| Küzdőtér |
|
|
|
Matt
.
Sírva tekint le a földi ég,
Könnyét a mohó talaj felfogja...
A mezőn csönd s a városban is csak egy lámpa ég,
Szerény, hogy mi szívét nyomja elmondja.
Szívom a levegő minden illatát,
De nem kapom meg amire vágyom,
Vajon más a világ ideát?
A szél ereje áttör az ágon.
Fejem fölé száll a bárány lepedő,
Koporsófödélről pattan a szeg,
Ne csüggedj, vár rád az örök szemfedő,
De a szél zúg, sosem áll meg.
|
Ideje: November 13, csütörtök, 19:04:35 - Lacoba
|
|
| |
|
| "Vihar" | Belépés/Regisztráció | 2 hozzászólás | Search Discussion |
|
| | Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért. |
|
|
|
|
|
Re: Vihar (Pontok: 1)
piroman Ideje: November 20, csütörtök, 14:30:56
(Adatok | Üzenet küldése | Blog) | Kedves Matt!
Értelmezési és egyéb gondjaim is vannak. Először is nem tudom ki az alany. Az első négy sor után lehetne a a földi ég (?), a föld, a lámpa. Nem derül ki, hogy ki is a szerény. Eztán személyes fordulatot vesz az ügy: elmúlás és az érzéketlen világ. Itt is van gond, az 5., 7. sor rímje nem jó, a "bárány lepedő" meg egy kissé képzavaros. Ez a téma így, egyébként is közhelyes, sokan megírták már, ezért engedd egy kicsit lazábbra a fantáziádat és szorosabbra a szerkesztés elveit! |
|
|
|
|
|
Re: Vihar (Pontok: 1)
tokio170 Ideje: December 09, kedd, 05:10:13
(Adatok | Üzenet küldése) | Ezt az írást vagy nagyon összecsaptad, vagy madárijesztőnek tetted ide. Kimondottan kerülendő sorok, kifejezések vannak versedben: "földi ég", "bárány lepedő", "szél ereje áttör az ágon", "hogy mi szívét nyomja elmondja", "a városban is csak egy lámpa ég", "Szívom a levegő minden illatát", "De a szél zúg, sosem áll meg."
Ehhh, de szerintem ezt te sem komolyan gondoltad, aki tud ilyen "fertelem" rosszat írni az tuti, hogy tud jót is.
|
|
|
|
|
|
|
