eszembe, hogy biztosítót kell váltani a kocsi kötelező biztosítására.

Steve: Nem jobb annál maradni, akinél vagy? Csak több a kedvezmény, ha régóta az ügyfelük vagy?

Rezső: De-de, annál maradok, csak kilépek és újra belépek. Így sokkal kedvezőbb feltételeket biztosítanak, mintha csak simán maradnék.

Steve: Ezt nem értem Rezső bátyám.

Benő: Látszik, hogy hol pezseg az üzleti élet. Megmagyarázom neked Stevekém. A lényeg, 5-ért veszem, 3-ért adom, csak az üzlet meg ne álljon. Ez benne a csízió.

Steve: Már megbocsáss, izé Benő vagy hogy is hívnak. Ez egy marhaság.

Benő: Látszik, hogy régen kivándoroltál. Nem értesz az európai üzleti élethez.

Julcsa: A vacsora tálalva!

Rezső: Előtte egy kupica saját főzésű pálinka? Most szabadalmaztatom az eljárást.

Steve: Mi lesz a neve a pálinkának?

Rezső: Belvárosi rettenetes.

Benő: Jó név. Vedelni fogja a nép.

Julcsa: Rezső nekem is tölthetnél egy gyűszűnyit.

Rezső: Hiszen te antialkoholista vagy, igyál tejet.

Julcsa: Nincs itthon csak tejpor.

Benő: Brrrr a hideg kivert. Az milyen?

Julcsa: Szerinted? Nem adnak inni a tehénnek és kiszárad!

Benő: Bennem ez egy kérdést vet fel. Nem értem miért van az, hogy mindegy ki van hatalmon nekünk mindig szar?

Rezső: Én azt értem, miért van az, hogy régen a család feje egyedül eltartotta családját, most viszont robotolhat a férj és feleség, és mégis mindenki éhezik?

Julcsa: Én azt nem értem, miért van, hogy az ország vezetői hozhatnak akármilyen rossz döntést, mégis azt hiszik, hogy megváltották a világot.

Steve: Én pedig azt kérdezem, miért gondoljátok, hogy Magyarország a világ közepe?

Julcsa: A sok miért helyett együnk. Kihűl az étel!

Benő: Nem bánom, de ha lehet, előtte kívánjunk valamit. Én azt kívánom, hogy úgy élhessek, mint egy amerikai hajléktalan.

Steve: Azt kívánom, hogy az amerikai kormány döntéseitől soha ne szárnyaljon úgy az amerikai gazdaság, mint a magyar politikusok döntéseitől szárnyal a magyar gazdaság.

Rezső: Én azt kívánom, hogy egy olyan Magyarországon éljünk, ahol csak a feleségem csacskaságain ingatom a fejem.

Julcsa: Én azt kívánom, hogy, amit ígérnek nekünk már évtizedek óta, azt a sok jót, egyszer meg is éljük.
Ideje: Október 19, péntek, 23:37:20 - Administrator

 
 Nyomtatható változat Nyomtatható változat  Küldd el levélben! Küldd el levélben!
"Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon " | Belépés/Regisztráció | 6 hozzászólás | Search Discussion
Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért.

Névtelenül nem lehet hozzászólni, kérjük regisztrálj

Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- Lyza1 Ideje: Október 20, szombat, 08:51:12
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Ismét jól szórakoztam, de a befejezés az véresen komoly. Örülök, hogy itt is rivaldafénybe került...:)))) Lyza



Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- Anna1955 Ideje: Október 23, kedd, 22:58:08
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Jólesett felidézni. Most is jól szórakoztam. :))))



Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- winner Ideje: Október 27, szombat, 10:08:23
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Köszönöm, hogy olvastátok ezt a kis kabaréjelenetet. Remélem azért majd egyik-másik prózám is idekerül.



Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- a_leb Ideje: Október 31, szerda, 17:49:14
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Good, all right! Merry Christmas!
S teve



Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- haaszi Ideje: November 04, vasárnap, 16:02:02
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Kellemes olvasmány volt, a humor leple alatt sok mindenről szót ejtő. Nagyon szellemes a Fegyencváros...:)



Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1)
- naiva Ideje: November 09, péntek, 21:00:54
(Adatok | Üzenet küldése | Blog)
Jó volt felidézni, jó visszaemlékezni erre a kis előadásunkra! Élmény volt veletek Laci, Béla, Józsi!:))
(Rezső, Steve és Benő:D) Ölelés: "Julcsa" :))



PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
Page Generation: 0.38 Seconds