Hoppá!
- Hát, öregem, ez a táj így fentről nézve meseszép! Ahogyan ez a léghajó..., bocs, illetve hőlégballon csendben, puhán...
FRUUUHH!
- Hoppá! Hogy a... legközelebb szólhatnál előtte!
- Bocs, Laci, de az égőfej hangja már csak ilyen, de legközelebb szólok - mosolygott a bajsza alatt Sanyi, a pilóta.
- Sajnos az eredeti megoldás sem csendes, mert a propán...
- Odasüss! - vágott közbe Laci. - Ott egy tűzoltóautó és megy a kéklámpája!
- ...bután égése...Látom. A helyszín alapján Nagykövesdiek. Kenik neki rendesen!
- Mennyivel mehetnek?
A pilóta megnyalta az ujját, látványosan feltartotta, alaposan szétnézett az alacsony felhőzet résein át,
csücsörített és motyogott: - A szél, a sebesség... hümm... C-csoport, izé... Peti, az annyi, mint 115 km/óra!
- Lenyűgöző! Ne is próbáld megmagyarázni, hogyan jött ki, a reál tárgyakból mindig hülye voltam...
***
- Na! Srác! - fordult hátra az ülésen a szolgálatparancsnok. Fel kellett emelnie a hangját, hogy a motor zúgását túllicitálja.
- Nagy István őrmester! - kiabált vissza a megszólított kölyökképű tűzoltó.
- Nem érdekel! Srác! - vigyorgott a főhadnagy. - Meg se jegyzem a bonyolult nevedet, amíg a próbaidő véget nem ér.
Addig csak egy srác maradsz, vétel?
- Vétel - hajtotta le a fejét Nagy őrmester. A fenébe! Már hónapok óta sütögetik el ezt a viccet, nem unják és a próbaidő vége...
Eh, még majdnem négy hónap!
-Szóval, srác! – kezdte újra a szolgpéká. - A négyes helyéről most úgyse látod az órát, de a gépjárműfecskendő paramétereit
és minden mást figyelembe véve, mennyit lehet tudni a sebességünkről?
- Jelentem ezt pontosan nem lehet tudni! - vágta rá az újonc. - A végsebesség, amit tud ez a 16 tonnás gép, így, hogy megy a kéklámpa,
az 115 km/óra. De azt nem tudhatjuk, hogy a sofőr, izé, vagyis az ötös mennyire nyomja a gázpedált!
A többi tűzoltó összemosolygott, már sejtették a poént.
- De, lehet tudni - bólintott kettőt is a főhadnagy. - A pontos pillanatnyi érték: 115 km/óra. Van még mit tanulnod!
A srác értetlenül nézett, felhúzott szemöldökkel.
A szolgpéká látványosan odafordult a sofőrhöz: - És miért ennyi, Szpidipeti?
- Azért főnök, mert olyan, mint a srác! Csak ennyit tud!
***
- Gyorsabbak, mint mi.
- Hát kell is. Nem mi megyünk oltani.
- Ja. De honnan tudod, hogy nem valami balesethez vonulnak?
- Nézd csak! - mutatott előre Sanyi. - Az ott nem csak egy felhő előttünk!
És valóban.
A mezők sakktáblái után, egy citromsárgán virágzó repceföld szélénél, az alacsonyan húzódó bárányfelhő közepén sötét folt terjengett.
- Füst? - kérdezte feleslegesen Laci.
Sanyi biccentett: - És nem kicsi. Na, nézzük csak, hüm-hümm... Püspöki lesz az! A francba!
- No mi van? Csak nem ott van a víkendházad - rötyörészett az utas.
- Francokat! Az ott a falu szélén egy... hm... hogy is mondjam? Szoros közösségben élő, de nem svéd doktoranduszok telepe, ha érted.
Más a baj... hüm.. Cöcö.
És az addig megfontoltan mozgó pilóta gyors ellenőrzésekbe kezdett a kosár a palackok, a csövek és égőfejek labirintusában.
Eközben a homloka egyre sűrűbb ráncokba szaladt.
Laci egyre aggodalmasabban figyelte.
- Te! Sanyi! Ne szopass má, ugye csak hülye a humorod? - kérdezte, egy kissé remegő hangon.
Egy pillanatra leállt a kapitány, végiggondolta a választ, aztán keményen ránézett a haverjára.
- Emlékszel mit mondtam, amikor bekönyörögted magad erre a próbaútra?
- Hááát...persze, hogyne, izé... Hogy ez egy kísérleti cucc, civil palackokkal meg gyorsizével, hogy ez sokkal olcsóbb lesz, na, ne szarozz má! Mi van?!
- És mit mondtam még? Mi van még benne? Kockázat! Az van! És be is jött... Valahol elvesztettük a pébé-gázunkat...
- Lezuhanunk?!
- Hülye. Ez nem repülő. Csak keményen fogunk landolni.
- Jézusom! És mi a különbség?
- Hát, ha az ateizmus elmúlását tekintjük, akkor semmi.
(Folyt.köv.)
|
|