Rezső és Julcsa, meg a Facebook

Rezső a fotelben ül és olvas, Julcsa a számítógép előtt püföli a gépet.

Rezső: (negédesen) Julcsaaa! Nem tudod véletlenül, hol van a gumi?

Julcsa: Befőttes gumira gondolsz? Ott van fenn a konyhaszekrényben!

Rezső: Nem! Nem éppen arra!

Julcsa: Rágógumi sincs itthon.

Rezső: Julcsa, mondd, mióta rágózunk mi a protkónkkal?

Julcsa: Azt én nem tudhatom, te titokban mit csinálsz, múltkor is egy rágót talált az unokánk az alsógatyád ülepére tapadva. Alig bírtam leszedni.

Rezső: Julcsa, az valószínűleg Ancsi rágója volt, és én beleültem. Lennél szíves végre rám figyelni, és nem azt az átkozott gépet püfölni?

Julcsa: Beleültél? Alsógatyába? Nagyon érdekes. Szóval milyen gumit keresel?

Rezső:  A ko…

Julcsa: (közbevág) Rezső!!!

Rezső: A Continentál nyári gumiabroncsokat keresem a kocsira. Már mindent feltúrtam.

Julcsa: Jaaaa! Hogy a nyári gumiabroncsról van szó! Már megijedtem, hogy másmilyen gumit keresel. Bár nem tudom, arra a másmilyenre mi szükség lenne. Még ha szednéd a Ciálist…

Rezső: Az meg mi?

Julcsa: Olyan, mint a Potemix…”a lenyugvó napnak is van ereje”, emlékszel?

Rezső: Nem emlékszem, a szobánk keletre néz és csak a napfelkeltét látom. Szóval hol van a Continentál gumi?

Julcsa: Húzd ki a középső fiókot, és ott az első doboz.

Rezső: (Kétkedve kihúzza és belenéz) De hiszen ez egy doboz Cavinton.

Julcsa: Persze! Mert arra van szükséged. Nem ott hagytad megőrzésre ősszel a gumisnál, hogy tavasszal csak cserélni kelljen?

Rezső: Amúgy a Potemix-el sem mennék sokra, mert te éjjel-nappal a fasza-bookot bújod.

Julcsa: Csak egy pillanat drágám! Irtó érdekes cikket találtam arról, hogyan lehet három nap alatt lefogyni! De az nem fasza-book, hanem Facebook. Vagy, ahogy pestiesen hívják a fészek.

Rezső: (durcásan) …és persze te megint a fészekben vagy! Fészeklakó lettél!

Julcsa: Mit csináljak, ha nem szedsz se Cavintont, se Potemixet, se Ciálist?

Rezső: Minek szedném? Az egyik még, a másik már nem kell. Különben is mióta megvettük ezt a számítógépet, nem lehet téged kirobbantani mellőle!

Julcsa: Rezső, nagyon jól tudod, gyakorolnom kell! Nem azért végeztem el azt a 3 hónapos számítógép kezelői tanfolyamot, hogy aztán mindent elfelejtsek! Kész pénzkidobás lenne! Látod, most is gyakorlok.

Rezső: Gyakorolsz??? Mit? A word-öt például még egyszer sem láttam nyitva. Csak a fészket! Az létezik számodra, családi fészek már nem, csak a gépfészek! Istenem, de utálom!

Julcsa: Ja, jut eszembe, a garázsban van négy gumibelső is!

Rezső: Julcsa, ne terelj! Lassan nem lehet hozzád szólni, mert úgy leköt a fészekben az agymosás! Mellesleg vagy húsz éve nem kell a kocsikhoz belső gumi.

Julcsa: Nagyon jó kis közösség ez! És szuper recepteket töltöttem le innen! A szomszéd Bözsi néni fantasztikus, gyorsan elkészíthető sütiket oszt meg! Likeltem is.

Rezső: A Bözsi néni? A szomszédból? Ugye viccelsz? Majdnem 80 éves és Ő is a klavit veri? Lát még egyáltalán?

Julcsa: (nevet) Néha félreüti a betűket, múltkor is fél kiló liszt helyett két kiló löszt írt! De azért megértettük, és priviben megbeszéltük.

Rezső: Akkor azért volt olyan furcsa íze a sütinek. Remek! Priviben! Már csetelsz is! Az lehet, hogy letöltötted a recepteket, de mostanában alig főzöl, a sütésről nem is beszélve! Kivéve a löszös süti. Vedd tudomásul, hogy nagyon utálom a fészket!

Julcsa: (felsikolt) Jajj Istenem!

Rezső: Mi történt? (Kapja fel a fejét az újságból)

Julcsa: Meghalt a szomszéd házból a Tóni! Úristen! Egy pillanat alatt elvitte az infarktus.

Rezső: Milyen Tóni? Milyen szomszéd? …és honnan tudod?

Julcsa: (türelmetlenül) Hát, ha így jobban érted: a Kovacsics Antal a szembe lévő házból! A Tóóóni! És a fészen most írták ki a szomszédjai. Szerintem még itt a mentő, nézz ki gyorsan az ablakon!

Rezső: (fejét fogva) Hát én ezt nem hiszem el! XXI. századi pletykafészkek! Virtuális kispadok virtuális házak előtt. Gyorsabban terjed a pletyka, mint régen a falukban! (Az ablakhoz ballag). Szegény Tóni… Most teszik be a koporsót a halottaskocsiba! Fiatalabb volt, mint én…

Julcsa: Na, ugye megmondtam! De Te nem hiszed el, milyen jó dolog ez a facebook! Teljesen napra kész vagyok!

Rezső: Én meg teljesen kivagyok! Éjszaka lennél ilyen aktív, és tettre kész!

Julcsa: Maradj egy kicsit csöndbe, légyszíves… Szeretném ezt a dalt meghallgatni… Lila akácok… Tudod melyik az? A Terka osztotta meg, tudod, a volt munkatársam.

Rezső: (mérgesen) Hallgasd… Addig is csönd lesz. Terka, meg Bözsi néni… Röhej… A nyugdíjas klub a számítógépre tette át a székhelyét! Jobb volt, míg újságot olvastál, még a bugyuta kérdéseid sem tudtak így felidegesíteni, mint ez a fészek!

Julcsa: Psssszt!!!

Rezső: Julcsa! Odaülhetek a Lila akác után egy kicsit? Szeretném a sportoldalt megnézni! Aztán mehetsz vissza a fészkedbe!

Julcsa: No, ez szép volt… Mit is mondtál az előbb? Ide szeretnél ülni?

Rezső: Csak öt percet kérek!

Julcsa: Oké, én is csak ötöt és jöhetsz!

Rezső: Na, akkor ma sem jutok gépközelbe! Ez nem igazság! Kisajátítod a közös gépünket!

Julcsa: (hangosan felnevet) Ez piszok jó, felolvasom!

Rezső: Nem érdekel! Utálom a fészket! Ne…

Julcsa: (szavába vág) Nő mondja a férfinek: Ha a férjem lennél, mérget tennék a kávédba! Erre a férfi válasza: Ha a feleségem lennél, meg is innám! (hangosan kacag)

Rezső: Ez vicc akart lenni? Belegondolok nem is rossz ötlet. Főznél egy kávét?

Julcsa: (rosszallóan) Inkább olvasd az újságodat, ha nem tudunk kommunikálni normálisan!

Rezső: Nana! Ez fordítva szokott lenni! Ez az én szövegem! Azelőtt mindig Te olvastál újságot!

Julcsa: Változik a világ, haladni kell a korral! Ó, a Katiék Prágában kirándultak! Csodaszép képeket tett fel!

Rezső: (kuncog) Ha Kati is rajta van a képeken, nem lehetnek csodaszépek.

Julcsa: Undok vagy! Nahát, mennyi cica és kutya vár gazdára! Nem is gondoltam volna… Rezső! Hozzunk haza egyet! Vagy kettőt!

Rezső: Julcsaaa…! Neked agyadra ment a fészek! Én ide a hatodikra nem hozok semmiféle állatot! Mit képzelsz Te? Elég nekem Téged elviselni!

Julcsa: Szóval szerinted én egy állat vagyok?

Rezső: Nem ezt mondtam.

Julcsa: De! Ezt mondtad, ne is tagadd! Most nagyon megbántottál… Vissza kell szereznem az önbizalmamat, keresek egy pozitív gondolatokat sugalló oldalt!

Rezső: És az öt perc? Most már én jövök a géphez!

Julcsa: Nem! És ezt köszönd magadnak! Jéééééé… Itt van a réges-régi szerelmem a Bonviván Pisti! Bejelölöm ismerősnek!

Rezső: Na, ebből elegem van! Itt az orrom előtt flörtölsz. Ha kell, fizikai erőszakot alkalmazok, de eltávolítalak a géptől! Mars onnan!

Julcsa: (megszeppenve) Sosem láttalak ilyennek Rezső… Kérlek, nyugodj meg, felmegy a vérnyomásod, és a végén úgy jársz, mint a Tóni!

Rezső: Biztos az ő felesége is fészeklakó volt! Ez tuti! És nem nyugszom meg! Nem én! El onnan! (fenyegetően feláll).

Julcsa: (hirtelen a fejéhez kap) Ó, de buta vagyok! Hát persze, hogy van itthon gumi! Na nem az autónak… (csábosan mosolyog)

Rezső: Miféle gumi? Az előbb mondtad, hogy a gumisnál tároljuk. Szóval mégis itthon van.

Julcsa: Ami itthon van, ahhoz kell neked a Cavinton, és ha gyógyszer használ, akkor kell majd a Potemix.

Rezső: Na, ne mondd! Tehát, hajlandó vagy elhagyni a fészkedet és a családi fészekbe bújni?

Julcsa: Juj de jó! Most látom, a Full is fenn van a Fészen.

Rezső: Mi van a hol?

Julcsa: Jaj de érthetetlen vagy. A Fullextra Irodalmi és művészeti portál önálló csoportot hozott létre a facebookon. Mostantól ott is elérhetők.

Rezső: Ahha… De jó.

Julcsa: Persze, hogy jó. felteszem a Fullra a verseimet, meghivatkozom és már ott is a Facebookon. Olvashatja az egész világ.

Rezső: Szegény világ. Mintha nem lenne elég baja.

Julcsa: Miért? Jobb lenne, ha a te verseidet tenném fel?

Rezső: Meg ne próbáld!

Julcsa: Csak egy pillanat Rezső, elbúcsúzom az Etustól!

Rezső: Ki az az Etus?

Julcsa: Itt ismerkedtem meg vele, ő is most tanulja a gép kezelését, sok a közös témánk. Meg is hívtam magunkhoz!

Rezső: Te egy vadidegent meghívtál hozzánk?

Julcsa: Ha megismerjük, már nem lesz vadidegen. De el is mehetsz itthonról, ha zavar, hogy én ismerkedem!

Rezső: Na ebből elég! Már a sportoldal sem érdekel! Semmilyen gumi nem érdekel! Rémálmaim lesznek: a lakás tele kóbor macskákkal, kutyákkal, vadidegen emberekkel, és a végén beállít Pisti, a volt szerelmed egy hatalmas virágcsokorral, rajta szeretlek Facebook felirattal! Megyek, lefekszem! Ne ébressz fel hajnali háromkor, mert tudom, akkor szoktál besurranni a hálószobába! Na, jó éjszakát!

Julcsa: Rezső, ne légy már ilyen! Én csak beszélgetni akartam veled, megosztani ezt a sok érdekes dolgot, amit a fészen olvasok! Erre te mindent félreértelmezel! De tudod mit! Menj csak aludni! Úgy is most olvastam a fészen, hogy bezárták a Budapesti Michelin gyárat. Nyilván nem kelendő már az a gumi sem…

Rezső: Tudod mit, már nekem sem aktuális a gumi, hiszen ahogy látom Te a Fésszel védekezel.

Zsuzsi-Laci

Tapolca-Budapest,  2014. május 12-14.