Rezső és Julcsa – Azt írja az újság…
winner-naiva: Rezső és Julcsa – Azt írja az újság…
Tisztelt publikum, szeretnénk előrebocsájtani, hogy az előadásban szereplő két ember kitalált, bárminemű hasonlósága vélt vagy valós személyekkel, kizárólag a véletlen műve.
Julcsa: Te Rezső, olyan meghitt ez a mai este. Beszélgess velem, kérlek!
Rezső: Azért meghitt, mert nem beszélgetünk.
Julcsa: Ne légy undok Rezső! Inkább hívj meg valahova vacsorázni. Kis gyertyafény, halk zene, virág… Most, hogy egy csomó pénzt kapunk.
Rezső: Miket beszélsz Julcsa? Kitől kapunk mi egy csomó pénzt?
Julcsa: Azt írja az újság, hogy az elmúlt évtized korrupciós botrányai miatt minden magyar család zsebéből 10 000 Ft-t vettek ki, ami visszajárna nekik. Mond Rezső, mire költjük el a pénzt, ha visszakapjuk?
Rezső: Julcsa! Megígérem, ha visszakapjuk azt a pénzt, arra költöd, amire akarod. Az egészet magadra költheted!
Julcsa: Te Rezső, én valamit nem értek. Azt írja az újság, hogy Orbán Viktor évértékelő beszédében megígérte, hogy a 2012 az elrugaszkodás éve lesz. Egy másik újságban meg azt olvastam, hogy 2012 a sárkány éve lesz. A Maya-naptár szerint pedig világvégét jósolnak… Te Rezső, milyen év lesz a 2012- es?
Rezső: Jobb, ha nem tudjuk, legalább addig reménykedhetünk.
Julcsa: Én nagyon reménykedem, hogy el tudunk majd rugaszkodni!
Rezső: Csak nehogy nagyon rugaszkodjunk, mert akkor nagyot eshetünk.
(Olvasnak, majd Julcsa felkiált.)
Julcsa: Jaj de jó! Képzeld Rezső, most olvasom, hogy az Európai Unió kifogásokat emelt a magyar média törvénnyel kapcsolatban. Ez azt jelenti, hogy több gyerek fog születni.
Rezső: Ugyan miért születne emiatt több gyerek?
Julcsa: Mert ha betiltja a médiatörvényt az EU, akkor nem lesz este TV adás, és az embereknek valamit csak kell csinálni. Vagy nem?
Rezső: Julcsa! Azért mert az EU kifogásokat emelt a magyar médiatörvénnyel kapcsolatban még a TV az marad.
Julcsa: Ne mond, hogy marad! Tavaly is elköltöztek a Szabadságtérről a Kunigunda utcába. Olvastam is, hogy kurátorok vizsgálják a TV költözését. Te Rezső, ha Kurátorok vizsgálják, akkor csak lesz gyerek, ha máshol nem a TV-nél.
Rezső: Julcsa ezek a kurátorok a TV működést felügyelik. Többek között azt is, hogy mire költötték a pénzt.
Julcsa:… és ha megtalálják, akkor visszaadják nekünk.
Rezső: Kizárt dolog, hogy megtalálják. Annyira nem kurátorta el a dolgot az előző kormány.
Julcsa: Te Rezső! Elutazhatnánk Egyiptomba!
Rezső: Miért pont oda, és pont most?
Julcsa: Most olvasom, hogy a könyvesboltban ötven százalékkal olcsóbban árulják az egyiptomi útikalauzt!
Rezső: Julcsa, ott most háborús helyet van! Mindenki igyekszik onnan hazakeveredni, te meg most akarsz odamenni!
Julcsa: Ó, nézd már, az „Ókori Egyiptom kincseit” is leárazták! Háborús helyzet? Akkor utazni is biztosan féláron lehet! Most kell odamenni, hát nincs semmi üzleti érzéked?
Rezső: Menj csak Julcsa, segítek neked pakolni! Afganisztán nem érdekel? Esetleg Tunézia?
Netán Észak-Korea? Egzotikus és izgalmas vidék, ha kalandokra vágysz! Hozzam a bőröndödet? (felcsillanó, reménykedő szemmel)
Julcsa: Nélküled tudod, hogy úgysem mennék… (sértődötten)
Rezső: Kár!
(Megint olvasnak. Julcsa szólal meg.)
Julcsa: Te Rezső! Látod nem kell aggódnod, mégis csak megoldódik a népességfogyás. A Tarlós István fogja megoldani. A BKV- val csinálnak gyerekeket.
Rezső: A Tarlós? A BKV-nak? Szép gyerekek lesznek…
Julcsa: Igen, mert azt írja az újság, hogy Tarlós István a BKV támogatásával azt tervezi, hogy a belvárosban bevezetik a dugódíjat. Dugódíj? Remek ötlet! Te Rezső, én úgy szeretném, ha gyakrabban mennénk a belvárosba!
Rezső: Julcsaaa! Ez a dugódíj nem az, amire te gondolsz.
Julcsa: Mert én legalább gondolok rá, de te már nem is gondolsz!
Rezső: Na, ezt inkább ne firtassuk.
Julcsa: Te Rezső, azt olvastam, hogy sokadszorra fordult elő, hogy Schmidth Pál köztársasági elnök beszéde helyesírási hibáktól hemzsegve került fel a kormányzati hivatal honlapjára. Te Rezső, azon gondolkodtam, hogy akár te is lehetnél köztársasági elnök. A te üzeneteid is tele vannak hibával, amit a hűtőre szoktál kirakni.
Rezső: Megtisztelsz a bizalmaddal Julcsa…
Julcsa: Te Rezső, te nyilatkoztál, hogy visszalépsz az állami nyugdíjba?
Rezső: Julcsa! Nem vetted észre, hogy három éve nyugdíjban vagyok? Én már nem lépek sehova, hacsak a kutyasz… – kutyaürülékbe nem…
Julcsa: Pedig én úgy lépnék veled!
Rezső: Hova? Na, mond hova lépnél velem?
Julcsa: Ne légy undok Rezső! Igen is lépnünk kellene a lakáshitelesek érdekében.
Rezső: Nekünk?
Julcsa: Igen! Mert azt írja az újság, hogy a lakáshitelesek ügyében a kormánynak kellene lépni, de nekik kicsi a mozgásterük.
Rezső: Aha… és szerinted nekünk nagyobb ezen az 52 négyzetméteren? Azt hiszem mi is csak egyhelyben tudnánk topogni.
Julcsa: Te Rezső! És ahhoz mit szólsz, hogy összeveszett a Béci és az Olivér?
Rezső: Ki az a Béci és az Olivér?
Julcsa: A való világból két celeb. Ja meg a Szandika is celeb, tudod, az a tepsi szájú és miatta veszett össze a Béci az Olivérrel.
Rezső: Kértelek már, hogy ne nézz minden marhaságot a TV-ben. Negatívan hat a szellemi fejlődésedre. Inkább olvass! Úgy, mint én.
Julcsa: Jó-jó! Olvasok. Most éppen azt olvasom, hogy Szlovákiában kevés az érdeklődő a magyar állampolgárság iránt. Te Rezső, szerinted miért kevés az érdeklődő? Nem akarnak magyarok lenni?
Rezső: Nem annyira, mint amennyire mi szeretnénk, hogy magyarok legyenek.
Julcsa:Miért? Most nem magyarok?
Rezső: Inkább hagyjuk.
Julcsa: Te Rezső! Azt írja az újság, előzetesben hagyóták a Miklóst. Te Rezső! Miért hagyóták a Miklóst előzetesben?
Rezső: Hagyó a neve! Hagyó Miklós. Igaz, hogy előzetesben maradt, de nem ezért, hanem mert áron alul adott el ingatlanokat.
Julcsa: Jesszus! Rezső, te is előzetesben fogsz maradni?
Rezső: Miért maradnék én előzetesben?
Julcsa: Mert áron alul adtad el a balatoni nyaralónkat. Az is ingatlan, nem?
Rezső: Julcsa! A balatoni nyaraló a saját tulajdonunk volt. Annyiért adom el, amennyiért akarom.
Julcsa: Igen! Csak utána előzetesbe kerülsz!
Rezső: Julcsa! A Hagyó nem a saját ingatlanjait adta el áron alul.
Julcsa: Okos ember. Te Rezső! Azt írja az újság, hogy 40 év munka után a nők nyugdíjba mehetnek. Te Rezső, a férfiak miért nem mehetnek nyugdíjba 40 év után?
Rezső: Mert nem élik meg. Julcsa, kérlek szeretném olvasni az újságot, de nem tudom mert folyton – hmmm kérdezel.
Julcsa: Mi az, hogy: hmmm?
Rezső: Hogy nem túl bölcseket kérdezel!
Julcsa: Most olvasom az újságban, hogy farsangi szezon van. Rezső! Elvihetnél egy farsangi bálba!
Rezső: Az Operabálba akartalak elvinni, de idén elmarad.
Julcsa: Na! Ne légy undok! Kérlek, menjünk el egy bálba!
Rezső: Itt olvasom, hogy jövő héten lesz az adósok bálja. Na, oda talán elmehetnénk.
Julcsa: Inkább az AVON bálba menjünk, nézd itt hirdetik.
(Rezső kezébe nyom egy AVON katalógust. A férfi meglepetten forgatja)
Rezső: Julcsaaa!! Ez mi? Holt-tengeri pakolás a tiszta, ráncmentes bőrért, 6200, Ft. Színmegújító ajakrúzs a telt ajkakért, 2500, Ft. A csábítás illata, út a szerelemhez: 7000, Ft. Ezeket te megrendelted?
Julcsa: (pironkodva) Csak bejelöltem őket… Esküszöm, csak bejelöltem. Olyan jól esett CSAK bejelölni… Nem rendeltem meg. Esküszöm! Még, hogy én ennyit költenék magamra? Ugye nem gondolod komolyan?
Rezső: (fancsali arccal méregeti) Ahogy elnézlek, valóban nem. (megszaglássza) Az illatod sem éppen szerelemre csábító…
(Julcsa megkönnyebbülten, bár kicsit sértődötten sóhajt. Kikapja a katalógust Rezső kezéből, és véletlen összefogja egy másik újsággal.)
Julcsa: Na majd, ha megkapjuk azt a csomó pénzt, na akkor majd veszek!
(meglepetten nézi a CKM újságot, majd felháborodottan mondja.)
Julcsa: Rezső! Ez mi? Rezső, magyarázatot várok! Mi ez a szennylap a mi lakásunkban?
Rezső: Izé… na… Ez? Ezt a szomszéd Józsi hozta, hogy megnézzem. Van benne egy csomó autó, annak a karosszériáit néztük.
Julcsa: Karosszériákat. Ez neked autókarosszéria? (egy meztelen nő képét mutogatja.)
Rezső: Nem, az a kocsikhoz jár, mint extra tartozék.
Julcsa: Még, hogy extra tartozék. A Dundika! Ezekkel a dudákkal?
Rezső: Nem, az valóban nem az… De fogd már fel Julcsa, ez egy férfiaknak szóló újság, kellenek bele ilyen… izé... vevőcsalogató képek. De mi csak az autók miatt néztük meg… Esküszöm! Csakis az autók miatt! Dundikán átlapoztunk!
Julcsa: Majd adok én neked dudákat! Egyszerre kettő duda… Na ezeket nem fogod Te nyomkodni! Azonnal tüntesd el ezt a szennylapot! (gondolkodóba esik) Vagy nem is. Tudod mit? Maradhat. Hol is van az az Avon katalógus?
Vége
|
|