Fullextra.hu - Így készülhetett az első Fullhíradó

avagy
Akasztjuk a hóhérokat.
Zsuzsi szerepében: Anne20, Laci szerepében: Csabát láthattuk.

Zsuzsi: Halló! Szia Laci! Zsuzsi vagyok!

Laci: Zsuzsika?? Szia! Történt valami? Szökőévenként szoktál hívni.

Zsuzsi: Most pont szökőév van. De nem ezért hívtalak. Kellene már a segítséged. Este légyszives, gyere fel az msn-re, mert nyakunkon van a következő fullextra tali, és még nem fejeztük be a Rezső és Julcsát. Most már jó lenne, ha te is írnál bele valamit…

Laci: Éééén??! Hát miért nem jó úgy, ahogy eddig? Te írsz kb. 100 oldalt, átküldöd msn-en és mire én kiszedem belőle a fölösleget, még mindig marad legalább negyedórás előadásra valónk.

Zsuzsi: Azért olyan sok, mert neked mindent 16-18-as betűnagysággal kell kinyomtatni. De most nagyon kéne, hogy te is megmozdulj. Teljesen elakadtam…

Laci: Miért? Nem ír semmit az újság?

Zsuzsi: De biztos ír, csak nincs időm olvasni sem... Szóval segítesz?

Laci: Háááát jó.

Zsuzsi: Komolyan beszélek. Itt a tali, aztán majd jön a könyvhét is, meg az alkotótábor és én itt állok ötletek nélkül.

Laci: Jól mondod: Te állsz ötletek nélkül…

Zsuzsi: Na, te tudsz valami jót? Mert akkor meg vagyunk mentve!

Laci: Nem tudok még semmit. Csak én nem esem pánikba.

Zsuzsi: Jaj, Laci! Ne csigázz már!

Laci: Jó. Majd este msn-en megtudod. Addig gyakorlásképpen esetleg írogathatnál egy újabb fejezetet a Nagy Írónő életéből…

Este:
Zsuzsi: Szia! Zsuzsi vagyok!

Laci: Hű de rohan az idő! Már megint eltelt négy év?!

Zsuzsi: Most ne humorizálj, Lacikám! Katasztrófa van! Azért hívlak, mert nem működik az msn-em!

Laci: Miért nem csodálkozom ezen?

Zsuzsi: Akkor mi legyen? Telefonon nem lehet darabot írni!!

Laci: Interneted van?

Zsuzsi: Az van.

Laci: Skype?

Zsuzsi: Oké! Mindjárt bejelentkezem!....
leteszik a telefont.
Na, itt vagyok, fülhallgató a fülemen, tudom gépelni, amit mondasz.

Laci: Mi vagy te, a titkárnőm?

Zsuzsi: Nem, de azonnal neki kell állnunk a színdarabunknak. Csináljuk azt, hogy én felolvasom, ami kész, és aztán hozzáírunk valamit.

Laci: Na, szólj, ha kezdhetjük. Legalább életünkben először el is próbáljuk, amit előadunk.

Zsuzsi: Amíg keresgélek a gépen, nyugodtan szóval tarthatsz… Hogy haladsz az új könyveddel?

Laci: Nagyon jól! Már majdnem elkezdtem. Ma akartam kitalálni a szereplőket…

Zsuzsi: Hát az nehéz lesz. Se Rezső, se Julcsa, se Fullos nevek nem lehetnek benne. Apropó, nevek. Figyelted, milyen érdekes nicknevek vannak a Fullon? Virágnevek, állatnevek, meg ilyesmik. Ezzel lehetne valamit kezdeni. Gyűjtsük őket csokorba, és írjunk tudósítást egy botanikus kert megnyitójáról.

Laci: Hmmmm... Más ötlet?

Zsuzsi: Akad… Pont a neveken gondolkodva elferdítettem néhány közmondást.

Laci: Halljuk.

Zsuzsi: Hát például: Samy Józsi egy tálból Eprecskézik. Vagy: Nem mind Arany, ami Fényesi. De van még egy: Minden Bélának megvan a maga Hepp-je.

Laci: Hmmm…

Zsuzsi: Ez a hümmögés. Ezt most úgy veszem, hogy nem jó…

Laci: Kevés.

Zsuzsi: Semmi nem jó. Te Laci, sehol nem találom az előzményeket, amivel már kész vagyunk!
Lacitól nagy türelmetlen sóhaj.
Laci: Tényleg? Pedig át sem küldted… Nálam biztos nincs, mert azt írtad küldöd, ha már kész.

Zsuzsi: Ezt nem hiszem el! Most mit csináljak? Nem is jut eszembe semmi abból, amit már leírtam…

Laci: Nyugodj meg! Később majd meglesz, ne pánikolj!

Zsuzsi: Ne nyugtatgassál!

Laci: Oké. Hogy is jövök én ahhoz, hogy a Nagy Írónőt megnyugtassam, hogy megvan minden sor, amit leírt? Ezen kívül figyelmébe ajánljam a számítógép „mentés” nevű funkcióját.

Zsuzsi: Ezt meg sem hallottam…

Laci: Most akkor csak ötleteljünk, és majd később hozzáírod. Mivel nem tudunk msn-en üzengetni, esetleg felolvashatnál valami hírt, amit átírunk.

Zsuzsi: Á, nem találtam semmi egetrengetőt. A hülye negyvenhétezres téma már lerágott csont lesz, mire a tali eljön.

Laci: Esetleg az uniós tyúkketrecek bevezetése? Ahhoz mit szólsz? Mondjuk Julcsa felolvassa a nagy hírt, hogy más ketrecbe kell zárni a tyúkokat, Rezső pedig halkan megjegyezné, hogy Julcsát kéne már tyúkketrecbe zárni...

Zsuzsi: Ez a nagy ötleted???

Laci: Nekem legalább van ötletem! Te meg csak zizegsz, meg engem sürgetsz!

Zsuzsi: Te pedig csak sértegetsz!

Laci: Nem baj, ne nyafogj, Julcsa…

Zsuzsi: Á, már megint Julcsa. Néha nem szeretem a buta szőke, örökké kioktatott libát játszani.

Laci: De olyan jól áll neked…

Zsuzsi: Köszi szépen! Azt hittem, a barátom vagy!

Laci: Azért kritizállak. Ha a férjed lennék…

Zsuzsi: Ki ne mondd!

Laci: Miért ne? Ha a férjed lennék, szórakozottan lapozgatnám az újságot, mint Rezső, te pedig untatnál a csacsogásoddal, mint Julcsa. Hát nem lenne idilli?

Zsuzsi: Nem. Rém unalmas lenne.

Laci: Vagy néznénk a híradót... Ez a másik ötletem egyébként.

Zsuzsi: Micsoda?

Laci: Híradózhatnánk a fullról.

Zsuzsi: De hát a híradóban csupa katasztrófák vannak! Most mi is rémisztgetjük majd a talizókat?

Laci: Hát a politikával is tele van már a hócipőjük, mégis politizálunk! Én már tudok is pár szörnyű hírt... Például Andinak letörik a műkörme sebességváltás közben... Ezért le kell cserélnie az autóját automata váltósra.
Vagy hatóságilag bezárják a fullextra szépségszalont, mert az oldalra tévesen került fel egy szolgáltatás egy betűelírás miatt.

Zsuzsi: A sírbontásra gondolsz? Ez jó hír.

Laci: Vagy Annának elsőre beindul az autója... Az ajtók szabályosan nyílnak és záródnak, és még a világítás is működik. De csak akkor, ha belül van a slusszkulcs…
Vagy a-leb-nek nem érkezik meg az ihlet, és csak március 9-én ír nőnapi verset... És ezzel felkerül a full top verslista élére.

Zsuzsi: Én is mondok pár ilyen szalagcímet. Piro-t nyugdíjazzák, ezért bánatában vállalja, hogy a város összes parkjában locsolni fog, csak ne vegyék ki a kezéből a tömlőt. Csak hogy én is a számra vegyek néhány fullost.

Laci: Hű, Zsuzsika, ha Piro tömlőjét a szádra veszed, abból nagy baj lesz.

Zsuzsi: Igazad van, Laci, nem jönnék jól ki belőle. Nehogy beleírjuk!

Laci: Késő…

Zsuzsi: Laci, megfojtalak, ha benne lesz a híradóban!

Laci: A te ötleted volt.

Zsuzsi: Írjuk át úgy, hogy Piro-t tiszteletbeli lánglovaggá ütik, és meg se említsük a tömlőjét, oké??

Laci: Hmmm… Ez így már nem lesz olyan érdekes.

Zsuzsi: Nem baj. És ehhez mit szólsz? Kismezei lemarad az évi motorostalálkozóról. És a kék szalagot is otthonfelejti.

Laci: Várj, a kék szalag a vitorlásoknál van, nem a motorosoknál, Julcsa!

Zsuzsi: Jó, akkor ezt kihagyjuk. Viszont valamitől komolyan kezdek tartani, Laci. Hát szerintem kihúzzuk a gyufát a fullosoknál, és meglátod, eljön a napja, hogy majd minket is kiparodizálnak. Gondolom a_leb-nak, Annának meg Andinak már eléggé a bögyében lehetünk...

Laci: Szerintem nincs mitől félnünk. Nézd, mindkettőnket ismernek. Nem merik megtenni.

Zsuzsi: És miért nem?

Laci: Gondold át. Tudsz még egy olyan párost, mint mi? Ha nincs Rezső és Julcsa vagy naiva és winner, hát milyen találkozó lenne az?

Zsuzsi: El sem tudom képzelni.

Laci: Reméljük, ők sem. Úgyhogy ne hagyjuk cserben a full-t.

Zsuzsi: Oké, akkor legyen a híradó.

Laci: Egyébként most, hogy megnyugodtál, és lett pár ötleted, azért megkérdezem: TE leírtál bármit is ezekből?
Zsuzsi hallgat.
Laci: Aha, szóval nem. Semmi baj, nagyon jól elbeszélgettünk.

Zsuzsi: De most ez is elveszett?!! Kezdhetjük elölről?!!

Laci: Nem, nem, Zsuzsika. Én már előre megírtam, és el is mentettem egy egész híradót.

Zsuzsi: Neked kész van az egész? És ezt csak most mondod?? És az én Rezső és Julcsámmal mi lesz?

Laci: Azt te erőltetted! Most, hogy elveszett, végre legalább egyszer én is szóhoz jutok!