Mátyás király elégedetten dőlt hátra trónján, miközben jófajta Tokaji bort kortyolgatott mívesen megmunkált kupájából. Testét, lelkét átjárta a jó tíz éve privatizált királyi borvidék fejedelmi nedüjének zamata, és érezte, hogy nagy gondolatok kergetik egymást fejedelmi agyában.
Nem kis nosztalgiával emlékezett vissza arra az időre, amikor legutóbbi sikeres hadjáratával Bécset 3:0-ra bevette a magyar sereg, és Európa a sógorok elleni diadalt Ünnepelte. A korábbi sikerek, mint pl., amikor az angol oroszlánt doromboló cicává szelídítette a magyar vírtus, már a múlt homályába vesztek.
Mostanában csak kis hercegségek kuktákból összeállított válogatottja, vagy távoli országok derék olajfúró munkásai ellen veheti fel sikerrel a csatát a csapat. Ezért is hívják még mindíg "Feketének".
De jó királyunk fejében, mint említettem volt, nagyratörő terveket szőttek a percek, és a jófajta Aszú.
- Újra naggyá kell tenni az országot, újra kell egy diadalmas hadsereg, mely visszahozza Magarország régi hírnevét, és a lábunk előtt hevernek majd a világverő spanyolok, vagy a nagymúltú brazilok!
Igen ám, de honnan lesz újra sikeres armádiája az országnak? Pénz kell hozzá. Ami a legkevesebb. De itt vannak a szakemberek, akik bölcs hozzáértéssel teremtik elő a semmiből a csillogó aranyakat. Hívatta is nyomban nemzetgazdasági miniszterét, aki meghallgatván a problémát, összeráncolta homlokát, és erősen gondolkodott:
- Felséges királyom! Nehéz kérdés, mert adót nem igen tudunk többet kivetni. Van kapuadó, füstadó, legutóbb az árnyékszékadót vezettük be. Adóztatjuk, ha valaki kalapban megy az utcán, és azt is, ha hajadonfőtt. Sőt hamburgeradóval sújtjuk, ha valaki egy tányérnál több levest eszik.
- Valami kreativitás kedves miniszterem! Hiszen ezt várja el öntöl a nép, az istenadta nép. Ne feledje, kétharmados közfelkiáltással még nem választottak királyt a Duna jegén! Mi van a pénzváltókkal? Nekik úgyis a bőrük alatt is pénz van.
- Az állatok nyúzását is adóztatjuk, de ha felséged úgy gondolja, kiterjeszthetjük a bankszektorra is.
- Áh, hagyjuk! Attól tartok, csökkenne a népszerűségi indexem.
És mi van  a kiadások csökkentésével?
- A dicső Fekete Sereg abból tartja fent magát, hogy autogramokat osztogat japán túristáknak Puskás Öcsi fényképével, a Királyi Szimfónikus Zenekar meg hakni fellépéseket vállal jómódú délvidéki gabonakereskedők esküvőin. A börtönökben a rabok napi nyolc órában koldulnak Buda utcáin, és  a bevételből fizetik az őrök fizetését. Tehát nemigen lehetséges költségcsökkentés.
- Akkor hogy lesz ebből világverő nemzeti tizenegyünk, akik régi dicsőségünket előhozzák a múlt homályából? Most ez a legfontosabb teendő, nem a nemzetgazdasági hiány csökkentése!
Erre találj megoldást, mert a hóhér bárdja fejed felett lebeg.
- Csak megjegyzem felséges Uram, hogy három éve nem volt kivégzés a Várban, mert a hóhért leépítettük a költségek csökkentése miatt.
- Hm. Úgy látszik, megint nekem kell valamit kitalálnom. Megvan! Nyomtassatok belépőket a 2020-as Budapesti Labdarugó Világbajnokságra. Egy kis marketing, és még Braziliában is kapkodni fogják.
- De Uram, még fel sem fedezték Amerikát! És miből gondolod, hogy lesz akkor Budapesten foci VB?
- A múlt héten járt nálam néhány viking kereskedő, és a Riói karneválról hoztak prospektusokat. A jegyek bevételének egy részét meg államkötvénybe fektetjük, és képzeld el, hogy jó ötszéz év után mennyi hozamot produkál.  Még Olimpiát is tudnak majd dicső utódaim rendezni abból a pénzből, ha mernek nagyot álmodni.