Az első az a fluoridos fogkrém és wcfertőtlenítő egyben. A termék nevén még töröm a fejem. Egyébként ebbe a kategóriába lehetne sorolni a barátomamedvesajtot is, melyet a csésze szélén fityegő ketrecbe préselve klotyeszöblítőként is lehet használni! Lehetne lila. Neonlila.

A Light csipsz, light cigik, light margarin, light joghurt és light light után szabadon: Népszabadság Light. Eztán Győzike rajongók is olvashatják a lapot, és a lényeget meg is értik. Az időjárás eztán nem így szólna: " Észak felől hidegfront húzódik a Kárpátmedence térségébe." Hanem így: "Kurva hideg lesz!"

A Bió macskaeledelt vettétek??? Az is tele van "húsosilyenkisfalatkák"-kal. De tényleg, most viccen kívül. BIO MACSKAELEDEL!!! Azért ezen a ponton valóban álljunk meg egy másfelesre, legyen szó percről, vagy deciről. Ez az a pont, amikor már az sem kérdés többé, hogy mi a dágványnak kalgonizáljam azt a rohadt mosógépet, ha másfél éves kalgonadag árán veszek egy új berendezést. Nemnemnem... Sutty, ez már a múlt! De a bio macskakaja...! Nem szeretek káromkodni, de ezt most a kontextus megköveteli: HÁ' BAZ'MEEEEEG!    B I O   MACSKAELEDEL!     Jógatanfolyamot ne indítsunk nekik? Emlékeztek a Bátterflájra. "Ön erősítheti hasizmát úgy, hogy közben fel sem kell álnia a tévé elől!" Ez az a valami, ami árammal csapkodja az ember hasát, miközben az ül és tévézik. Vége! Mit nekem?! BIO MACSKAKAJA!

Szóval a tévé előtt fekve hirtelen késztetést éreztem, hogy rendkívüli mennyiségü vitamint vegyek magamhoz a gyors gyógyulás érdekében! Dédnagyapám bölcs szavai jutottak eszembe. Ő rendkívüli ember volt. Egyszerű parasztember, de mégis rendkívüli. Bölcs. Az olyan helyezetekben, melyekben már nem lehetett okosat mondani, neki sikerült. Tényleg rendkívüli bölcsességgel áldotta meg az isten, vagy az élettapasztalat. Szinte látom magam előtt, amint - ha élne - a tévét nézi, majd mérhetetlen bölcsességével így szól:

"...................... aaaaAAAAAZANYÁDPICSÁJÁÁÁÁT!"