naiva-winner: Szilveszteri Fullfarsang
Szilveszteri Fullfarsang
Férj: Végre egy kis nyugi! Asszony a konyhában, ott a helye, nem? Nem itt lábatlankodik folyton. Nézhetem a TV-t. Csend van!
Feleség: (Álarcban trombitálva bejön, kikapcsolja a TV-t)
Férj:Margit! Mit tettél a fejedre? Hogy nézel ki?
Na! Na, most miért kapcsoltad ki a TV-t?
Feleség: Azért Jenő, mert mindjárt jönnek a vendégek!
Férj: Vendégek? Milyen vendégek?
Feleség: A szilveszteri házibulira! Meghívtuk a fél családot és a barátaidat. Csak nem fogok veled kettesben szilveszterezni!
Férj: Miért, ma szilveszter van?
Feleség: Mi van?
Férj: Én is ezt kérdezem.
Feleség: Az van, hogy gyere, segíts nekem. Megyek a konyhába. (feleség kimegy)
Férj: Na, végre elment. Elkapcsolja nekem a TV-t, mikor most kezdődik a kabaré. Jé, tényleg szilveszter van, Kezdődik a Fullextra szilveszteri különkiadása.
Feleség: (konyhából kiabálja) Jenő! Jenő, gyere gyorsan!
Férj: Gyere te, ha valamit akarsz! Most menjek, mikor a csitesz bohóckodik a TV-ben?
Feleség: Jé, tényleg! De most kérlek, gyere a konyhába! Vészhelyzet van!
Férj: Mindjárt jön a naiva-winner kettős. Ezek mindig olyan lököttek. Télen „Hurrá nyaralnak” nyáron iskolakezdésről idétlenkednek.
Feleség: Jenőkém, a konyhában is kabaré van!! Lezuhant az adventi koszorú a plafonról! Bele a hidegtálba! Ki kellene szedegetni a fenyő-tüskéket a francia salátából! Egyedül nem győzöm! És valami mérgező, kis piros bogyó is volt a koszorún… Hozd a szemüvegemet is, mert azokat aztán végképp nem látom… Mi lesz, ha valaki megeszi?
Férj: Tettél félre anyádnak?
Feleség: Tettem! Két tányérral, ez egyiket a te anyádnak.
Férj: Hogy te milyen figyelmes vagy… Honnan zuhant le? És miért tetted alá a hidegtálat? Egyáltalán, miért vetted ki a hűtőből a hidegtálat, akkor az most melegtál lesz.
Várj, felveszem a telefont.
Halló! Jó estét! Kit keres? Kit? Nem kérem ez nem Fullextra lakás. Hogy kit adjak? Kérem, itt nem lakik semmiféle Kosciszkó Tádé. Meghalt szegény a szabadságharcban.
Nem kérem, én a Kiss Jenő vagyok. Nem, nem az altábornagy. BKV ellenőr. A feleségem? Ő a Kiss Jenőné született Spájz Rozália. Vele akar beszélni?
Margit!!! Téged keresnek.
Feleség: Halló! Szervusz Irénkém.
Férj: Irén? Olyan borízű hangja volt.
Feleség: Mit kérdezel Irénkém? Mit? Hogy ki volt az a lökött alak, akivel az előbb beszéltél? Jaaaaa, hát… izé… az a szomszéd volt… Micsoda? Hogy nem találtok ide? Nem tudjátok hol lakunk?
Jenő hol lakunk?
Férj: Kérdezd a „szomszédot”. (durcásan)
Feleség: Na, most tényleg, az Irénék nem találnak ide!
Férj: Van Isten!
Feleség: Irénkém drága, hol is vagytok most pontosan? Kosciszko Tádé utca öt? Az jó, az a mi címünk! Mi az, hogy mi hol vagyunk? Hogy tőlünk akár mindent el lehetne lopni? Ott álltok a konyhánkban és sehol senki? Hát én most kimegyek a konyhába… Nem vagytok itt! Akárhogy nézem üres a konyha, csak az adventi koszorú… na nem részletezem, lényeg, hogy nem vagytok sem itt, sem az előszobában! Megnézem a szobában is, rendben? Ott sem vagytok… Vagy én vagyok hülye?? Jenőőőő!! Itt vannak az Irénkéék?
Férj: Margit, csak ketten vagyunk a lakásban! De ha így folytatod, lassan egyedül maradsz! Nézném a Full-show-t, most jönnek a baggióék, meg a Hajnal Mátyás, de neked mindig van valami bajod!
Feleség: Jenőő!! Ne legyél már ilyen undok!
Férj: Én? A „szomszéd” az undok. Én meg szeretném végre a TV-t nézni. Különben is az Irén a te barátnőd. Nézd ott az Anna! Figyeled kuplékat énekel?
Feleség: De igenis undok vagy!
Férj: Jó! Hoznál egy sört?
Feleség: Szolgáld ki magad. (férj morogva kimegy) Irénkém, itt vagy még? Bejártam az egész lakást, nem vagy itt. Hogyan? Te is, és találkoztál egy vadidegen emberrel? Mond Irénkém biztos vagy benne, hogy nálunk vagy?
Férj: Margit gyere gyorsan, ilyet még nem láttál! A másodikon a Haragosi bácsi az Irén barátnődet kergeti, és azt kiabálja: kapják el, betörő. Esküszöm jobb mit a Fullkabaré!
Feleség: Jesszus! Ezek egy emelettel lejjebb mentek be hozzánk. A szomszéd hazakergeti az Irénéket?
Férj: Mondom, hogy van Isten.
Feleség: Hogy mondhatsz ilyen? Akkor sem fogok veled kettesben Szilveszterezni!
Férj: (kintről kiabálva) Margit! Mi ragad itt a konyhában? Kiömlött valami ragacs?
Feleség: (magának)A fenébe a bólé kifolyt! (hangosan) Mi ragadna Jenő, semmi nem ragad… Semmi!
Férj: Semmi? Ahhoz képest a papucsom odaragadt a konyhakőhöz, itt állok a sörrel a kezemben, és nem tudok bemenni! Ez neked semmi?
Feleség: Lépj ki a papucsból! Hányszor kértelek, hogy ne vidd le papucsban a szemetet, biztos beleléptél a szomszéd kutyasz… hm… ürülékébe!
Férj:Margit! Te egy lángész vagy. Csak vigyázz, ha kimész, a konyhába hasra ne ess a papucsomba. (magának) Arról nem is beszélve, hogy nem mondhatják, hogy papucsférj vagyok.
Feleség: Legalább nem hordod szét a kutyasz… ürüléket a lakásban…
Férj: Milyen kutyaszart? Az is van a hidegtálban? Vagy a bóléban?
Feleség: Jenő! Te kiöntötted a bólét?
Férj:Én? Azt hittem te voltál. Én csak épp megkóstoltam. Tényleg, mit tettél ebbe a bóléba?
Feleség: Pálinkát, vörösbort, pezsgőt, vermutot... És még mit is? Miért kérded Jenő? Talán nem ízlik?
Férj: De… Nagyon… Tavaly is ilyet csináltál és a Bagolyváriné a harmadik tálka után kitántorogott az erkélyre, és ott sírdogált a Géza után...
Feleség: Géza után? De hisz a férjét nem is Gézának hívják!
Férj: Na, épp ez volt a baja!
Feleség: Nem baj, idén nem sírdogál senki után, mert ők nem jönnek.
Férj: Persze, hogy nem jönnek, mert elváltak. A bólédtól!
Feleség: Tényleg? Nem tudtam, miért hívják városszerte válós Béla, Géza, vagy izé… vagy hogy is ? Válós Béla bólénak. Naaagyon vicces! Elhíresült a bólém…
Férj: Jaja… Legalább annyira, mint a Bagolyváriné, meg a Géza. Margit! Mit csináltál a TV-vel? Nézd meg, elromlott! Minden csupa piros és fekete.
Feleség: Én? Semmit! Nem látod, hogy A Fullfarsangot közvetítik?
Férj: Szilveszterkor Fullfarsang?? Miket zagyválsz itt össze? Most szilveszter van, vagy farsang van?
Feleség: Hát drágám, a mai világban már minden elképzelhető! Már a szilveszterben sem bízhatunk! Jesszus! Lehet, hogy farsang van?
--------------------------------------------------------
(mindketten döbbenten)
Zsuzsi: Te Laci! Lehet, hogy mi fáziskésében vagyunk? Nem a farsangi jelenetünket kellett volna most előadnunk?
Laci: Hááát… Ahogy körülnézek… Itt bizony farsangolás zajlik… Ezt jól elb….
Zsuzsi: Ki ne mond!!!
Laci: Adjuk elő a farsangit is?
Zsuzsi: Neee! Szerintem már így is elegük van belőlünk! Majd a Húsvéti talin előadjuk…
Laci: Vagy a Költészet napján… OK! Kedves közönségünk, akkor mára ennyi volt!
Szilveszter –
Zsuzsi: – Fullfarsangkor!
Együtt: A viszontlátásra! (meghajlás)
|
|