Küzdőtér |
|
|
|
|
Próza: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon |
|
Winner
Rezső: Hol a fenében voltál ilyen sokáig Julcsa?
Julcsa: Hol lettem volna? A konyhában a karácsonyi vacsorát készítettem. Apropó szívem, elfelejtettem említeni, hogy eggyel többen leszünk a vacsoránál.
Rezső: Igen tudom.
Julcsa: Benne volt az újságban is.
Rezső: Micsoda?
Julcsa: Az, hogy eggyel többen leszünk karácsonykor. Mert azt írta az újság, hogy karácsonykor egy hajléktalan sem maradhat az utcán. No, hát én meghívtam egyet!
Rezső: Julcsa! Miről beszélsz te?
Julcsa: Arról, hogy találkoztam a Benő bácsikáddal, aki szegény két éve a Blahán csövezik, és én meghívtam őt a szentesti vacsorára!
Rezső: Atya világ! Ezt ugye nem mondod komolyan? Ez csak egy kis karácsonyi vicc?
Julcsa: Nagyon is komoly! De hiszen te mondtad az előbb, hogy tudod.
Rezső: Igen, csakhogy én a Steve unokaöcsédre gondoltam, aki hazalátogatott Amerikából. A Gellértben szállt meg, és ha már itt van, meghívtam ma estére. Említettem tegnap, de ezek szerint elkerülte a figyelmedet, mert éppen az X faktorban a Rocktenorsnak drukkoltál, pedig az már előző héten kiesett.
Julcsa: Rezső! Vedd tudomásul, nagyon utálom, hogy 30 éve, amióta együtt élünk, te állandóan kijavítod, amit mondok!
Rezső: 31.
Julcsa: Mi van?
Rezső: 31 éve élünk együtt.
Julcsa: Na tessék már megint! Mintha nem lenne mindegy?
Rezső: Nagyon nem mindegy. Ha bele gondolok milyen jó lenne az az egy év most, legényemberként.
Julcsa: Na én ezt nem hallgatom tovább! Megyek, kifogok még egy halat a mélyhűtőből, ha már ilyen népes vendégjárás lesz. Csak azt nem tudom hol fognak aludni.
Rezső: Felfújjuk nekik a vendégágymatracot, és azon alszanak. A luxusigény átlagosan ki lesz elégítve. Az egyiknek túl magasan lesz a szint, a másiknak túl alacsonyan, de az átlag kijön. Csak azt nem tudom, hogy milyen közös témát találnak.
Julcsa: Remélem politikáról nem lesz szó. Gondold el Rezső! Mind a kettő ugyanazt mondaná, és mégsem értenék meg egymást.
Rezső: Tisztára, mint a mi politikusaink.
Julcsa: Hallod, csengettek, az egyik vendég meg is jött. Megyek, beengedem.
Benő: Stét. Milyen szép kéglitek van Julcsa!
Steve: A kezeit csókolóm Júlia nagyságos asszonyom, szervusz Rezső bátyám. Hogy vagytok itt az óhazában?
Julcsa: Kerülj beljebb Pistám! És ne nagyságos asszonyozz, meg Júliázz te engem, nem vagy te Rómeó!
Rezső: Szervusz Steve öcsém! Látom, már megismerkedtél családunk másik prominens személyiségével.
Steve: Én csak egy hajléktalannal akadtam össze a liftben. Macerált, hogy adjam oda az újságomat. Látod ide is utánam jött.
Rezső: Stimm. Ha az újság kellett neki, akkor tuti a mi rokonunk.
Steve: Azt mondta, takarónak kell.
Julcsa: Majd adok én Benő bácsinak. Van itt bőven!
Benő: CKM van? Az jobban melegít.
Rezső: Az sajnos nincs, kedves rokon. A múltkori AVON rendelés után ki lett dobva. De fogyóban a Julcsa sminkkészlete. Az új rendeléskor talán újra engedélyezve lesz.
Julcsa: Most olvastam, hogy a VIII. kerületben megbukott a szavazás a hajléktalanok kitiltásáról. Benő bácsi hova fog menni?
Benő: Ahogy elnézem, a másik szobában elférnék. Ez a lakás is a VIII. kerületben van, nem tilthattok ki a lakásból.
Rezső: Pardon! A lakásból igen, az magán tulajdon. A kerületből nem.
Steve: És mint tudjuk a magán tulajdon, az szent és sérthetetlen!
Rezső: Nálatok Amerikában lehet. Itt azért még fejlődni kell a demokráciának.
Benő: Erről mesélhetnék neked te amerikai whiskyvedelő!
Steve: Na de kérem! Mit képzel ez az alak? Én antialkoholista vagyok. Nekem a családon kívül csak az üzlet létezik.
Benő: Ezzel én is így vagyok, csak fordítva. Amúgy maga miben utazik?
Steve: Hulladék újrahasznosítás.
Benő: Én is ebben az üzletben vagyok érdekelt.
Julcsa: A hulladékhasznosítás most a legnagyobb business. Olvastam az újságban, hogy Magyarországon egy újfajta hulladékhasznosítás van kialakulóban. Minden szemetet meg akarnak etetni a néppel.
Steve: Nekem Chicago-ban szerződésem van az önkormányzattal, ott végzem a begyűjtést. Az egyik kerület az enyém. Az egy aranybánya.
Benő: Én az egész főváros területén gyűjtögetek.
Steve: Ó! Hát akkor maga nagyobb üzletben utazik.
Julcsa: Benő bácsinak csak a területe nagy, meg a szája, az üzleti érzéke aligha.
Rezső: Pontosan, különben nem csődölt volna be, és nem teszi ki a lakásából a bank.
Julcsa: No, azért nálatok sem sokkal rózsásabb a helyzet Pista öcsém! Délután olvastam az újságban, hogy két újabb bankot zártak be fizetésképtelenség miatt az amerikai hatóságok, ezzel 90-re nőtt az idei bankcsődök száma az USA-ban.
Rezső: Pont, mint nálunk csak fordítva. Nálunk az ügyfelek csődölnek be, és őket zárják ki a saját lakásukból, viszont a bankok sírnak.
Steve: Na ezt nem értem… Magát kirakták a saját lakásából?
Benő: Mint a pinty!
Steve: Nem fizette a részleteket?
Benő: De igen, ameddig tudtam, de mivel a felvett összegnek csak a kétszeresét tudták kipréselni belőlem, kiraktak.
Steve: Nem volt meghatározva a törlesztő részlet?
Benő: De. Az volt a törlesztő részlet rovatba írva, felső határ a csillagos ég.
Steve: Minek vett olyan nagy házat! Addig kell nyújtózkodni ameddig a takaró ér. Nekem is csak egy 500 m2-es villám van, két garázzsal, és egy medencével, egy kis konditerem és szauna. Az öné mekkora volt?
Benő: 60 nm.
Steve: Mi a fenének akkora szauna?
Julcsa: Pista! Az egész lakás volt 60 nm. Garázs és egyebek nélkül.
Rezső: Na ja. Ez itt még nem Amerika.
Julcsa: Most olvastam az újságban, hogy nagy ramazuri volt Kispesten. Egy férfi öngyilkossággal fenyegetőzött, ha kirakják a lakásból.
Benő: Igen én is jártam ott. Újabban az a szórakozásom, hogy kilakoltatásra járok. Végül is meg kell ismerni a jövendőbeli lakótársaimat. Nagy hacacáré volt TV, újság és parlamenti képviselők. Egy Jobbikos, egy LMP-s
Steve: Milyen Pés?
Rezső: Az egy politikai párt. „Lehet Más a Politika”
Julcsa: Inkább ne!
Steve: Miért? Nem szeretnéd, ha más lenne a politika?
Julcsa: Szeretném, csak félek, nem úgy lenne más, ahogy szeretném. Na de hagyjuk ezt! Nézzétek milyen friss volt a Jézuska, vacsora előtt meghozta az ajándékokat.
Rezső: Lássuk kinek mit hozott!
Julcsa: Na úgy látom nekem egy friss Avon katalógust, egy előfizetést az újságíró és olvasó klubba, valamint, ÓÓÓ! Pistikém, ezt igazán nem kellett volna! Egy fitnesz bérlet a Floridai Long Beach-en lévő „witch beauty salon”(boszorkány szépségszalon) szépségszalonba.
Rezső: Csak átugrasz, és olyan szépen jöhetsz haza, mint egy boszorkány. Bár, ahhoz nem kell Floridába utaznod…
Julcsa: Te is jöhetsz velem, látom egy jegyet kaptál a Los Angeles Leakers-Houston Rakets jégkorong meccsre, a VIP páholyba.
Rezső: Kár, hogy utálom a jégkorongot. Meg, ahogy nézem repülő jegyet nem kaptunk.
Steve: Ezek nem jegelnek, hanem basketolnak.
Julcsa: Basketolnak? Én nem értem hová fejlődik ez a világ! Amerikában nyilvánosan basketolnak? Bár a tegnap esti filmben is folyton a főhősnőt basketolták.
Rezső: Julcsa! A basketolnak az nem az, amire gondolsz, hanem, hogy kosaraznak. Megsúgom, egy jó teniszmeccsnek jobban örültem volna.
Benő: Ahol a babaarcú Sziréna Williams játszik?
Rezső: Kedves rokon, én a játékát szeretem, nem a kinézetét.
Benő: Szó mi szó, elég sötét alak. Visszatérve az eredeti témára, ha lehet választani a kosarazás és a basketolás között, én egy kosaraslányt bevállalok, legfeljebb létráról basketolnánk.
Julcsa: Benő bácsi nem is szereti a sportot.
Steve: A játékról jut eszembe, hallottam, meghalt ez a glovepuppetplayer, akit annyira szeretem. Gyerekoromban sokat láttam ezt a Hard Harry-t.
Rezső: Kemény Henrik.
Steve: Az igen, a kemény hard. Nem lesz még egy olyan bábjátékos.
Julcsa: Dehogynem. Látnád Pistám, hogy a parlamentben hogy tudják tologatni a bábukat.
Rezső: Azt, hogy mi mit jelent, nehéz eldönteni. A magyar labdarúgók is azt hitték, hogy a szerencsejáték egy tervezhető dolog.
Steve: Miért, nem az?
Julcsa: De. Meg is tervezték előre az eredményeket. Olvastam az újságban, hogy nem tip-mixeltek, hanem Tuti tippeltek. Most meg tutira lehet fogadni a börtönválogatottra.
Rezső: Ez egy nemzetközi csalássorozat része, nem csak nálunk van botrány.
Benő: De az egy tuti tipp, hogy nálunk lesz a legerősebb a börtönválogatott. Van már edző és két csapatra való játékos.
Julcsa: És mi lesz a csapat neve?
Benő: Fegyencváros.
Rezső: Aczélos csapat lesz, és csíkos mezben lépnek fel. Amúgy Steve neked mit hozott a Jézuska?
Steve: Nálunk nem a Jézuska hoz ajándékot hanem a Santa Claus. És a Zoknikat a kandalló fölé kell fellógatni.
Benő: Az én lukas, büdös zoknim jól mutatna a kandalló felett.
Steve: Most látom, egy könyvet kaptam. Hasznos tanácsok vállalkozóknak. De úgy tűnik, ez speciálisan magyar változat.
• Miként lehet kibújni az Áfa fizetése alól.
• Üzleti partnereink bepalizása.
Benő: Én nem kaptam semmit. Pedig egy Fideszes konferenciára szívesen elmentem volna.
Julcsa: Benő bácsi, te nem is szimpatizálsz a Fidesszel!
Benő: Azért valahogy kibírtam volna. Mert az írta az újság, hogy kisebbségügyi konferencián vettek részt a FIDESZ megyei vezetői az Azori szigeteken. Én pedig mint tudjátok nagyon a szívemen viselem a kisebbség sorsát.
Julcsa: Beszélgessetek csak, addig én megterítek és ehetünk.
Benő: Végre egy emberi szó. Előtte ihatnánk is. A Steve whiskyjére feláldozom magam. Vagy ha van fagyálló az is jó. Tavaly is azt ittam egész télen, azért nem fagytam meg.
Steve: Azt nem a kocsiba töltitek?
Rezső: Jaj a fagyállóról jut eszembe, hogy biztosítót kell váltani a kocsi kötelező biztosítására.
Steve: Nem jobb annál maradni, akinél vagy? Csak több a kedvezmény, ha régóta az ügyfelük vagy?
Rezső: De-de, annál maradok, csak kilépek és újra belépek. Így sokkal kedvezőbb feltételeket biztosítanak, mintha csak simán maradnék.
Steve: Ezt nem értem Rezső bátyám.
Benő: Látszik, hogy hol pezseg az üzleti élet. Megmagyarázom neked Stevekém. A lényeg, 5-ért veszem, 3-ért adom, csak az üzlet meg ne álljon. Ez benne a csízió.
Steve: Már megbocsáss, izé Benő vagy hogy is hívnak. Ez egy marhaság.
Benő: Látszik, hogy régen kivándoroltál. Nem értesz az európai üzleti élethez.
Julcsa: A vacsora tálalva!
Rezső: Előtte egy kupica saját főzésű pálinka? Most szabadalmaztatom az eljárást.
Steve: Mi lesz a neve a pálinkának?
Rezső: Belvárosi rettenetes.
Benő: Jó név. Vedelni fogja a nép.
Julcsa: Rezső nekem is tölthetnél egy gyűszűnyit.
Rezső: Hiszen te antialkoholista vagy, igyál tejet.
Julcsa: Nincs itthon csak tejpor.
Benő: Brrrr a hideg kivert. Az milyen?
Julcsa: Szerinted? Nem adnak inni a tehénnek és kiszárad!
Benő: Bennem ez egy kérdést vet fel. Nem értem miért van az, hogy mindegy ki van hatalmon nekünk mindig szar?
Rezső: Én azt értem, miért van az, hogy régen a család feje egyedül eltartotta családját, most viszont robotolhat a férj és feleség, és mégis mindenki éhezik?
Julcsa: Én azt nem értem, miért van, hogy az ország vezetői hozhatnak akármilyen rossz döntést, mégis azt hiszik, hogy megváltották a világot.
Steve: Én pedig azt kérdezem, miért gondoljátok, hogy Magyarország a világ közepe?
Julcsa: A sok miért helyett együnk. Kihűl az étel!
Benő: Nem bánom, de ha lehet, előtte kívánjunk valamit. Én azt kívánom, hogy úgy élhessek, mint egy amerikai hajléktalan.
Steve: Azt kívánom, hogy az amerikai kormány döntéseitől soha ne szárnyaljon úgy az amerikai gazdaság, mint a magyar politikusok döntéseitől szárnyal a magyar gazdaság.
Rezső: Én azt kívánom, hogy egy olyan Magyarországon éljünk, ahol csak a feleségem csacskaságain ingatom a fejem.
Julcsa: Én azt kívánom, hogy, amit ígérnek nekünk már évtizedek óta, azt a sok jót, egyszer meg is éljük.
|
|
| |
|
"Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon " | Belépés/Regisztráció | 6 hozzászólás | Search Discussion |
| Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért. |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - Lyza1 Ideje: Október 20, szombat, 08:51:12 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Ismét jól szórakoztam, de a befejezés az véresen komoly. Örülök, hogy itt is rivaldafénybe került...:)))) Lyza |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - Anna1955 Ideje: Október 23, kedd, 22:58:08 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Jólesett felidézni. Most is jól szórakoztam. :)))) |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - winner Ideje: Október 27, szombat, 10:08:23 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Köszönöm, hogy olvastátok ezt a kis kabaréjelenetet. Remélem azért majd egyik-másik prózám is idekerül. |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - a_leb Ideje: Október 31, szerda, 17:49:14 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Good, all right! Merry Christmas!
S teve |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - haaszi Ideje: November 04, vasárnap, 16:02:02 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Kellemes olvasmány volt, a humor leple alatt sok mindenről szót ejtő. Nagyon szellemes a Fegyencváros...:) |
|
|
|
|
|
Re: Winner: Rezső és Julcsa karácsonya, no meg két rokon (Pontok: 1) - naiva Ideje: November 09, péntek, 21:00:54 (Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Jó volt felidézni, jó visszaemlékezni erre a kis előadásunkra! Élmény volt veletek Laci, Béla, Józsi!:))
(Rezső, Steve és Benő:D) Ölelés: "Julcsa" :)) |
|
|
|
|
|
|