[ Kezdőlap ][ Házirend ][ Blog ][ Irodalom Klub ][ Minden Ami Irodalom ][ Olvasóterem ][ Képtár ][ Műterem ][ Fórum ]
Hoppá !!!

FULLEXTRA.HU OLDAL
A FACEBOOKON IS!




Könyvet szeretnél?




Kedvenc versek
a You Tube-on
Tedd fel a kedvenceidet.




Ellenőrizd a helyesírást,
ha nem vagy biztos benne!




Tagjaink könyveit itt rendelheted meg



Versműhely



Pályázati lehetőségek



Fullextra Arcképtár


Küzdőtér

Szia, Anonymous
Felhasználónév
Jelszó


Regisztráció
Legújabb:
: quietcool
Új ma: 0
Új tegnap: 0
Összes tag: 9080

Most jelen:
Látogató: 25
Tag: 0
Rejtve: 0
Összesen: 25


Támogatónk


Fullextra Szépségszalon
CÍMVÁLTOZÁS!
2016.jan.11-től
Bp.XVIII. Üllői út. 365.


Üzenőfal
Arhívum   

Csak regisztrált felhasználók üzenhetnek. Lépj be vagy regisztrálj.

Szolgáltatások
· Home
· Arhívum
· Bloglista
· Fórumok
· Help
· Hír, cikk beküldő
· Irodalom
· Irodalom Klub friss
· Journal
· Keresés
· KIRAKAT
· Kirakat Archivum
· Magazin
· Mazsolázó
· Mazsolázó Archivum
· Mazsolázó beküldő
· Minden Ami Irodalom
· Mindenkinek van saját hangja
· Műterem
· Nyomtatási nézet
· Olvasóterem
· Partneroldalak
· Privát üzenetek
· Személyes terület
· Témák, rovatok
· Üzenőfal
· Összesítő

Ajánlott weblapok
· 1: Gligorics Teru Versei
· 2: Olvasás lap.hu
· 3: Péter Erika honlapja
· 4: Barátok Verslista honlaja
· 5: Haász Irén weblapja
· 6: magyarirodalom.lap.hu
· 7: kortársirodalom.lap.hu
· 8: Orbia
· 9: haiku.lap.hu
· 10: S. Farkas Zsuzsanna honlapja
· 11: Egy lélek csillan
· 12: Fényfa
· 13: Harmatcsepp .. a lélek útján ...
· 14: Zsefy Zsanett
· 15: Sidaversei
· 16: SOmannák
· 17: Ararát
· 18: Dezső Ilona Anna honlapja
· 19: Janusvers
· 20: Alkotó.lap.hu

cheap cigarettes sorry.
Próza: naiva: Rezső és Julcsa
naiva



Tisztelt publikum, szeretnénk előrebocsájtani, hogy az előadásban szereplő két ember kitalált, bárminemű hasonlósága vélt vagy valós személyekkel, kizárólag a véletlen műve.

Julcsa: Te Rezső, menjünk el valahová!
Rezső: Hová? Te mindig bolyongani szeretnél, nem jó neked itthon?
Julcsa: De… Jó… Hááát őszinte legyek? Néha kicsit unatkozom.
Rezső: Na én ezt nem mondhatom el magamról! Melletted igazán nem lehet unatkozni!
Julcsa: Tudom. De ez miért baj? Lényeg, hogy változatosságra vágyom. Tudod, azt írja az újság is, hogy a wellness és az anti-ageing a trend. Legyünk már mi is trendik! Rezső, nem tudod véletlenül mit jelent ez az anti-age?
Rezső: Csak találgatni tudok: lehet, hogy az Antinak az ege, másik lehetőség, hogy félreolvastad.
Julcsa: Ugye-ugye, mióta mondom, kellene egy új olvasószemüveg! De te sajnálod a pénzt az optikusra! És különben is, mitől lenne trendi az Anti ege?
Rezső: Lehet, hogy onnan fotózzák a Marson kutató robotot. Ez vonzaná a turistákat. Micsoda trendi szöveg: Töltsön el egy szép hétvégét, Mars-fotózzon Anti egén!”. Milyen szuper píáros lennék!
Julcsa: Rezső! Te piálos szeretnél lenni?
Rezső: Atyaég, Julcsa, neked nemcsak a szemeddel, a füleddel is gondok vannak! PI-ÁR - t mondtam, nem piált. Amit pedig olvastál az nem anti age, hanem anti-édzs ami angolul van. Magyarul pedig valami olyasmit jelent, hogy kortalan vagy öregedés megelőzés. Jut eszembe a piálásról, hova lett a bárszekrényből a fütyülős mézes pálinka? Én nem is ittam belőle, és alig van az alján.
Julcsa: (pironkodva) Khm-khm… Tudod, a múltkor sütöttem azt a finom mézes krémest, abba kellett!
Rezső: Nana! Ne nézz hülyének Julcsa! Hova lett a pálesz?
Julcsa: Hát jó, bevallom, időnként émelygek, tudod, a rossz epém, és ilyenkor csak ez nyugtatja meg a gyomrom! Ittam belőle néha-néha pár kortyot.
Rezső: Pár kortyot… Na ja…
Julcsa: Most ne a pálesszel foglalkozz hanem, hogy hova menjünk! Én úgy szeretnék elmenni veled valahová!
Rezső: Tavaly voltunk kirándulni.
Julcsa: Jó-jó, de én azt szeretném, ha sokat mennénk. Havonta, vagy hetente.
Rezső: Te Julcsa, megint mit olvastál az újságban?
Julcsa: Tudod Rezső, azt írja az újság, hogy valósítsuk meg a vágyainkat, és akkor boldogok leszünk. Én úgy szeretném megvalósítani veled a vágyaimat, hogy boldog legyek!
Rezső: Az a baj, hogy nekünk mások a vágyaink.
Julcsa: Neked mi a vágyad Rezső?
Rezső: Lemondani az újság előfizetést.
Julcsa: Lemondhatod, majd olvasok az interneten! Tegnap is azt olvastam az Origó hírportálon hogy nagyszabású Fullextra buli lesz november 16-án. Tudod, ez az irodalmi portál, ahova be lehet küldeni a verseket. Vendégművészek lesznek. Fellép, a Keres Emil, meg a Kanizsa József, Tálas József és az Enyedi Béla, és még sokan mások. Na én olyan művészt nem ismerek, hogy sokan mások. Te Rezső! Kérlek, menjünk el!
Rezső: Ha megígéred, hogy nem olvasod, fel a hozzád írt szerelmes verseimet akkor meggondolom.
Julcsa: De hát miért?
Rezső: Mert azokat 30 éve írtam, és aktualitásukat vesztették.
Julcsa: Jó, megígérem. Majd megkérem a Keres művész urat, hogy olvassa fel.
Rezső: Julcsa! Inkább olvasd az újságot!
Julcsa: Te Rezső, ezt nem értem!
Rezső: Mit nem értesz Julcsa? Illetve van valami egyáltalán, amit értesz?
Julcsa: Azt írja az újság, hogy Magyarország jobban teljesít. Hátul a sport rovatban pedig azt, hogy a magyar labdarugó válogatott világbajnoki selejtezőn történelmi 8-1-es vereséget szenvedett Hollandiától. Te Rezső, ők nem teljesítenek jobban?
Rezső: Dehogynem! Ez a jobb teljesítmény, gondolj csak bele, a 8-1 jobb mint a 9-1.
Julcsa: Te Rezső! Azt is írja az újság, hogy idén kevesebb jut karácsonyi ajándékozásra.
Rezső: Én mióta az eszemet tudom, ezt írja. Inkább azt találd ki, kinek mit vegyünk ajándékba.
Julcsa: Én már összeírtam tegnap, kint van az étkezőasztalon.
Rezső: Az a 120 oldalas iromány?
Julcsa: Igen, mert még csak vázlatosan tudtam összeírni.
Rezső: Remélem, nem olyan ötletekkel rukkolsz elő, mint a névnapi ajándékom?
Julcsa: Miért, mi baj a névnapi ajándékoddal?
Rezső: Julcsa! Egy ötágú vörös csillag manapság kissé nonszensz. Arról nem is beszélve, hogy büntetik a viselését.
Julcsa: Tehetek én arról, hogy november 7-én van Rezső nap?
Rezső: Nem arról nem tehetsz, de mégis mikor tűzzem ki az ajándékodat?
Julcsa: A jövő héten meg vagyunk hívva vendégségbe a Kovácsékhoz. Ő valamikor párttitkár volt. Biztos tetszene neki.
Rezső: Biztosan! Végül is, ha jól tudom két éve belépett a Jobbikba.
Julcsa: Jó na, ezt nem tudtam.
Rezső: Inkább olvasd az újságot.
Julcsa: (olvas, majd felsikolt) Jesszusom!
Rezső: Mi történt?
Julcsa: Rezső, neked van egy eltitkolt gyereked?
Rezső: Julcsa! Honnan veszed ezt a marhaságot? Miért lenne nekem egy eltitkolt gyerekem?
Julcsa: Mert azt írja az újság, hogy minden ötödik férfinak lehet egy eltitkolt gyereke.
Rezső: …és ebből hogy következtettél arra, hogy van egy eltitkolt gyerekem?
Julcsa: Úgy, hogy mielőtt megismertelek, az előtt négyen udvaroltak nekem, Te voltál az ötödik.
Rezső: (félre) Hogy nem tudott elvenne egyikük.
Julcsa: Szóval hol a gyerek?
Rezső: Julcsa: nekem csak az a két gyerekem van, amit mi hoztunk össze.
Julcsa: Gondolod, hogy nem írnak igazat az újságban?
Rezső: Nem! Én ezt nem gondolom, hanem tudom.
Julcsa: Most olvasom, hogy a Belorusz kormány éves adó kivetését tervezi azon állampolgárainak, akik munkanélküliek, de folyamatosan szociális segélyeket kapnak.
Rezső: Ezt nálunk már rég bevezették, csak nem verték nagydobra.
Julcsa: Te Rezső ezt nem értem. Azt írja az újság, hogy jövőre átláthatóak lesznek a közüzemi számlák. Te Rezső, hogy lesznek átláthatóak a számlák? Celofánra fogják nyomtatni?
Rezső: Julcsa! Az ég szerelmére az, hogy átlátható lesz, nem azt jelenti, hogy átlátsz a papíron, hanem, hogy egyszerűbb és közérhetőbb lesz.
Julcsa: Te Rezső! Ez jó... Nagyon jó! Akkor a jövőre a közüzemi számlákat fogom használni a befőtt eltevésnél. Olcsóbb, mint a celofán. Főleg, ha már a rezsicsökkentéses számlát használunk.
Rezső: Juuuulcsa! Javaslom, maradj inkább a celofánnál!
Julcsa: Jó, na, én csak spórolni akartam, mert azt írja az újság, hogy úgy tudunk a legtöbbet megtakarítani a rezsidíjakból, ha minél többet fogyasztunk. Na, ezt megint nem értem.
Rezső: Na ezt már én sem.
Julcsa: De mégis… Mi köze az én fogyasztásomhoz és a diétámhoz a rezsi költségekhez?
Rezső: Csak annyi, hogy minél többet diétázol, annál kevesebb kosztpénz kell.
Julcsa: Ahogy te tévedsz: már akartam is mondani, hogy kevés a kosztpénz. Igazán megemelhetnéd Rezső. Tudod Te mennyibe kerülnek a Norbi up-date kaják?
Rezső: Jó, erre majd visszatérünk.
Julcsa: Jesszusom Rezső! Lehallgatták a mobilomat!
Rezső: Ezt meg honnan veszed?
Julcsa: Azt írja az újság, hogy Angela Merkel mobilját is lehallgatták, és az is valószínűnek tűnik, hogy magyarországi mobilokat is lehallgattak az amerikaiak.
Rezső: Na én azt az embert nem irigylem, akinek a Te mobilodat kellett lehallgatnia. Főleg mikor a Lujza barátnőddel beszélgetsz. Múltkor is vagy 3 órát pletyiztetek. Na látod, ezen kellene rezsit csökkentenünk!
Julcsa: Jobb, ha hallgatsz. Azt hiszed, nem tudom, milyen oldalakat bújsz az okos telefonoddal?
Rezső: Megint miket olvastál össze-vissza?
Julcsa: Most éppen azt, hogy kitüntették Schmidt Pál, volt köztársasági elnököt.
Rezső: Remélem nem a Lőrincze Lajos díjat kapta meg.
Julcsa: Az indoklás szerint a korábbi köztársasági elnök szerteágazó közéleti tevékenységével érdemelte ki a díjat.
Rezső: Remek! Szerteágazó! Az biztos, hogy szerte ágazott!
Julcsa: Hoppá! Megvan hova megyünk! Most olvasom, hogy megnyílt a Van Gogh Alive kiállítás, ahol beléphetünk a festményeibe! Rezső! Ugye elmegyünk? Sosem voltam még festmény!
Rezső: Ölájv, nem alive!!! Megőrülök Tőled! Még, hogy festmény szeretnél lenni? Helyette csináltatok egy retusált fotót rólad.
Julcsa: Olvasom, hogy minden érzéket megmozgató látvánnyal tölti meg a teret. „Pezsgő fény-szín és hangszimfónia, igazi érzékfürdő várja a látogatókat, ahogy Van Gogh képei életre kelnek, a néző pedig egyszerűen belesétál, beleolvad a festménybe.”
Érzékfürdő… Ez is nagyon jól hangzik….
Rezső: Némi érzékiséget néha én is kiválthatnék belőled!
Julcsa: Ne komolytalankodj Rezső! Jujj, én nagyon szeretnék ide elmenni! Zene is lesz, egymással kommunikálnak a zeneszámok, húúú, ez nagyon izgin hangzik!
Rezső: Nagyon… Mondd Julcsa, ismersz te egyáltalán Van Gogh festményt?
Julcsa: Persze! Az Ásító inas-t.
Rezső (lemondóan) OK. Meggyőztél. Elmegyünk a kiállításra. Két okból döntöttem így: 1. Legalább szívsz magadba egy kis kultúrát. 2. Hátha bennragadsz egy festményben. Megyek, már rendelem is a jegyeket!
Julcsa: Hogy mondhatsz ilyeneket rólam Rezső? Ennyire buta nőnek nézel?
Rezső: Á nem, egyáltalán nem, hisz lám! Elérted, amiért itt sápítoztál egész este: elmegyünk valahova. Kettesben. Nem kell unatkoznod! Győztél Julcsa! És még az is lehet, hogy te leszel a Mona Julcsa. (Közönség felé ): Inkább elmegyek vele, mert addig olvassa az újságot, míg egy Földközi tengeri hajóutat nem akar! No, és nekem sem kell hallgatnom tovább, hogy mit ír az újság, mehetek végre meccset nézni!
(S.Farkas Zsuzsanna)
Ideje: Január 09, kedd, 20:50:43 - Administrator

 
 Nyomtatható változat Nyomtatható változat  Küldd el levélben! Küldd el levélben!
"naiva: Rezső és Julcsa" | Belépés/Regisztráció | 0 hozzászólás
Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért.

Névtelenül nem lehet hozzászólni, kérjük regisztrálj

PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. This is free software, and you may redistribute it under the GPL. PHP-Nuke comes with absolutely no warranty, for details, see the license.
Page Generation: 0.11 Seconds
pharmacy online