Rezső és Julcsa 2 – avagy: azt írja az újság…

Tisztelt hallgatóság, ismételten szeretnénk előrebocsájtani, hogy az előadásban szereplő két ember kitalált, bárminemű hasonlósága vélt vagy valós személyekkel, kizárólag a véletlen műve.

Julcsa: Jesszus Rezső! Ezentúl nem ehetsz majd körömpörköltet!

Rezső: Miért? Azt is betiltja az EU?

Julcsa: Nem! De azt írja az újság, hogy a kormány Hamburgeradó bevezetését tervezi.

Rezső: Még jó, hogy nem szeretem a hamburgert! De mi köze a körömpörköltnek a hamburgerhez?

Julcsa: Ez csak a neve lenne az adónak. Azokat az ételeket adóztatnák meg, amik egészségtelenek.

Rezső: Egyet mondj, ami egészséges. A tej növényi olajból készül, a virsli műanyagból, inkább nem is sorolom.

Julcsa: Azt írja az újság, nemcsak a hamburgerre, hanem az egészségkárosító élelmiszerekre is vonatkozni fog a törvény! Úgyhogy ne örülj! Vége a Kolozsvári szalonna korszaknak is! Te Rezső! Vajon mit minősíthetnek még egészségtelen élelmiszernek? Ugye a csokit nem? Végül is az növényi eredetű, hisz kakaóbabból készül!

Rezső: Már amelyik! Tudod Julcsa, azért akarják bevezetni ezt a törvényt, hogy kevesebb túlsúlyos ember legyen. Mert a túlsúly is egészségkárosító!

Julcsa: Figyelni fogják a súlyunkat? Ó, akkor én gyorsan elkezdek egy méregtelenítő gyümölcslé kúrát!

Rezső: Génmanipulált és agyonvegyszerezett gyümölcsökből?

Julcsa: Most olvasom, azt is tervezik, hogy nem engedik kitenni a sótartókat az éttermekben az asztalra. Szintén az egészségvédelem miatt.

Rezső: No hiszen! Szegény magas vérnyomásos beteg attól kap majd agyvérzést, mert nem találja a sótartót az asztalon! Cukrot sem adnak a kávé mellé? Majd kapunk a nyugati országokban már rákkeltőnek minősített édesítőszert! Ne idegesíts Julcsa, ezektől a hírektől felmegy a vérnyomásom! Akkor szólalj meg, ha jó hírt találtál!

Julcsa: Jó hírt kapásból mondok neked. Meg jött a sok kozmetikum, amit az AVON katalógusból rendeltem.

Rezső: …és mennyire fáj ez a pénztálcámnak?

Julcsa: Igazad van Rezső! Ez csak nekem jó hír.

Olvasnak

Julcsa: Rezső! Jó hír! Azt írja az újság, hogy Ferihegyi repülőteret ezen túl Liszt Ferenc reptérnek fogják hívni. Nem is értem miért Ferihegy volt a neve? Lehetne Rezső hegy, Laci hegy, Jóska hegy…

Rezső: Mi ebben a jó hír?

Julcsa: Gondolom az, hogy az utasokat valami kellemes Liszt muzsikával fogadják.

Rezső: Mivel? A magyar rapszódiával?

Julcsa: Miért, azt is ő írta? Képzeld Rezső! Most olvasom, hogy 50 éve lőtték fel a Gagarint. Emlékszel? Fiatal házasok voltunk és azt ígérted, hogy 50 év múlva elviszel a holdra nyaralni!

Rezső: Tudod Julcsa, akkor még szentimentális voltam. Hittem egy szebb jövőben.

Julcsa: Most miben hiszel?

Rezső: A szebb múltban.

Julcsa: Te Rezső! Azt olvastam az újságban, hogy a Janics Natasa kisbabát vár és nem indulhat az augusztusi VB-n.

Rezső: Azért nem indulhat, mert diszkvalifikálnák.

Julcsa: Hogy mit csinálnának vele? Lefikáznák?

Rezső: Disz-kva-li-fi-kál-nák! Azaz a szabályok megsértése miatt a versenyzőt kizárják.

Julcsa: Igen? De a Natasát miért?

Rezső: Mert ketten ülnének a csónakban. A Natasa és a baba. Ez pedig szabálytalan.

Julcsa: Ó! Hogy te milyen okos vagy Rezső!

Rezső: Ne fényezz Julcsa.

Olvasnak

Julcsa: Rezső! Képzeld, azt írja az újság, hogy az EU megszavazta a légicsapást Líbiának, és mostantól a NATO irányítja a hadműveletet. De Magyarország nem vesz rész a hadműveletekben. Ennek örülök, de mi miért nem veszünk részt?

Rezső: Nem tudom. Pedig jó fegyver lennénk. A Kadhafi halálra röhögné magát.

Julcsa: Képzeld Rezső! Azt írja az újság, hogy letöltendő börtönt kapott Stohl András.  Összesen 2 év 4 hónap börtönre ítélték, mert részegen, bedrogozva balesetet okozott.

Rezső: Na, csak várd ki a végét, hogy mennyit fog ebből leülni.

Julcsa: Ezt hogy érted?

Rezső: Pontosan, úgy ahogy a többi nagymenőt leültették. Azt mond meg nekem, hogy a Princz Gábor, a Tocsik Márta, vagy a brókeres Kulcsár Attila mennyit kapott, és mennyit ült ebből? A végén mindegyiktől szinte elnézést kértek, hogy meg merték vádolni szegényeket.

Julcsa: Rezső! Te nem bízol a magyar igazságszolgáltatásban?

Rezső: Már hogyne bíznék?

Julcsa: Különben is ezek politikai dolgok. A Stolh meg súlyos közlekedési kihágást követett el.

Rezső: Igen! Pont úgy, mint annak idején a Császár Előd, aki a végén majdhogynem feljelentette a halott rendőrt, amiért az a szabályosan közlekedve a kocsija elé mert hajtani, és képes volt belehalni az ütközésbe.

Julcsa: Miért, ott nem a rendőr volt a szabálytalan?

Rezső: A per végére igen. Addigra ugyanis a Császár lett a császár.

Olvasnak

Julcsa: Képzed Rezső! Most olvasom, hogy a kilakoltatási moratórium alatt is keresnek a bankok az ügyfeleiken. A késedelmi díjak miatt egy év alatt akár harmadával emelkedhet az adósok tartozása. Sok esetben a lakás eladása után is marad az adósságból. Te Rezső, én ezt nem értem.

Rezső: Julcsa! Ezt senki nem érti. Azok a bankok, akik előidézték a világgazdasági válságot, akik miatt az emberek többsége elvesztette az állását, és emiatt nem tudják fizetni a részleteket, szóval ezek a bankok ahelyett, hogy tönkremennének, busás hasznot szereznek a válságból. De ha véletlenül valamelyik mégis veszteséges lenne, akkor az állam pénzügyi támogatás ad abból a hitelből, amit egy másik banktól vett fel.

Julcsa: És ez kinek jó?

Rezső: A bankoknak.

Julcsa: Na, én ezt végkép nem értem. Miért nem módosítják a lakáshitelesek szerződését?

Rezső: Mert a bankok nem egyeznének bele.

Julcsa: …és az segít, hogy fix törlesztő részletek lesznek?

Rezső: a Bankoknak biztosan. Az adósoknak? Na, ezért nem tenném tűzbe a kezem. 

Julcsa: Annak idején nekünk is volt lakáskölcsönünk és az OTP-t csőd fenyegette az alacsony kamatozású hitelek miatt, mi sem egyeztünk bele, az állam mégis módosította a szerződésünket. Akkor ezt most miért nem lehet fordítva?

Rezső: Tudod Julcsa ez olyan magasabb politika, amit még én sem értek.

Julcsa: …és azt érted, hogy miért lett kevesebb a fizetésem? Pedig a kormány azt ígérte, hogy senki nem járhat rosszabbul az új adórendszerrel. Az enyém mégis kevesebb.

Rezső: Na látod, ebből is látszik, hogy a kormány számára te nem vagy egy senki.

Olvasnak

Julcsa: Te Rezső, mit szólsz ahhoz, hogy lassan egyetlen nyilvános helyen sem lehet dohányozni?

Rezső: Legalább otthon érzem magam mindenhol, mert te eddig is kizavartál engem télvíz idején is az erkélyre. Vagy suttyomban a WC-n szívtam.

Julcsa: Képzeld, azt írja az újság, hogy nem tartják elképzelhetetlennek az 1000 Ft-os cigaretta árat!

Rezső. Dobozonként vagy szálanként?

Julcsa: Egyenlőre dobozonként. De hosszú távra terveznek, és majd az utóbbi is megvalósul szerintem.

Rezső: Nagyszerű, ez azt jelenti, hogy megint bezárnak valamilyen kórházi osztályt.

Julcsa: Lehet, hogy igazad lesz! Azt írja az újság, a drasztikus szabályozás következtében 10 % alá fog csökkenni az érrendszeri és szívbetegek száma! Akkor nem lesz szükség annyi kardiológiára! Mindenesetre arra készülj drágám, hogy ilyen árak mellett nem engedhetünk meg magunknak – illetve neked - napi1500 Ft-ot cigarettára! Elkezdhetsz gondolkodni, hogyan szokjál le a büdös bagódról!

Rezső: Sehogyan! El lehet felejteni ezt Julcsa! 30 éve dohányzom, 20 év, míg kiürül a szervezetemből a nikotin, akkor meg minek, erre a hátralevő kis időre? Különben is, a dohányosoknak is vannak jogaik! Mi az, hogy megtiltják, hogy az utcán dohányozzak?

Julcsa: Azt írja az újság, hogy ezt a lakosság egészségének megőrzése érdekében teszik.

Rezső: Én meg azt olvastam a Napi Gazdaságban – a dohányfogyasztás a harmadik negyedévben 7-14, az utolsóban pedig 11-19 százalékkal csökkenhet, ami miatt 13-15 milliárd forint jövedéki adóbevétel esik ki. Miből fogják pótolni a kieső pénzt? És ha tilos lesz a füstölés a vendéglátóhelyeken, akkor az, az alkoholfogyasztást 15-24 százalékkal vetheti vissza, aminek adóbevétel vonzata 2,5-3 milliárd forint. Ezt csak úgy lehet kompenzálni, ha többet szívunk, és többet iszunk. 

Julcsa: Már értem, te a népgazdaság érdekében szívsz el napi másfél doboz cigit!

Rezső: Igen, és a napi két üvegsörrel, meg a reggeli snapsszal is a gazdaságot támogatom. Nem várhatod el, hogy tönkre tegyem azt az amúgy is ingatag egyensúlyt.

Julcsa: Na de a cigi egészségkárosító!

Rezső: Egészségkárosító? Tudod mit: akkor tiltsák be az autóközlekedést is! Mit gondolsz, az a rengeteg kipufogógáz jót tesz az egészségednek? Ezek szerint a benzin nagyobb üzlet, mint a dohány! Nem lobbiznak elég jól a dohánygyártó cégek! 
Menj csak ki az Astoriához! Na, ott szippants nagyokat a levegőből! Több mérget belélegzel, mint én egy hét alatt… Vagy tiltsák be a permetezőszereket! A tartósítószereket! Az aszpartamot! Vagy azt a sok E-t, amit beletesznek az élelmiszerekbe! Vagy a dioxinnal fertőzött tojást! És még ki tudja, mi mindent etetnek meg velünk!

Julcsa: Ne húzd fel magad Rezső!

Rezső: Na, ebből elég! Megyek eszem egy nagy szelet kolozsvári főtt, füstölt szalonnát. Sütök hozzá egy dioxinos rántottát.  Jól megsózom a génkezelt paprikát és paradicsomot, az asztalra helyezett sótartóból.

Julcsa: Én inkább rendelek egy magyaros pizzát…

Rezső: Elszívok egy cigit itt a szobában, iszom hozzá egy üvegsört. Te igyál egy jó erős cukrozott kávét. Rendelj egy magyaros pizzát. Kolbásszal, és jó csípős paprikával! És egyél egy nagy tábla csokit is!
Egyszer élünk. A fene egye meg!

Vége