Csak ülünk, rámeredve a tv, a világháló képernyõire s egyszerûen nem tudok szóhoz jutni. Õrület ami történik. Egyenesben látni a halált, a borzalmat. Feleségemre pillantok, könnycseppek a szemében, torkom száraz, mintha egy óriási kéz szorongatná. Meg kellene szólalni, de nem tudok, belül tolulnak fel csak a szavak, a mondatok. Azt hiszem ha kitörne, minden mondat kicsillagozott lenne. Fogjuk egymás kezét, s csak fájdalmasan néha egymásra pillantunk. Eszembe jut a lányom, a barátaim, az itthoniak és a kint élõk. Milyen korba születtek, nõnek bele. Mi vár(hat) még rájuk. Milyen õrület jöhet még, amit nem láttunk, ami velünk is megtörténhet. S csak egyre több és több kép és információ hömpölyög. Nem szoktam inni, de innom kell, talán eltompít bennem valamit. A félelmet, hogy velünk is megtörténhetne. S nyilatkoznak a „bölcsek”: nyugalom, mi nem vagyunk célpont, de lehetnénk. Sötét az éjjel már, amikor el bírok aludni, a sokadik cigaretta elszívása után. Leengedem a rolettákat, ez évben elõször. Nem is tudom miért. Mintha megtudna védeni valamitõl is. S feltolulnak a sötétben a napi borzalmak, a merényletek, a robbantások. A kontinenseken dúló faji, politikai, vallási és mondvacsinált háborúk, az iskolabuszok elleni terrortámadások. Egyszerûen nem bírok kikapcsolni, pedig kellene. Feleségem vállára teszem a kezem, lassan õ már elszenderül. A megszokott elalvás elõtti szavak helyett most csak a fülébe súgom: próbálj meg aludni. Holnap újra nap lesz. Azt hiszem, már nem hallja, angyalai kísérik már az álom útján. Lassan átölel a sötét, a test legyõzi a szellemet. Csak a néma, belsõ ordítás kiüresedett maszkja marad, a szem, a száj, hangtalan üvöltése. Miért?
|