| Küzdőtér |
|
|
|
 |
Újságregény |
|
TimurLink
 |
A kortárs magyar irodalom neves írójának rendhagyó műfajú és formátumú új munkája igazi irodalmi különlegesség. |
''Minden író szeretne egy saját újságot önmagának. Ezt itt az én újságregényem és regényújságom egyben.'' A kortárs magyar irodalom neves írójának rendhagyó műfajú és formátumú új munkája igazi irodalmi különlegesség: a képzeletbeli folyóirat egymást követő számaiból, folytatásos cikkeiből, apró formákból bontakozik ki a regény bonyolult, mégis rendkívül olvasmányos szövedéke
(A kiadó előszavából)
A mester saját újságjában nagyon olvasmányosan ír, a lap kissé bulvár néhol, máshol meg ismétli önmagát. Az újságforma megint felmenti a szerzőt, hogy a cselekménybonyolítás nehéz ügyével bajlódjon. Túl sok a pillanatnyi ötlet. Az anekdotizáló, adomázó, aforisztikus megfogalmazás a nosztalgiát kifigurázó próza, fölényes személyesség és személyeskedés színes olvasnivalóval tölti meg az egyszemélyes lap hasábjait.(Tarján Tamás)
NASA
A világ legnagyobb papírrepülőgépe
Az amerikai adófizetők minden képzeletét felülmúló ötlettel lépett a közönség elé az űrközpont fejlesztési osztály. Megépítették a világ legnagyobb, 56 méter hosszú, 1,3 milliárd dollárba kerülő papírrepülőjét. A „Repülő Patkány” névre keresztelt műszaki csoda legalább két repülésre képes, de legkevesebb egyre. Az eddigi legnagyobb papírrepülőt Kiaszame Szamurai(14) építette még a múlt században, 1997-ben. „Fehér Ördög”-nek keresztelte el a kétméteres járművet. A NASA most visszavágni készült a fehér ember gúnyos elnevezése miatt a sárgáknak. Csattanós válasz lett. Sajnos a próbaúton egy mennyezeti ventilátor az óriás egyik szárnyát levágta, pedig már majdnem megtett öt egész métert. Ezután nem csoda, hogy a kandallóban landolt, ahol seperc alatt elégett. A NASA meg akarta lepni valami újjal az adófizetőket, ás ez sikerült is neki. Nem mindenki örül azonban a hírnek. Az újságírók üres lapokat készülnek kiadni tiltakozásul a papírrepülő-mánia miatt.
Az idős betörő magát rabolta ki Az INFERNO HÍRÜGYNÖKSÉG jelenti
Vidróczki Sobri Sándor(66) profi betörő szaruhártya degenerációban szenved. Nem hall a bal szemére, mondják. Az idős bűnöző, aki mögött hatszáz sikeres betörés és két évtizedes börtön van, azt hitte, a szomszédjához tört be (ráadásul fényes nappal), de valójában a saját lakásának ablakán hatolt be. Mivel a lakások teljesen azonosan vannak megépítve, Vidróczki Sobrinak nem tűnt fel a dolog. Összeszedte a sztereo rádiót, egy mobiltelefont és megközelítően 150 ezer forintot. A szajrét a régi orgazdához vitte. Utána hazament és nem találta tárgyait. Azonnal hívta a rendőrséget. A lábnyomok a nyomozókat meggyőzték arról, hogy mi történt. Sobrit rögtön le is tartóztatták. A bíróság azonban felmentette, mert a törvény betűje szerint lehetetlen, hogy valaki a saját tulajdonát lopja el- Tudom, hogy a szemem már nem a régi, mondta munkatársunknak Sándor bácsi, aki a tükör előtt állva fésülködött a sötétben. A lányom mondta is, hogy menjek már nyugdíjba. Egyre kisebb lett a villanyszámlám. Azt hittem, meg tudom csinálni a szomszéd lakást. Nem kell messzire vezetni, a mai forgalomban át a városon. A bíró megfeddte vakmerő tettéért a kiöregedett betörőt, és azt tanácsolta, hogy nézzen rendes munka után. Majd meglátjuk, mondta az öreg az utolsó szó jogán.
Mexikói tudósítónk jelenti
Ha egy mexikói beküld fél üveg jaliscói ( mert ez a legjobb) tequilát, vagy netán a legolcsóbb és a legrosszabb charangát annak hallatán, hogy van egy nép a világon, amelyik területének kétharmadát elvesztette, nem azt mondja ám, hogy ők meg csak a felét, de az is volt egymillió négyzetkilométer, hanem azt, hogy „miénk volt itt minden a kanadai határig”. Másfelől aggódnak, hogy a befektetők felvásárolják az országot. Kicsit úgy vannak vele, mint mi, csak nagyban
Pszichográfia
Első szint
Hétköznap, este tizenegy óra. Bedöntöttél már néhány korsóval. Felállsz, menni készülsz, hiszen holnap melóznod kell. Ám az egyik barátod újabb rundót rendel. Egy munkanélküli barát, de ez most nem jut eszedbe. Ezen a szinten azt gondolod magadban: „Ugyan már, mit izélsz! Ne légy hülye. Amíg hét óra alvás elég neked, addig frankó vagy.” És pattintasz az ujjaiddal.
Második szint
Éjfél van. Becsaptál még néhány korit. Fél óráig vitatkoztál valakivel a multiplex mozik átkáról. Megint menni készülsz, de ezen a második szinten a kisördög a válladra ül. És most azt gondolod:” Hé! Hát itt vagyok, a barátaim közt! Hát miért dolgozok én? Jól érzem magam. És amíg ötórai alváshoz jutok, jó vagyok.” És megint pattintasz az ujjaddal.
Harmadik szint
Éjfél után egy…De Jancsi bácsi nem megy haza. Átálltál a sörről a tequilára. Föláldoztad magad. Csipet só, citromkarika és jóllehet a könnyű, ismert petróleumíz. Fél órát vitatkoztál a multiplex mozik hasznáról. És azt gondolod:” A pincércsaj a világ legjobb nője.” A harmadik szinten szereted a világot. A vécébe menet iszol egy idegennel-aki a bárpult végénél ül -csak azért, mert szimpatikus az arca. Jönnek a piás fantazmagóriák. Hé, srácok! Ha megvesszük a saját kocsmánkat, mindig együtt lehetünk. Meg tudjuk csinálni. Sanyi, te tudsz főzni. De a harmadik szinten a kisördög már nagy. És ő fizet. „Amíg három óra alvás elég nekem.. Meg egy kis vérátömlesztés. Addig oké vagyok.” Ismét pattintasz az ujjaddal.
Negyedik szint
Éjjel kettő. Már az ördög a csapos. Szent Jánosra egy üveg rumot és kólát rendelsz. Te magad vagy már a multiplex mozi! Ezúttal vécére menet bemosol egyet a bárpult végén ülő idegennek. Csak mert nem tetszik a pofája. És azt gondolod. ”Ez a kisegítő pincér a legjóképübb srác, akit láttam.” A barátoddal elhatározzátok, hogy más helyen folytatjátok. Miután már kidobtak a kocsmából. Az egyikőtök tud is egy frankó éjszakai jelenfelejtőt. Az ördög az. Ilyenkor a negyedik szinten az jár a fejedben:” Hát most már nem nagyon érdemes arra a pár órára. Inkább fönnmaradok éjjel. Igen! Jó lesz az nekem. Nem érdekel, hogy holnap vállalati tanácskozás lesz. Legyen. Hogy úgy nézek ki, mint aki benéz? Na és? Holnap alszom harminc órát.
Ötödik szint
Reggel öt. Miután hiábavalóan próbálod meg visszaszerezni néhány csavargótól az ezresedet, amit kétszáznak néztél, a haverjaiddal cikizni kezdesz egy korán nyitó becsületsüllyesztőben néhány arcot, akik most szabadultak a sittről. Olyan ez a hely, hogy az ördög is meggondolja, hogy betérjen-e. „Ú, le kéne dőlnöm -Kilenckor a bányában kellene lennem. Be kell számolnom a főnökömnek, dr. Hitlernek. Ilyenkor már valamilyen meghatározhatatlan ízű és színű folyadékot iszol. Olyan trágyaszaga van. A pincérnőn friss varrat. Ránézel, és azt gondolod: „Egy nap feleségül veszem ezt a nőt.” Az egyik haver felkiált. Menjünk a Balcsira! Aztán kifekszik. Kitámolyogsz a levegőre, és akkor jön az ötödik szint legkeményebb része: a korai napfény. Ezt nem vártad. Kisétálsz a krimóból, az utcán emberek sietnek munkába, némelyik hülye kocog. És rád néznek, és az arcodra van írva az egész műsor. Az motoszkál benned:” Oké, legyünk őszinték. Tizenkilenc évesen, a kimaradsz, olyan, mintha legyőzted volna az éjszakát. De harminc fölött a nap olyan, mintha Isten zseblámpája világítana bele a pofámba.” Ilyenkor mindannyian mondunk egy imát. Esküszöm, hogy többé az életben nem teszek ilyet! És némelyikünk még hozzáteszi: Ezúttal komolyan gondolom!
Sporthírek közt: Tyson úgy verekszik, mintha elloptál volna tőle valamit, vagy az anyját szidtad volna. Ha begázl, nem bíró kell az embernek, hanem pap.
White is beautiful!
Amikor legutóbb szegény, 9reg, beteg nigger asszony valék egy alabamai járványkórházban, már akor is mondta a tiszteletes úr, hogy lesz ez még így se. Igaza volt. Egy hét múlva le is bukott öt tizenkét éves lánykával, hogy a rák rágja meg a mellyit. Azt is mondta a tiszteletes úr: Az üdő a gazda. Mindéggy neki, hogy fekete vagy fehér rabszolgája van nekije. Hát ez már igaz. Aztán van őgy, hogy pohos, fehér író vagyok a Balaton nevű mosóteknő partján, ésa éppen nyaralok. Azaz csak nyaralnék, ha háromnapnyi napsütés után nrem jönne meg az október. Mióta nincs tavasz(meg ősz se nagyon), az időjárás azzal kárpótolja magát, amivel tudja. Július elején beiktat a forróságba két hét hideget. Ez így megy már tíz év óta. Azt is mondhatnánk, hogy ez az időjárás-felelős hozzájárulása a rendszerváltáshoz. Az embernek úgy kell elfogadnia az időjárást, mint a többi embert. Főként , ha a egy úgynevezett alkotóházba szól a beutalója. Van itt mindenféle lélek, tetetség, tisztesség, tudás és annak ellenkezője szerint. Olyan, mint Alaszkában élni és a hó ellen lenni -írta Faulkner azokról, akik az egyenlőség (netán a színbéli egyenlőség) ellen vannak.
Néhány szabály, amit nőknek tudniok kellene
Ha azt hiszed magadról, hogy kövér vagy, lehet, hogy igazad van. Ne kérdezd tőlem. Tanuld meg a vécéülőke használatát, ha fönn van, hajtsd le. Meglátod, nem olyan bonyolult. Ne vágasd le a hajad, csak mert bartnődnek, kit titokban dugok, jól áll. Szabadulj meg a macskától, különben kinyuvasztom.
Vasárnap=meccs. Minden, amit viselsz, jóll áll. Ne kérdezd tőlem. Azok a nők, akik mélyen dekoltált cuccokban mászkálnak, nincs jogul felháborodni, ha megnézik a csöcsüket. Túl sok cipőd van, túl kevés könyved. A sírás zsarolás. Pipa leszek tőle, nálam az ellenkezőjét éred el vele, amit akartál. Mondd ki, amit akarsz. A finom utalások nálam nem jönnek be. Az évfordulókat egy naptárra írd, és ne rizsálj nekem róluk. Igen, állva nehezebb pisálni, mint ülve. Néha mellé megy, na mondd! Az igen és a nem tökéletes válaszok. Ha egy fejfájás már tizenhét hónapja tart, orvoshoz kell menni, nem házassági tanácsadóhoz. Ne játszd meg az orgazmust, inkább vagyok tehetetlen, mint átbaszott. Bármi, amit fél évvel ezelőtt mondtam, nem hozható fel érvként.
ww.helikon.hu
Kerekes Tamás
http://www.thomaskerekes.blogter.hu/
http://www.transycan.net/cafe
mailto: thomaskerekes@msn.com
Megjegyzés: http://www.vajdasagportal.com/portal/modules.php?name=News&file=article&sid=8315
Temsi Ferenc: Kölcsönidő I-II
vedd és olvasd
www.helikon.hu
|
Ideje: December 05, kedd, 11:16:43 - fullextra
|
|
| |
|
Vissza Rovathoz
 |
|
|
|
|
| "Újságregény" | Belépés/Regisztráció | 0 hozzászólás |
|
| | Minden hozzászólás a beküldő tulajdona. Nem feltétlenül értünk egyet velük, és nem vállalhatunk felelősséget a hozzászólások tartalmáért. |
|
|
|
|
|
|
